„Nikdy jsem nebyl chválen“: Jaké chyby rodičů nechceme opakovat?

"Nikdy neudělám to, co udělala moje matka," „Neudělám takové chyby, jak to udělal můj otec,“ často říkají mladí rodiče. Co tím myslíš? Mluvili jsme s pěti matkami o tom, že nechtějí převádět své děti z dětství do dětství, a zda je pro ně obtížné - a zároveň viděli, jak se časem mění přístupy ke komunikaci s dětmi.

Rozhovor: Elena Barkovskaya

Elena

38 let

V mém mládí jsem často nesnášela své rodiče: zdálo se mi, že dělají spoustu věcí špatně kvůli jejich egoismu, nevšimli si mých potřeb. Teď, když jsem třikrát sama matka, chápu, že mám velmi dobré rodiče, kteří vždy jednají v mých zájmech, jak to sami chápou. Posloucháte příběhy jiných lidí a přemýšlíte: Nikdy jsem nebyl ponížen, uražen, neporažen, vždy podporován v těžkých časech - s tím, co můžu být stále nešťastný? I když obecně můžu.

Hlavní věc, se kterou nesouhlasím ve výchově a že má matka stále vytrvale, je podivný princip, který nikdy neochvějuje. Byl jsem výborný student, zabýval se hudbou, tancem, vystupoval v divadle mladého diváka. A maminka mě nikdy neocenila, ať už po mnoha koncertech nebo po pěti. Po celou dobu jsem si myslel, že jsem nedostatečně pracoval, nebyl jsem moc dobrý v tanci nebo hraní rolí, protože jsem přišel po představení, kde byla moje máma, a nic mi neřekne. A kdybych získal odvahu a zeptal jsem se jí: "No, jak se máš?" - pak udělala několik poznámek. A dítě prostě nemá kam zjistit, zda se mu daří - jen od rodičů. Nikdy jsem nebyl dlouho v kruhu, protože jsem upřímně věřil, že jsem v tom nebyl moc dobrý. A vždycky jsem si byl jistý, že nejsem moc hezký - nikdy jsem to neřekl doma. Od té doby je pro mě vždy kompliment o mém vzhledu šok.

Když jsem vyrostla, zeptala jsem se své matky mnohokrát, proč mě nikdy neocenila. A ona byla ohromena, když zjistila, že mě chválí za všechny své přátele - a že jsem byla chytrá a že je krásná - ale neřekla mi nic, podle principu "špatného - v očích, dobrého - jen pro oči". Ale proč neřeknout dobré dítě? Proč to říct cizím lidem?

Moje děti jsou vždy „nejchytřejší a nejkrásnější“: když jsou neohrabaní teenageři s akné, když nepracují ve škole, když prohrají v soutěžích. Poslední syn, který je nyní šestnáct let, řekl: „Protože mě vždy chválíte, cítím se od dětství sebedůvěru a v životě mi to hodně pomáhá.“ T

Alice

31 let

Nemůžu si dovolit plakat před rodiči a sestrou - stydím se. Moje sestra mě proto vždycky volala bezcitnost, i když to tak není. S příchodem mých dětí jsem si uvědomil, co se děje. Jednou jsem slyšel, jak moje matka řekla mé dceři na ulici: "Jaká škoda! Není to škoda brečet takhle, teď uvidí všichni!" Stejné fráze, kterou řekla v mém dětství. Požádal jsem svou matku, aby dětem neřekla taková slova: brání tomu, aby dítě pracovalo a uvolňovalo své emoce.

Byl jsem zbit pásem - v sovětských časech to bylo velmi běžné. Moje sestra a já jsme nebyli tak často poraženi, ale bylo to tak. Obecně nerozumím tomuto měřítku trestu: jak můžete porazit bezbranné dítě? Ukažte svou fyzickou převahu? Ano, nejsem ani železo, a několikrát jsem měl chvíle, kdy jsem byl v zápalu vášně, jako na stroji, plácl jsem dítě dlaní ruky, ale pak jsem za to požádal o odpuštění a vykřikl jsem z mé neoprávněnosti. Ale pás? Zatímco jdete za ním, je čas vychladnout a přemýšlet o správnosti jeho jednání. Zeptejte se jakéhokoliv dítěte, jestli si vzpomene, že je v dětství bičován? Ano Pamatujete si, proč jste porazili? Ne

Rodiče nebyli s námi tak blízko, jak bych chtěl: neseděli ve večerních hodinách, objímali se, přemýšleli, jak uplynul den, nepodobali se, jak se miloval, neřekli, jak jsme byli chytří, krásní a usilovní. Neměl jsem důvěru. Chci být nejlepším přítelem svých dcer, aby mi věřili tajemstvím, zkušenostmi a snažil jsem se jim pomoci. Každý den je mnohokrát objímám a říkám, jak miluji a že jsou moje nejkrásnější!

A stále ještě existují malá pravidla: Nemusím umývat celý byt, a poté mohu umýt celý byt, a co je nejdůležitější, zmrzlinu nezohřívejte!

Irina

34 let

Existuje několik věcí, které nechci opakovat se svými dětmi. Zaprvé, proměnit všechno v vtip - například říkáte, že jste se zamilovali, ale smáli se vám a dělali si z vás srandu. V naší rodině je obvyklé dělat vtipy na všechno, a někdy to pomáhá, ale také odrazuje od touhy sdílet něco bolestně důležitého.

Zadruhé, nechci dítě inspirovat, že všude a vždy se musíte „chovat kulturně“, být zdvořilý, neotravovat ty, kteří jsou kolem vás. Než jsem šel k lékaři, bratr a já jsme byli varováni, abychom nekřičeli a neplačeli, protože "je to pro lékaře nepohodlné." Můj "oblíbený" princip je žít s očima "co lidé řeknou." Po celou dobu jsem se proti němu vzbouřila, ale zdá se, že takto žiji. Například stále trpím, když musím požádat o úklid ve špinavé místnosti, kterou jste právě zadali. Pro ostatní, aby se přimlouvali, je to svatá věc, ale nemůžeš to udělat pro sebe. Proč lidé namáhají? Nevhodné. A ještě horší, pokud si myslí, že jste šunka, postavíte se nad ostatní. S mým synem chci mluvit o hranicích, o tom, jak zdvořile bránit svá práva, a naučím se říci ne.

Mám ještě jedno zranění. Nevím, co mám nazvat - když je dítě nuceno něco proti své vůli udělat. Můj bratr a já jsme neznali rodný Turkmenský jazyk, protože jsme se narodili v SSSR v nadnárodní rodině a všichni mluvili rusky. Když mi bylo sedm nebo osm let, rozhodli se nás nechat na měsíc bez rodičů ze vzdálených příbuzných, jako by je chtěli dát do jazykového prostředí. Bylo to strašně těžké - i když jsme byli v této situaci s bratrem a já. Bylo to obtížné, ne kvůli jazyku, ale protože tam jsou cizinci, rozkazy, způsob života, kolem nejsou žádné milující maminky a tatínky.

"Nechci tyto chyby opakovat," bohužel neznamená, že "ne." Ale věřím tomu a často se zastavím. Už dobře, když ji pomalu rozdělíme z generace na generaci.

Veronico

27 let

Bylo jen velmi málo, že jsem mohl zvážit chyby svých rodičů. Chtěl bych navázat více citově blízký vztah se svým synem. Moje matka je upřímná, vřelá, ale spíše uzavřená osoba: je pro ni obtížné se svými nejbližšími přáteli podělit se o své tajné věci a ona je stále plachá diskutovat o podrobnostech svého osobního života. Tohle teď chápu a v dětství to byla jediná možnost, jak s vámi udržet hanebné nebo složité pocity. Chci se podělit o pocity se svým synem, zavolat jim, diskutovat o nich a pokusit se to udělat - aby se se mnou mohl snadněji sdílet, když je to potřeba.

Většina tvrdých vzpomínek na mé dětství je spojena se základní školou, když jsem se dostal do učebny tvrdého, rozzlobeného učitele staré školy. Mohla chodit v tichu a bolestně tahat za rameno, protože si myslela, že odpisujete, vyhazujete vás celou třídou, nařídíte, abyste si na podlaze před dveřmi kanceláře vyndali potřebnou učebnici a zápisník, abyste se v učebně „nepořádali“, což vás nutí dokončit jídlo v jídelně. A s rodiči se chovala docela zdvořile. Máma se divila: "Proč jsou vaše učebnice tak špinavé? Proč nechcete jít do školy tolik?" Řekl jsem jí o metodách našeho učitele jen o několik let později a moje matka byla zděšená. Domnívám se, že její chybou je, že ona (stejně jako většina ostatních rodičů) nemohla vidět, jaká osoba je naše učitelka, nevěděla, co se děje ve třídě, a nevedla mě do upřímné konverzace.

Moje máma byla na hodnocení příliš vážná. Nezpomínám si, že na mě křičeli, nebo mě za ně potrestali, ale po čtyřech lidech jsem následoval dlouhé nudné instrukce: „Proč čtyři? Na to jste přišel? Moje matka nebyla rozzlobená faktem, že mám čtyři, ale že ji nechci opravovat (a opravdu jsem nechtěla chodit na střední školu). Nakonec jsem se naučil lhát - k tomu, aby byl podpis v deníku společný. S mým synem se budu obecně snažit diskutovat o odhadech méně, nezeptat se, co dostal. Nechte ho zabývat se vzdělávacími záležitostmi, bude to nutné - požádá o pomoc. Mým úkolem je připravit půdu, aby se ho zeptal.

Najednou jsem si uvědomil, že všechny chyby píšu na účet mé matky, i když jsem vyrůstal v kompletní rodině. Pravděpodobně chyba hlavního otce je, že byl odstraněn z mých každodenních záležitostí a zkušeností.

Julia

40 let

Někdy si myslíme, že nikdy nebudeme opakovat chyby našich rodičů, nebudeme nikdy křičet na děti, budeme rozumní a emocionálně přístupní. Ale čas ukazuje, že se nemůžeme stát „ideálními“ rodiči takhle, na kliknutí, zejména pokud jsme neměli pozitivní příklad před našimi očima. Naše první vyrážka je vždy stejná jako u našich rodičů. A změnit to, musíte udělat hodně úsilí. Děti také nejsou „ideální“.

Důležitou věcí, které jsem osobně dokázal „rozebrat“, je myšlenka, že rodiče vědí lépe, co by mělo jejich dítě dělat. V mém dětství jsem neměl svobodu volit koníčky. Koníčky byly "správné" - schválené - a "dobře, nějaký nesmysl." Po matce jsem se urazil velmi dlouho, protože mě odvedla z baletního studia, kde se mi to líbilo a všechno fungovalo, a dala mi hudební školu, kterou jsem nenáviděla, kterou jsem po třech letech opustila. Když jsem o pár let později nastoupil na uměleckou školu bez podpory mých rodičů, ani můj úspěch nevyvolával nadšení. Kresba byla považována za "hloupou", "frivolní" okupaci. Náhle jsem bojoval od vstupu do právních a ekonomických oddělení, která se mému otci moc líbila, a v důsledku toho jsem vstoupil do sociologie, která pro mě byla nepochopitelná - byl to kompromis. O kreativních specialitách - žurnalistice, designu, režii, divadle - nelze uvažovat. "To není vážné a talent je potřeba. Ale máte opravdu talent?" Implikace samozřejmě nebyla.

Vzbudil jsem své děti a okamžitě jsem se rozhodl, že je nebudu nutit. Chceš jít karate? Zkusme šachy. Unavený divadelního chlapce? Co chceš? Ekologie? Budeme hledat. Samozřejmě existovaly dohody: „Chodíte pár měsíců, pokud se vám to nelíbí, skončíte“ nebo „Pojďme letos a po prázdninách se rozhodneme, zda budeme pokračovat nebo ne.“ Samozřejmě, byl jsem hořký, když můj syn vyhodil dobré sekce s dobrými učiteli, protože se nudil nebo prostě líný. Vzpomněla jsem si však, že nemůžete být nuceni mlátit, odpočinout a nabídnout nové možnosti.

S mladšími dětmi jsem šel dál. Do té doby mi záleželo, že to není jen záležitost volby, ale také morální podpory. Dítě se na sebe dívá očima svých rodičů, a pokud v těch očích není po celou dobu příliš dobrý, ne příliš talentovaný, pak se bude chovat sám. Začal jsem vědomě a aktivně chválit děti za kreativní a intelektuální cvičení. Vyrostl jsem v atmosféře, kde kdybyste udělali něco dobrého - mělo by to tak být, ale pokud jste udělali špatně - určitě si všimnete a nadáváte. Nakonec jsem se bála převzít něco nového a nečekaného, ​​protože zpočátku to vždy není dost dobré.

Musel jsem si uvědomit, že bar, který byl nastaven pro mě a který jsem občas nastavil pro nejstarší dítě, byl značně přeceňován. Rodiče nepotřebují žádné normy. Prkna budou uspořádána světem kolem nás - učiteli, trenéry, koneckonců - a nechají maminku jen milovat a obdivovat. Chválil jsem a zajímal se o jakoukoliv kresbu a řemesla, o jakýkoli úspěch, a to jsem udělal naprosto upřímně. To není obtížné, když vypnete měřicí čáru v hlavě, která porovnává dítě s ostatními dětmi.

Byl to takový pedagogický experiment - nulová kritika, jen pozitivní. Obrazy mladších dětí visí na stěnách bytu, které jsou rozptýleny mnou, a pro ně to hodně znamená. A vidím úžasný výsledek: jsou závislí na tvořivosti a jsou schopni přijmout jakýkoliv úkol bez obav, že to nebude fungovat, že nemohou, nevědí jak. Prostě berou a dělají to, co vidí. Někdy mě přinášejí na výstavu (zvykli si přivézt častěji, teď ne, a můj souhlas je nutný, jsou si jisti) a já samozřejmě chválím. Nezáleží na tom, zda dítě bude i nadále kreslit nebo ne. Umělec je stát, tvůrčí odvaha a vnitřní svoboda.

FOTKY: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)