Jak přežít oddělení?

VŠECHNY JSME RYCHLÉ TŘETÍ OTÁZKY NA TÉMA A SVĚTs nimiž se zdá, že není čas ani potřeba jít k psychologovi. Ale přesvědčivé odpovědi se nenarodí, když mluvíte sami se sebou, se svými přáteli nebo s rodiči. Začali jsme novou pravidelnou sekci, kde profesionální psychoterapeutka Olga Miloradová odpoví na naléhavé otázky. Mimochodem, pokud máte, pošlete na [email protected].

Jak přežít oddělení?

Po přestávce ve vztazích zůstal každý alespoň jednou zlomený srdce. Nezáleží na tom, kdo to inicioval - srdce bolí, jako by se rozloučení stalo poprvé, chcete ležet na posteli, dívat se na strop a zavřít se z veřejného života, jako je Shia LaBeouf v nejtěžších časech. Co tedy dělat, když nechcete dělat nic a jak přežít ztrátu kdysi milovaného člověka?

OLGA MILORADOVA psychoterapeut

Někdo se považuje za milence a za jeho odloučení je ztráta jediného možného štěstí, nekonečná příležitost žít svůj život v minulosti a jít zpět. Většina z nás opakovaně byla ve vztahu, který navzdory zdánlivé sofistikovanosti neznamená, že další rozloučení je méně tragické. Každá nová láska v tuto chvíli se zdá být reálnější než ta předchozí, nekonečná „nemůžu žít bez ní“ se točí v mé hlavě a zdá se, že je naprosto nemožné vystoupit z postele a přestat vzlykat. Pokud milenec někde kolem zabalí věci, a možná se dokonce snaží podpořit a utěšit, je ještě obtížnější znovu se ujistit o svém sebevědomí, abyste přerušili pokorné pokusy „zachovat“ váš vztah jakýmkoli způsobem.

Ale kdyby se to stalo, co dělat? Za prvé, ať je to obtížné, nechte se žít podle svých pocitů. Nejde jen o vzlykání a sebelítost - nechte se přemýšlet o rozbitých vztazích. Nechte se cítit hněv, pohrdání a možná nenávidět. Často se bojíme něčeho cítit, protože nevíme, jak se podělit o pocity a činy, někdy se nám zdá, že hněv je spojen se skutečným pokusem o fyzický pokus o někoho, ale ve skutečnosti můžeme oddělit emoce a žít je odděleně. Nedovolte, abyste je rozdrtili, zametali do tmavého rohu. Hlavní je pochopit, že jste nezávislí a sebehodnotní. A bez něj můžete, co si myslíte teď.

Bez ohledu na to, jak dobrý nápad se vám může zdát, podpora a neustálý kontakt, který nabízí váš bývalý partner nebo podpora, kterou jste požadovali, není právě to, co právě teď potřebujete. Možná, že o něco později se stanete nejlepšími přáteli, ale teď budete muset držet odstup od sebe. Pro něj je nabídka takové podpory pro vás šancí dokázat si, že není darebák, a to navzdory skutečnosti, že inicioval pauzu (pokud byl iniciátorem, samozřejmě), pro vás to na okamžik nepředstavuje žádnou naději, abyste se pokusili všechno vrátit. Maximum, které takové pokusy mohou skončit, je další sexuální rozloučení, doprovázené novými utrpeními. Ber to vážně - potřebuješ to? V budoucnu se navzdory první radě, dříve či později, snažte vrátit k životu, vzbudit se. Postarejte se o podnikání, jděte do kurzů kreslení nebo jděte cross-fun, co je nejdůležitější, nehledejte ihned náhradu za svého partnera.

Často nemilujeme člověka, ale naši iluzi, kterou jsme vytvořili

Pokud vám i flirtování a možná i příležitostný sex pomůže, abyste se dostali ke svým smyslům, nezapomeňte, že nyní jste velmi zranitelní, uvědomte si, že to není začátek nového vztahu a příliš mnoho nadějí na objekty, které se náhodně objevily, neukládají. Jinak můžete ublížit sobě i nevinným lidem. Pokuste se komunikovat se svými přáteli, i když to na začátku opravdu nechcete dělat, máte právo požádat je o morální podporu, možná ještě jednou. Nakonec, přátelé jsou ti lidé, kteří viděli váš vztah zvenčí, možná vám budou připomínat, že předtím, než jste byli „opuštěni“, vy jste se již začali více než jednou vařit kvůli nespokojenosti s jednou nebo jinou kvalitou nebo aktem partnera Možná jste právě toto rozhodnutí vzali?

Navzdory tomu, že v tuto chvíli je pro vás prvním místem pocit bolesti a smutku a možná i prázdnoty, bych chtěl věnovat pozornost nejen tomu, jak se s nimi vyrovnat, ale také určitému zpracování toho, co se stalo. Je to zážitek, který se hromadí ve vztazích, které vám pomohou vyhnout se nekonečnému spáchání stejných sérií chyb, ale pro to musíte změnit vztah na vědomý zážitek. Často nemilujeme člověka, ale iluzi, kterou jsme vytvořili. Snažte se zhodnotit, co jste v člověku milovali a zda skutečně tyto vlastnosti vlastní? Co byste poctivě chtěli ze vztahu?

I přes nekonečné rozhovory na toto téma je nutné to znovu opakovat - často reprodukujeme něco podle scénáře rodičů nebo v zájmu rodičů. Možná jsi chtěl své matce dokázat, že jsi vážný člověk, a ne stejný rake jako tvůj otec? Nebo dokázat otci, že nejsi nuda, jako máma. Kdo jsi opravdu pro sebe? Co chcete od svého vztahu? Když přežijete hlavní zármutek a budete moci znovu analyzovat, podívejte se znovu na celý obraz, poslouchejte, podívejte se na to, co nyní zažíváte. Shromážděte všechny tyto nové emoce společně, zkuste oddělit skutečný zážitek od objektu imaginárního. Nedopusťte, aby propast části žil marně, prostě jste neskončili.