Velké broušení: Páry o tom, jak spolu začali žít a ofigeli

Rozhodnutí žít společně - to je nová etapa života každého páru a vážný test: realita ne vždy splňuje očekávání (budete muset nejen sledovat film pod koberec společně, ale také rozhodnout, kdo spláchne záchod nebo vypne světla před spaním), kromě sdílení prostoru s jiným člověk je v zásadě obtížný - a není vždy možné dosáhnout kompromisu. Mluvili jsme s několika hrdiny o tom, jak začali žít se svými partnery, co očekávali od svého života a zda se jim dokázali přizpůsobit.

Setkali jsme se s mým mladým mužem v tinder, po měsíci korespondence jsme měli první rande. Pronajal jsem si pokoj v Moskvě a on - byt na předměstí. Někdy se mnou zůstal, občas jsem k němu přišel na víkend. Uvědomili jsme si, že bychom se tam a tam houpali, nebo bychom se společně sešli a minimalizovali náklady na pronájem (ano, rozhodli jsme se nejen s naším srdcem, ale také s naší myslí). Přistoupil ke mně a půl roku jsme sdíleli pokoj. První týdny byly nejtěžším obdobím, kdy jsme rozdělovali věci, zvykli si na svůj pracovní plán (bylo to velmi odlišné) a že jsme se setkali mnohem častěji než dříve. A tak zjistil, že jsem se svými věcmi zabíral celý prostor, při vaření jsem se postaral o to, abych v kuchyni uběhl, a obecně nevnímám malý nepořádek. Naopak, snažil se vše optimalizovat a řídit se pravidlem „odkud ho vzal, jdi tam a vrátí ho“. To mě rozzuřilo, ale postupem času jsem si na to zvykla. Snídaně byla další překážkou: když jsme se setkali, mohl jsem vstávat brzy a vařit jídlo pro nás dva, když jsme se sešli, vybrali si sen. Trochu jsme bojovali a rozhodli jsme se, že na víkend budeme spolu snídat.

V druhé místnosti žila první majitelka, a pak odešla studovat a místo toho zamířil soused. V určitém okamžiku jsme se s mladým mužem rozhodli, že se více či méně dostáváme k sobě, ale nemůžeme sdílet prostor s někým jiným. Takže po šesti měsících jsme se sbalili a přestěhovali do bytu, který jsme si pronajali rok a půl.

Když jsme se stěhovali dovnitř, velmi jsem se obával, že se budeme hádat na domácí půdě a rozdělíme se nebo se prostě budeme navzájem snášet. Ukázalo se, že všechno není tak špatné: ano, byly chvíle nedorozumění, ale probrali jsme problémy a přišli k nějakému řešení. Nemusela jsem si nechat ujít ani jeden: milujeme společně vařit, sledovat televizní pořady, hrát konzoli. Když každý z nás chce podnikat, prohlašujeme „volný čas“ a rozkládáme se na různých stranách bytu. Hlavní věcí společného života je být schopen vyjednávat a vzdát se. Dnes se vydáte a zítra se vydá - a všichni budou šťastní.

Oficiálně jsme se sešli čtyři měsíce poté, co se setkali. Pro nás to byly spíše okolnosti, které se rozhodly. Náš román rychle nabíral na síle, tentokrát jsem střílel trochu odnushku a poslední měsíce za peníze s obtížemi, které ji táhly. Můj partner s kolegou sdílel byt pro dva, ale po nějaké době začali mít domácí rozdíly a trávil se mnou víc a víc času. Po několika měsících pro finanční pohodlí obou jsme se rozhodli pohnout se společně. Přesněji, můj muž se ke mně konečně přestěhoval.

Bylo snadné se přizpůsobit, protože existovala touha, období rozvoje vztahů. Společně jsme připravili, uspořádali život, plánovali finance. Ukázalo se, že jsme velmi podobní z hlediska vkusu a životního stylu. Ano, tam byly drobné domácí rozdíly - a tam, kde je lepší koupit jídlo, a který jogurt chutná lépe, a kdo bude umýt nádobí. Vynadala jsem mu to nezakryté toaletní víko a on - za vlasy na skladě. Po nějaké době se vyrovnal s množstvím lahví a sklenic v koupelně, koupili jsme myčku, distribuovali domácí povinnosti a dokonce si vzali kočku do útulku.

Můj partner ve svých třiceti pěti letech neměl zkušenosti s životem s dívkou. Ukázalo se, že je vášnivým bakalářem, zvyklý žít ve své rutině a výhradně pro sebe. A chtěl jsem péči a romantiku. Požadoval jsem od něj pozornost, ale chtěl to stejné. Takže měl těžké časy a já jsem jen potřeboval být trpělivý, upustit své fantazie o ideálních vztazích a přijmout ho za to, čím je. Příjemným objevem pro mě byla evropská rovnost ve dvojici. Můj muž se nebojí čistit, nakupovat, vařit a dokonce i železné oblečení. Nemáme koncept „muž / žena by měl / měl“, sdílíme naprosto všechny odpovědnosti.

Jako takový jsme neměli plán na nastěhování - právě jsme se sešli. Mezi prvním polibkem a rozhodnutím žít spolu to trvalo několik hodin. To je naprosto příběh amerických teenagerů, kteří jsou v horečce lásky jít do Rena a tam se spěchají. Brzy manželství, jen bez prstenců a známek. Přilepili jsme se k sobě a nechtěli jsme se na pár hodin podílet. Vlastně je to tak, jak to šlo prvních pár měsíců. Vzpomínám si, že žádné peníze vůbec nebyly - musel jsem si vybrat mezi balíčkem kondomů a pizzou na večeři - ale měli jsme nás a to stačilo. Kvůli tomu bylo „pohybování se“ mnohem jednodušší. Zpočátku jsme nejprve pečlivě zkoumali území, studovali návyky a chutě: „Dá se to udělat? Ale jakmile se objeví běžné věci, je snazší myslet jako „my“ a ne jako „já a ona“.

Proto neexistovala žádná očekávání: oba měli svůj první vážný vztah a oba jsme si je vážili. A díky tomu samozřejmě došlo k chybám. Každý z nás nechápal, co chce dělat se svým životem, a možná to byl důvod, proč se všechno začalo zhroutit. V určitém okamžiku byla ponechána bez práce po dobu jednoho roku a ona začala být v depresi. Teď už chápu, co je deprese, a když se jí postavíte poprvé, pokusíte se přesvědčit, že všechno projde, je to jen špatná nálada. "Jak se máš?" - "Normální." Normálně to znamená v pořádku, zpátky k bunkru.

Nebezpečí drobných domácích přestupků (podmíněně, že solnička není na správném místě na stole) je, že i když jsou malé, mají tendenci se hromadit. A v určitém okamžiku jsme byli od sebe velmi unaveni. Možná, že by se mohli rozptýlit dříve, ale síla zvyku, setrvačnosti a strachu z toho, že se o nějakém problému nejprve mluví (ukazuje se, že se zdá, že vytváří problém), vykonali svou práci. V určitém okamžiku bylo zřejmé, že existujeme ve stejném prostoru, ale už spolu nežijeme: různé způsoby dne, různé kruhy komunikace (vzájemné přátele, které jsme měli v tomto čase na prstech), různé perspektivy. A tak nebylo možné pokračovat.

Setkali jsme se s rokem, kdy v našich vztazích nastal rozhodující okamžik. Neslyšeli jsme se, nerozuměli a dokonce jsme se rozhodli odejít. Bylo léto, šel jsem do Číny, pak na Kavkaz a komunikovali jsme velmi málo. Když jsem se vrátil do Moskvy, telefonovali jsme a rozhodli jsme se jít do kina, a pak Mitya řekl, že bude mít byt na měsíc. Ten večer jsme přišli do jeho domu a začali spolu žít. Mluvili jsme hodně a konečně jsme se viděli pro opravdové. V těch dnech jsem si uvědomil, že je to můj muž a že chci tento měsíc, aby nikdy neskončil, takže teď máme každé ráno snídani ve společnosti.

Po chvíli jsme si pronajali náš první byt a přestěhovali se. Všechno bylo krásné. Miluju Mitya víc než pořádek, takže některé domácí maličkosti jako ponožky na podlaze a tucet hrnků na stole mě nikdy nedráždily. Nemyslím si, že takové věci stojí za to, protože se hádají nebo hlasitě debatují - měl bych si přiklopit kryt záchodové mísy sám za sebe nebo ne. Jediným bodem pro nás byl Mityův pes, protože mám strašnou alergii a pes má dlouhé vlasy. Nyní žije se svými příbuznými, takže nejsou žádné další problémy.

Příjemným překvapením bylo, že se Mitya nevztahuje na ty, kteří věří, že domácí záležitosti nejsou jeho oblastí odpovědnosti. Děláme téměř všechno dohromady: myje, my se navzájem žehlíme, vaříme jídlo. Jediné, co dělám častěji, jsou pravděpodobně jeho oblíbené palačinky. Obecně jsme si už čtyři roky velmi pohodlní, z nichž dva jsme manželé.

Před dvěma lety jsem opustil univerzitu, přerušil mě zvláštní práce a neměl jsem tušení, jak žít dál - ale měl jsem milovaného člověka, na kterého jsem se přestěhoval, aniž bych dvakrát přemýšlel. Podle mého názoru se na to ani on nezeptal: už jsem měl zkušenosti ze společného života a opravdu jsem si nepředstavoval, že by to bylo možné nějak jinak. Hlavní roli v tomto procesu s největší pravděpodobností hrály mé zběsilé návyky a slabá představa o vyhlídkách. Bylo to hrozné.

Nediskutovali jsme o žádných otázkách týkajících se společného života - všichni žili tak, jak byl zvyklý, a naše zvyky jsou velmi odlišné. Hodně se učí, má nekonečné množství přátel, kteří s námi pravidelně visí (nenávidím davy hostů, omlouvám se!), Často šel ven a my jsme ani nemluvili o nápadech o penězích ao společném životě. Nemůžete prostě jít a začít žít společně. Věřte mi, musíte změnit svůj životní styl tak či onak - nejen přestat házet ponožky a začít čištění nádobí z oblasti gauč, ale také čelí mnohem složitější problémy. Jaký je váš vztah s příbuznými a přáteli partnera? Kolik soukromí potřebujete? A kolik - společný volný čas?

Po dalším hloupém skandálu jsme se rozloučili a pronajali si další ubytování. Teď se stále setkáváme a - pravda je, že všechno je mnohem lepší! Přinejmenším na úrovni důvěry a společného zájmu se situace v našich vztazích stala mnohem příjemnější. Pro mě je tento příběh nesmírně užitečný. Vzdal jsem se svého přesvědčení, že pár jsou lidé, kteří jsou blízko dvacet čtyři hodin denně. Je nutné žít s těmi, se kterými se cítíte pohodlně žít společně, je vhodné sdílet odpovědnost s těmi, se kterými se nesetkává žádný střet o osobním prostoru. Prostě jsme nepracovali a to je v pořádku. Nyní jsme potěšeni, že můžeme trávit čas společně a nemůžeme ani strávit lví podíl této doby, když se snažíme zjistit, kdo dluží co a kdo je opravdu kretén.

Měli jsme atypickou situaci: přítel nás záměrně představil, ale zapomněl nám oběma říci, že žijeme v různých městech. Žil jsem v Moskvě, ten žil v Petrohradě.

Setkali jsme se jednou za dva týdny a ve skutečnosti spolu žili přes víkend. Téměř po celou dobu, co jsme trávili doma. Miluju vařit, tak jsem zkazil chlapa s jablkovými koláči. Sledovali jsme filmy, kontaktovali přátele na Skype, večer jsme vylezli na Nevský nebo Maroseyku.

Po šestiměsíčním životě jsme si uvědomili, že chceme spolu trávit více času, že jsem nechtěla dlouho odcházet. Uvědomil jsem si, že ten chlap je můj ideál jak z pohledu člověka, tak z pohledu souseda. Ten chlap si uvědomil, že není nic lepšího než moje koláče. A navzdory tomu, že to bylo trochu děsivé - od našeho známého uplynulo jen půl roku a podle moderních standardů je to velmi krátký čas - my jsme se nezastavili. Právě se přestěhoval do Moskvy a začali jsme spolu žít.

První týden byl velmi neobvyklý. Dříve, můžete přijít do svého pokoje, zapnout "Nová dívka", malovat nehty ve stejnou dobu, pak pozalipat na instagram bývalé pro zájmu zájmu a usnout, strčil deku mezi nohy. Zpočátku se zdálo, že to všechno je nyní nepřístupný luxus. Bylo nutné vařit večeři, dělat nádobí, naložit pračku, naplánovat rozpočet na měsíc. Na nehtech prostě neměl čas.

Předtím jsem žila s rodiči a když jsem je opustila, cítila jsem se svobodná - poté, co jsme se sešli s chlapem, tento pocit někde zmizel. Potřeboval jsem s někým znovu sdílet prostor. O měsíc později byly všechny tyto pocity pryč a oba jsme si na sebe zvykli. Jen takový chlap, že se zapne na sérii a vybere si barvu manikúry. Milujeme se šíleně a respektujeme zájmy jiných lidí.

Obecně se obrázky „očekávání“ a „realita“ shodovaly. Všechno, co jsme spolu dělali, když jsme spolu žili, zůstalo. Samozřejmě jsem si neuvědomil, jak moc teď musím myslet na dva. Více času se věnuje běžným domácím pracím a naučíte se přeplánovat čas. Některé nečekané objevy se nestalo a zdá se mi, že to bylo proto, že během období květu a kytice jsme byli tak upřímní s chlapem, že všechny minusy a výhody byly okamžitě jasné. Věděla jsem, že jídlo může zůstat na nádobí, i když je důkladně umyl, ale věděl jsem, že nesníží víko toalety, ale byl v případě potřeby připraven pro mě a to bylo dost.

Nyní žijeme spolu více než rok, nedávno jsme se oženili. Po svatbě se nic nezměnilo a slibem této harmonie je opět otevřenost a láska, bez ohledu na to, jak to zní, nebo je to neskutečné.

Můj manžel a já jsme se všichni stali poměrně rychle: potkali jsme se v srpnu, v prosinci jsme se už oženili. Rozhodnutí hrát svatbu přišlo dva měsíce po prvním setkání. Samozřejmě, nebyly žádné otázky "proč tak brzy?" a "kde jste ve spěchu?" Myslím, že když se člověk opravdu hodí, nemá smysl oddálit svatbu. Proto jsem neměla žádné vážné obavy o náš nadcházející život společně. Jak chápu, že chci propojit svůj život s touto osobou? Hlavní věcí je pocit psychologického komfortu, společných zájmů a hodnot - dokonce pracujeme v jedné oblasti.

Ve společném životě existují neshody, které jsou podle mého názoru naprosto normální. Nejdůležitější věcí není zakrývat urážky a vyslovovat všechno, dokud se nenahromadí. A dohodnout se na globálních otázkách - ať už se jedná o kariéru, životní styl, narození dětí nebo například nákup nemovitostí. A domácí rozdíly mohou být vyřešeny, když se vnímání světa shoduje. Proto, období "broušení" jsme šli hladce.

Nikdy jsem nechtěl, aby mě soužití omezovalo. A to se naštěstí nestalo: stále, když se chci setkat s přáteli, jít na služební cestu, dělat domácí práce společně, když jsem v náladě (dobrá, tam jsou úklidové služby a restaurace jako alternativa).

Manžel to bere jednoduše, snažím se neomezovat jeho osobní prostor. Nebyla žádná vážná nepříjemná překvapení, která by mě vytrhla z říje. A byly pěkné. Například manžel miluje každý den snídani, což vám podle jeho slov umožňuje naladit správnou cestu - potkal jsem jogurt, než jsem se s ním ráno setkal v nejlepším případě. Rád bych také uspořádal rodinné schůzky doma se stolem a socializací - to posiluje vztahy nejen s ním, ale s našimi příbuznými, což je pro mě také velmi důležité. Pokud hovoříme o společném soužití obecně, můj život se stal nasyceným a naplňujícím.

Touha a rozhodnutí žít společně přišly organicky, ani o tom nebylo nic. Ale nepodařilo se nám to velmi rychle - téměř ve dvou letech vztahů. Jako předtím, ale nebylo to možné. Kromě toho, v té době mě můj manžel už nabídl, takže jsme viděli vyhlídku a už nebylo pochyb.

Měli jsme štěstí a "broušení" zůstalo bez povšimnutí: koneckonců jsme se už dlouho potkávali a měli jsme čas si zvyknout a vzájemně se přizpůsobit a uspořádání společného hnízda bylo zajímavým a spíše příjemným dobrodružstvím při budování týmu. O šest měsíců později jsme si koupili kočku a přinesli ji do nejvyššího pohodlí v bytě - péče o tento malý ušatý kus kusu dobývání polic a běh po posteli v noci nám dával pocit skutečné rodiny.

Nepočítala jsem si očekávání, ale věřila jsem, že náš společný domov bude místem, kde bych se chtěl každý večer po práci vrátit. A také jsem pochopil, že by se to nestalo samo o sobě a musím na tom pracovat - já a on, a dokonce i malá kočka. A ve skutečnosti by se tato práce nikdy neměla zastavit - a to je krása a složitost vztahů. Z příjemných objevů - dozvěděl jsem se, že můj manžel teď dokáže všechno opravit. A věděl jsem jistě, že teď půjdu do Ikea se svými kamarádkami, než abych tam táhl manžela: naplnil délku života v těch prvních měsících.

Fotky: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com