„Považoval jsem se za rytíře“: Jak dívky zkoumají svou sexualitu

menšiny nadále čelí diskriminaci a paleta identit, sexuálních a genderových definic v rámci LGBT komunity se mezitím mění. To se nestane ani tak teoreticky jako v reálném životě lidí. Mluvili jsme s různými dívkami o formování jejich sexuality a identity a také o lásce a koncích slovy.

Od dětství jsem nenáviděl tradiční genderové postoje a fyzicky jsem je nemohl naplnit. Ne že by je jejich rodiče uložili - byli právě v naší kultuře. Hodně jsem četla, ale nikdy jsem si nedokázala představit sebe jako krásnou dámu a považovala jsem se za rytíře. Chtěl jsem být mužem a fyzicky mě přitahovaly ženy. Když mi bylo čtrnáct nebo patnáct let, rozhodl jsem se zachránit, že nejsem žena (ale ne člověk), protože se nestýkám s typickými ženskými věcmi. Nemohl jsem se říci lesbička, protože lesbička je žena, která miluje ženy a já jsem se nepovažovala za ženu. Od šestnácti do osmnácti let jsem se nezadržitelně zamiloval do tří žen. V tu chvíli jsem si nedokázal představit sám sebe v romantickém nebo sexuálním vztahu - bylo to peklo.

Brzy jsem se do sebe zamilovala - jsme spolu skoro dva roky. Postupně se mě vztah se skutečnou ženou, která mě miluje a feministické sebevzdělávání, střídalo a hodně mi pomohlo. Bylo mi jasné, že když jsem nepohodlný v rámci jednoho pohlaví, neznamená to, že jsem svobodný. Nyní se domnívám, že gender jako sociální konstrukt je blbost a nemůže to být násilná struktura. Pokud se od dětství projeví na jablku a vysloví slovo "jablko", pak bude spojení mezi slovem a objektem opraveno. Od dětství jsem se ukázala ženskost a vyslovila slovo "žena". Nemohl jsem se s tím vyrovnat - a znovu a znovu jsem udělal tu chybu: "Pokud se nemám korelovat s běžnými představami o ženách, pak nejsem žena."

Je to také způsob, jak uniknout z patriarchální reality - protože pokud se cítíte jako žena, je pro vás těžší snášet misogynii kolem. Teď si myslím, že jsem žena, prostě proto, že jsem se narodila žena, s pochvou a jménem "Masha". Všechno ostatní nemá s tímto slovem nic společného. A pokud jsem žena a mám rád jinou ženu, pak jsem lesbička. Z toho jsem vyvodil závěr, že člověk by neměl být veden k tradičním genderovým rolím a spěchat s přechodem. A přemýšlel jsem o tom, ale nezačal jsem to, protože jsem se v zásadě nenáviděl a opravdu nechtěl žít. Kdybych se pustil do přechodu, teď bych to litoval.

V ideálním světě úplné rovnosti by možná byla sexualita vysvětlena čistě biologicky na stupnici Kinseyho. Ale my jsme společenské bytosti, sociální instituce ovlivňují naši osobní volbu. Možná je orientace spíše volbou než biologickou realitou. Ale nemohu to potvrdit nebo popřít, protože čistota experimentu postrádá tento ideální svět.

V šestnácti nebo sedmnácti jsem se rozhodl, že jsem muž, protože jsem nebyl považován za krásného, ​​měl jsem „mužskou duši“ a měl jsem holky. Vážně jsem plánoval udělat operaci, změnit dokumenty a vzhled. Naštěstí to nebylo snadné realizovat, i když jsem se snažil co nejlépe. Po několika letech jsem byl „hezčí“ a začal jsem se identifikovat jako agent. Ve dvaadvaceti jsem se konečně objevil jako žena, setkal jsem se s feminismem a moje házení se zastavilo. Často si myslím, že jsem byl v takovém zoufalství, že jsem mohl jít do extrémních opatření, ohrozit zdraví, budoucnost a život, jen proto, že jsem nesplnil očekávání jiných lidí.

Teď se nazývám lesbička, ale myslím si, že to není úplně pravda. Mužské tělo a mužský sex se mi nezdají být odmítnuty nebo nelíbeny, spíše to, co sociální pohlaví pro muže je pro mě nechutné. Pravda, nacházím přitažlivé převážně ženy, a pokud jde o muže, mám tmavé podmínky. Samozřejmě existují výjimky, ale všiml jsem si, že se týkají mužů, kteří mají takzvané ženské kvality.

Nevím, zda se v průběhu života mění sexuální orientace. Možná se časem jednoduše dostaneme k tomu, k čemu jsme vždy měli predispozici. Zároveň jsem přesvědčen, že sexuální orientaci nemůžeme změnit silou - myšlenkovou silou, „nápravným“ znásilněním, psychiatrickou léčbou. Také nejsem zastáncem myšlenky různých pohlaví. Zdá se mi, že ti, kdo ji podporují, se jednoduše přizpůsobují stavu věcí, namísto konfrontace s genderovými předsudky, misogynami a diskriminací.

Ve čtrnácti jsem potkal dívku, která se mnou studovala jako umělec, a okamžitě jsme se stali blízkými přáteli. Příliš těsný. Byl jsem s ní doslova posedlý, řekl jsem, jak je dobrá, nemohl jsem čekat na schůzku. Ale nikdy jsem se nepropadl do myšlenky na to, co se vlastně děje, dokud si někdo žertoval, že jsem se do ní zamiloval. V tuhle druhou chvíli mi to začalo svítit a hned poté jsem začal dlouhé období sebe-nenávisti a sebepodceňování. Styděl jsem se za to, že mi ta dívka důvěřuje, komunikuje se mnou a mám pro ni „špinavé“ pocity, „vulgární“ naše přátelství. Bála jsem se zklamat své rodiče, bála jsem se, že by to někdo jiný zjistil, myslel jsem si, že jsem nebyl hoden života, že jsem byl nějakým „vadným“.

To trvalo poměrně dlouho, až jsem měl telefon na internetu a nenašel jsem na internetu podobně smýšlející lidi. Pak všechny ankety měly rád yaoi (manga a anime žánr zobrazující homosexuální vztahy mezi muži. - Ed.). Bylo to přesně to, co se jim líbilo, ne příliš se ponořilo do podstaty - bylo to módní vydávat se za Web jako chlap. Pro mě se to stalo něco jako psychologická obrana: vypadá to jako ty, a ne úplně vy. To dovolilo dívkám flirtovat v korespondenci s dívkami, všichni hádali o pohlaví účastníka, ale nevyjádřili úvahy nahlas. Bylo to děsivé, trapné a dokonce nechutné dokonce přemýšlet o tom, že by se sám otevřel otevřeně. Teď chápu, že to byla velká hello z vnitřní misogynie. Postupně jsem se začal otevírat a přijímat, že jsem holka. A že mám ráda jen holky.

Po několika letech jsem se mnou přišel k roztřesené harmonii. Vystudovala školu, přestěhovala se do Petrohradu a začala se častěji setkávat se staršími lidmi. Nároky končící frází "Jsi holka," okamžitě se stala neuvěřitelnou šarží. Ukázalo se, že dívka není v pohodě, každý se vás snaží zakázat, jsou vtaženi do nepohodlné krabice, jsou samozřejmě považovány za slabé a hloupé, nedovolí prokázat opak. Ale chlapci všude na cestě a cti. Myslel jsem: možná jsem ještě chlapec? Ale necítil jsem se jako chlapec, jen ze dvou možností jsem si vybral ten, který se mi zdál výhodnější.

Moje pokusy zkusit tuto roli skončily poměrně rychle - potkal jsem jinou dívku a otevřela oči očima své existence. Byla ostrá a vtipná, věděla všechno na světě, věděla, jak tvrdě zaklapnout, a navzdory rozdílu ve věku se mnou zacházela jako s rovným. A byla vysoká metr s čepicí a jen zbožňovanými koťaty. Bylo to neuvěřitelné. Můžete být "muž" a milovat roztomilé věci? Můžeš být holka a ostře odpovědět? Nejsou na světě jen dvě židle?

Postupně jsem tedy začal přicházet k myšlence, že gender je konstruktér a jen my se můžeme rozhodnout, z jakých detailů chceme sestavit vlastní. Pak následovalo další překvapení. Poté, co jsem opustil školu a šel do práce v kavárně, potkal jsem jednoho chlapa a zamiloval se do něj. Co tedy bylo! Kdo by si myslel, že existuje taková věc, jako je interní heterofobie, pokud ji můžeš nazvat. Zlomil jsem nový. Takže to bylo zbytečné? Tohle utrpení, trápení? Takže jsem pořád zatraceně rovný? Bylo to vtipné a zvláštní a děsivé. Teď jsem se nejvíce obával, že jsem "obyčejný". Že to všechno bylo jen dospívající vyhledávání, které nic neznamenalo, ale teď se všechno usadilo a konečně jsem našel stereotypní ženské štěstí.

Musel jsem poslouchat své pocity. Nakonec jsem si uvědomil, že jsem ve skutečnosti vždycky měl kluky rád, prostě jsem jim zakázal věnovat pozornost. Zavolal jsem si lesbičku a zúžil jsem okruh vnímání, jako bych zaškrtnul políčko ve vyhledávacím poli - „zobrazit pouze dívky“. Uvědomil jsem si, že mám preference, chutě a různá kritéria, která lidem umožňují považovat je za zajímavé a přitažlivé, ale v zásadě nejsou pro mě pohlaví a pohlaví tak důležité. Jdu smutně a zjistím, že se to nazývá pansexualita. Také jsem se dozvěděl, že moje neochota mít sex je asexualita. Kdyby mi tyto informace přišly dříve, hledání by nebylo tak trapné a bolestivé, s množstvím chyb a trápení.

Sexuální orientace se podle mého názoru nemůže změnit, spíše se jedná o změny „štítků“, které na sebe v závislosti na našem vědomí a úrovni reflexe lepíme.

Zpočátku jsem si všiml, že mám rád holky. Pak se obrátila k akci - začala hledat známé s lidmi jako jsem já. Neměl jsem žádné pochybnosti - samozřejmě jsem lesbička. Ale když jsem se rozešel se ženou, se kterou jsem žil o něco více než dva nádherné roky, zamiloval jsem se do muže. Myšlenka: "Wow, a to se stane!" A vzal jsem si ho - bylo mi osmnáct let. Manželství netrvalo dlouho, ale to je další příběh.

Během života můžeme pro sebe objevit více a více nových aspektů sexuality a užívat si jich, ale dříve otevřené strany s námi zůstávají až do konce. Teď mohu říci, že jsem bisexuál, ale mám ráda holky víc. Pravda, nechci se nazývat bisexuálem, zdá se mi, že je to štítek. Všechno se mi stalo z lásky, ale bylo to „hetero“ nebo „homo“ - na tom nikdy nezáleželo.

Byly samozřejmě problémy s nejrůznějšími nepříliš příjemnými lidmi, kteří si z nějakého důvodu mysleli, že by na mě mohli vylézt s odhady mé sexuality. Ale to bylo velké plus - naučil jsem se budovat hranice.

Bylo mi šestnáct, když jsem si poprvé vážně myslel, že se mi líbí nejen kluci, ale i holky. Rodina a vnitřní kruh byly docela tolerantní, a přesto jsem nemohl uvěřit, že bych vlastně nemohl být heterosexuál.

Neznámý pro mě, zamiloval jsem se do dívky, ale nebylo to snadné to přiznat. Více než rok jsem žil v nejistotě a snažil jsem se pochopit, co jsem opravdu cítil. Problémem nebyla tolik vnitřní homofobie, ale spíše postoj zaujatý ve společnosti vůči ženám a lesbismu. Svět jsem vnímal prismem těchto vzorů a snažil jsem se s ženami zacházet jako s muži kolem nich. Snažil jsem se na jejich chování zkoušet sám, ale pochopil jsem, že mi to vůbec nesedí, takže jsem se bál, že jsem si vymyslel touhu po dívkách. Na druhou stranu jsem se snažil popřít možnou přitažlivost k mužům a čelit vnitřní bifobii.

Teď se definuji jako bisexuál. Četl jsem mnoho článků a udělal spoustu sebeanalýzy, i když doba zaváhání byla relativně bezbolestná. Jiní čelí environmentálnímu tlaku v důsledku homofobie a začínají se nenávidět. Možná se něco změní, ale nemyslím si, že bych někdy přestal být bisexuální. I když mě jeden sex začne přitahovat víc než ten druhý - to už se stalo - nemohu ho odstranit z mého příběhu.

Když mi bylo čtrnáct, sledoval jsem v té době jeden z nejpopulárnějších televizních pořadů, aktivně jsem se setkal a hovořil v sociálních sítích a naučil jsem se, co je to fanfiction. Jeden z mých přátel na internetu mi poslal uměleckou a fikční fikci se dvěma mužskými postavami, kde byli prezentováni jako pár. Odmítla jsem číst a sledovat - zdálo se, že je to „špatné“ a dokonce i strašák. Jednoho dne jsem však při čtení dalších děl náhodně narazil na ten, kde byl popsán milostný příběh mezi dvěma mými oblíbenými postavami. Oba byli muži a jejich příběh byl tragický. Rozhodl jsem se dokončit čtení až do konce - pomyslel jsem si, že bych to dokázal svému příteli zároveň, jaký je to nesmysl. Ale nakonec se mi to moc líbilo, a to nejen kvůli dobrému spiknutí. Styděl jsem se, ale jako kdybych objevil. Může být láska mezi lidmi stejného pohlaví? Bylo to vzrušující.

Řekl jsem o tom svým přátelům a nečekaně se mi líbil můj nový koníček. Aktivně jsme si sdílejili obsah, dokonce jsme něco kreslili a psali sami. Bylo to pro nás zjevení, že vztahy stejného pohlaví jsou především láska, a ne, jak řekla maminka v dětství, špatné a špatné.

Po několika letech jsem si uvědomil, že mám rád svou přítelkyni víc než jen kamarádku. Chvíli jsem o tom přemýšlel, nepřipustil jsem nic a čekal, až to projde. A pak jsem to jen přijal, protože pokud se ostatní lidé v reálném životě navzájem milují, bez ohledu na pohlaví a pohlaví, když je podporuji a chráním, tak proč nemohu být osobou, která má rád nejen muže, ale také ženy? Máme malé městečko a skoro jsem o tom nikomu neřekl. Ale už jsem si uvědomil, že jsem s největší pravděpodobností bisexuální. Pak se mi kamarád najednou přiznal, prakticky naříkal, že se jí líbí ženy. Podporoval jsem ji. Dokonce jsem se ale obával představit si, co by se stalo, kdybych jí řekl o sobě - ​​můžeme se stát párem a bude velmi těžké to skrýt.

Tato zkušenost mi pomohla najít to, co mám teď. Jsem ve vztahu s dívkou pět let, spolu žijeme rok. Stále jsem se identifikoval jako bisexuál, se svým partnerem, cítím se dobře. Samozřejmě, moje vášeň pro lomítko byla infantilní a romantizovaná, ale bylo to to, co mě přivedlo k mé přítelkyni a pomohlo mi uvědomit si svou sexualitu - nemyslím si, že se s časem hodně změní. To je to, co je s vámi navždy, po zbytek svého života.

Fotky: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)