Bez urážky: Jak důležité je rozdělit přátele

Text: Zlata Nikolaev

"Ale jak se vám daří komunikovat se svým bývalým manželem?" - Pravidelně slyším tuto otázku od přátel a dokonce i od přátel. Oddělili jsme se, Bůh vám žehnám, před třemi lety, a my opravdu komunikujeme: my jsme se nehádali, neodstraňovali čísla od sebe ani od přátel na sociálních sítích, spíše jsme se zajímali o to, jak se jedná o sebe, gratulujeme k svátkům, ale k vzájemným přátelům, mají strany nevšímají si, jak „oddělit nás“ a koho vyloučit ze seznamu pozvaných, protože jsme celkem normální (ano, tam, výborně), ve které se nacházíme ve stejné místnosti.

Nikdy jsem nepochopil, na co mám odpovědět, ale jak se to stalo, a je těžké si představit, jak by to mohlo být jinak. Jak jinak? A proč se všichni kolem těch bývalých z jejich životů vyhýbají jednoduše proto, že je to nezbytné? Je to nutné?

Pokud si vzpomínáte na všechny mé milostné vztahy, romantiku, počínaje, řekněme, 15 let, chápu, že mám dobré vztahy se všemi těmito kluky různých stupňů. Existuje jen jedna výjimka - a ani tehdy jsem v tomto příběhu nejednala velmi dobře a ráda se omlouvám, ale mladý muž je proti.

Ne že by všechno bylo roztomilé s jednorožci na duhu nebo jsem necitlivý traktor: hodně jsem trpěl. Trpěl jsem svědomím a házel toho, kdo se mnou nikdy nechce komunikovat. Zavolal jsem svým blízkým přátelům, požádal mě, abych "přišel s chlastem" a zavřel s nimi v bytě dva dny, když můj manžel sbíral věci. Plakala jsem víc než jednou. A i když opustila romány formátu „prostě přijď ke mně“, trpěla několik týdnů.

A pak se rozhostilo smutek a smutek - a začali jsme komunikovat.

Mělo by okamžitě učinit rezervaci: Měl jsem velké štěstí. Nějak se to stalo, že nemám žádné do očí bijící příběhy v mém zavazadle: Nikdy jsem nebyl uražen a nebyl poražen, ne tyrannized, neměnný po celá léta nebo měsíce, není požádán, aby vrátil dárky prezentované v období candy-kytice. Pravděpodobně, kdyby se něco z tohoto seznamu stalo, zpíval bych úplně jinak a určitě bych se nesnažil udržovat dobré vztahy.

Ale tady je ta věc: i ti z mých přátel, jejichž mladí lidé nebyli viděni v zběsilé zvědavosti, často se s nimi podíleli, obludně se hádali, mazali telefonní čísla a účty v sociálních sítích a říkali všem, že "Vasya je krutá koza." „Když se rozloučíte, vždy si myslíte, že jednoho dne si uvědomí, že ztratil, a jistě se bude valit na nakloněném, potopit a pít. - říká jedna z mých přítelkyň (ovšem s ironií). Někteří argumentují v duchu „zemřela tímto způsobem“ a neumožňují být přáteli s bývalými, i když opravdu chcete. "Už jste to zkusil?" - je na mně, abych se ptal.

Když se rozloučíme, vždy si myslíš, že jednoho dne pochopí, co ztratil, a jistě se sbalí

Letos jsem strávil několik měsíců ve stavu nereciproční lásky s jedním přítelem, dlouho zapomenutým ze školních a pubertálních pórů. Podařilo se mu náhle, ale se všemi dorty, včetně toho, že všechny mé rozhovory byly omezeny na předmět HB, a také, že to bylo naprosto beznadějné. Věnováno mé „tajné“ polovině Moskvy, samozřejmě, se mě snažilo povzbudit lichotivým výkladem mých příběhů („Byla jsem pozdě na hodinu? Také se vám líbí!“), A já jsem poslouchal, ale vlastně takové věci jako „jsou nějaké šance“? obvykle chápána okamžitě. Když se křivka mých pocitů a emocí zhroutila z vrcholu dolů, začala jsem být hrubá, uražená a celá ta jazz. A jakmile se posadila a pomyslela si: v pořádku, a kolik ještě chci trpět? A co je ten muž vinen? A chci si pokládat naše přátelství stejně, protože nic? Nechci nic, nechci nic, odpověděl jsem si. A zapnul jsem tlačítko „spásy“: přestal jsem psát a volat, vyhýbal se možným schůzkám, praštil hlavou, odpověděl „Nechci o tom mluvit“ k otázkám o - no, snažil jsem se nemyslet.

Vypálené události pomohly: o měsíc později propuštěn. Teprve pak jsem mohl obnovit své přátelství. Tak jsem se poprvé v životě naučil podílet se „přátelským způsobem“ na tom, s kým (kým) jsem nikdy neměl.

Důležitou dovedností je dobrá účast. Bůh ví co, ale pokud ne všichni uspějí, vezmu si odvahu a uvedu několik tezí, které mi pomáhají.

V první řadě: nikdo není povinen nás milovat. Všichni lidé si zaslouží, aby byli milováni, a ještě víc než to, že každý je milovaný, včera, dnes, zítra, nebo vždy, ale jeden konkrétní člověk není povinen milovat jinou konkrétní osobu, buď miluje, nebo ne. A pokud nemiluje, není za to vinit.

Jedna konkrétní osoba není povinna milovat jinou konkrétní osobu, buď miluje nebo ne

Za druhé: nikdo není povinen nás navždy milovat. Stává se, že jsem včera miloval a před dvěma lety jsem miloval, a pak jednou - a vypadl jsem z lásky. Toto „pro život“ je zpravidla zakotveno v modelu ideální lásky, ale buďme upřímní: tento nejromantičtější model byl vytvořen před několika staletími v baladách a písních a průměrný statistický život šlechtického rytíře (jako jeho krásná dáma) byl silný kratší než v 21. století. Není tak těžké milovat svou paní „celý život“, když je život zaručen, že skončí za 30 let na bojišti nebo v zimě před zimou. V tomto ohledu je to pro nás a naše muže mnohem obtížnější. Takže pokud přestanete milovat - neobviňujte z toho osobu, to se stává. Vypadli jste z lásky - ani vyčítejte sami. Ne, nejsem proti tradičním rodinným vztahům, věřím v příležitost zestárnout spolu se svými vnoučaty a vím příklady takových příběhů, ale je to tak. A pokud už to nefunguje, je lepší chyby analyzovat, vyvodit závěry a rozbít.

Je-li merkantilismus pro vás tak či onak zvláštní, zvažte, abyste v tuto chvíli nepohazovali talíře, abyste si v budoucnu zachovali dobrou vzpomínku. Za prvé, první z nich mohou být skvělí přátelé: nic od sebe nepotřebujete, dobře se znáte, můžete komunikovat bez zaváhání. Za druhé, můžete i nadále používat jedinečné kvality prvního. Získejte radu o dovolené v Chile, kde strávil tři roky stáže, objasněte kontakt někoho, s kým je obeznámen - to vše hodně pomáhá a není nechutné, pokud zřídka žádáte o pomoc a radu a nesedíte na krku. Za třetí, nemusíte sdílet přátele. A přátelé - roztrhaní mezi vámi.

Tam je další důležitá teze, která pracuje nejvíce osobně se mnou, ale možná ne pro každého: "Ale já jsem je miloval!" (Líbilo se mi ho, byli jsme spolu, střídáme tu správnou). Má také dobré vlastnosti, které se mi líbily, nejspíš jsme byli - alespoň ne na dlouho - spolu skvěle a obecně mám dobrý vkus a ten, kdo byl včera úplně stejný, nemohl být, okamžitě se změnil v plnou moc vybuchnout Nemohl jsem se zamilovat s úplným šílencem. Tato práce má jeden riskantní okamžik: mnozí vnímají její vnější část, říkají: "Stydím se přiznat, že se něco pokazilo" - a že uvnitř se projevují vážné urážky a hněv, lidé navenek ukazují úplnou idylu a "jsme se rozloučili přátelsky." To není nutné, protože to žaludek může onemocnět. Je lepší přivést tuto myšlenku do jiného extrému: byl v mém životě, letech nebo pár měsících, alespoň jeden večer - ale je součástí mého života. A váš život a vaše vlastní minulost musí být milována a respektována.

Já jen miluju své vlastní.

ilustrace: Masha Shishova