Jak správně projednat problémy s partnerem

Text: Olga Miloradová

Na začátku jakéhokoliv vztahu v novém partnerovi všichni obdivujeme nebo to vypadá okouzlující. Zaplavuje vás zprávami a obavami, že za minutu nereagujete? To je tak roztomilé. Hádal jste se, vařil, nechtěl diskutovat o ničem a odešel, zabouchl dveře? Jaké vášně, samozřejmě, potřebují, aby mohl psát a vzdát se. Ale čas plyne, adrenalin z hádek už tak není, hrubý sex se stává méně turbulentním, nebo alespoň nevyřeší všechny problémy. A pak začíná vyvstávat otázka - co je mezi vámi společné, máte stejné myšlenky o dobrém a zlém, jak dosáhnout konsensu a měli byste se pokusit vůbec?

Za prvé, v každé situaci konfliktu je důležité na první pohled opustit dvě praktiky, diametrálně odlišné, ale stejně destruktivní. Prvním z nich je křičet jeden na druhého, druhým je odejít z diskuse a skrývat se za urážlivým nebo depresivním tichem.

I když jste velmi dojatí, oklamáni, změněni a jste nesnesitelně bolestní - dokud nebudete křičet, neslyší vás. Možná se nic takového nestalo, ale vařilo se nad maličkostmi a opravdu chceš mluvit. V každém případě je důležité si uvědomit, že klidnější jste, tím je pravděpodobnější, že bude slyšet. Navíc, i když je považováno za neslušné mluvit jen o sobě, je to právě ten případ, kdy není špatné přepnout z „vás“ na „mě“. Řekněme, že namísto rozhořčeného "chováte se jako kretén" můžete formulovat mnohem konstruktivněji, například: "Jsem dotčen tvými sexistickými vtipy."

Obecně je velmi důležité znát hranice pohodlí každého ve vašem páru: některá slova a výrazy mohou být pro jednoho naprosto nepřijatelné a druhé nezdá vůbec urážlivé. Někdo může být navždy uražen frází "Oh, ty blázen", a zvažuje jiné a více hrubé výrazy nevinné a vtipné. Každý z nás má své vlastní stigmy a strachy, někdy od dětství, hluboké a podvědomé. Možná, že něco, co jste urazil, negativně maloval pouze pro vás. Takže, dokud nebudete hovořit o tom, co je přijatelné a co není pro někoho, forma, ve které se člověk například snažil něco obléknout, může ublížit, například: "V posteli jste skutečná děvka."

A tady se dostáváme na druhou stranu medaile: všechny tyto jemnosti nelze poznat, a proto diskutujte, zda jeden z vás odmítá jít do dialogu a mrzutý v rohu. Navíc, vzhledem k povaze jejich výchovy, někteří lidé jsou schopni mlčet po celé týdny, a to i po celá léta - zejména v případě, že takový model chování byl v jejich rodinách podporován. Pokud potlačíte a skryjete urážky, můžete spolu žít celé roky, aniž byste věděli, že se každý den zraníte.

Předpokládejme, že jste připraveni pokračovat a konečně diskutovat o něčem bez křiků, hlasitých obvinění nebo uráženého ticha v reakci. Je velmi důležité zvážit pravidla přijatá ve vašem páru. Všichni pocházíme z různých rodin, často z různých kulturních prostředí, byli jsme vychováni jinak. Někdo je zraněn partnerovým přenocováním s přáteli a někdo je velmi důležitý, aby měl osobní prostor a čas, který může sám strávit sám se sebou nebo se svou oblíbenou prací. Někdo si myslí, že je třeba si navzájem říci všechno, a další - to je například tajemství jiných lidí.

Můžete žít spolu celé roky, aniž byste si uvědomili, že se každý den zraníte.

Rozhodně ne skutečnost, že ve všech otázkách dosáhnete plné dohody. Ještě více pochybuji, že si budete sedět u jednacího stolu a sestavíte smlouvu se seznamem všech možných nedorozumění a rozdílů v názorech a principech. Vyhnete-li se takovýmto diskusím, riskujete dříve nebo později udeřit partnera, jak si myslíte, z nebe - nebo naopak, abyste byli obviněni z necitlivosti, krutosti nebo zrady, podle vašeho názoru, zcela nespravedlivé. Je mnohem lepší se o takových nuancích dozvědět dříve a ne po nich a vždy je mít na paměti, pochopit, jak mohou vaše činy ovlivnit pocity vašeho partnera a jaké následky mohou mít.

Existuje mnoho malých detailů, zdánlivě jednoduchých, srozumitelných a velmi důležitých pro dialog, ale mnozí je zanedbávají. Během konverzace vytáhněte sluchátka z uší, nedívejte se do počítače nebo televizoru, nelepte se do smartphonu. I když jste si jisti, že jste extrémně multifunkční, to vše výrazně ovlivňuje kvalitu kontaktu. Chybí vám výrazy obličeje, držení těla, emoce člověka. Často to není snadné pro každého, kdo by mluvil přímo, a oni začínají z dálky. Vidí-li naprostý zájem, pak se prostě nemohou dostat k důležitému bodu, nebo dospějí k závěru, že všechny pokusy mluvit a řešit problém jsou bezvýznamné.

Dobrým příkladem je komedie, kde chce dívka říct svému příteli o těhotenství. Přesně v této chvíli je rozptylován křičícími dětmi a vzdychá, že děti jsou hrozné. Samozřejmě, jeho přítelkyně je zkrácena o polovinu slova a pak podle zákona žánru. Nebuďte tady jojkiller. Být schopen nejprve naslouchat konci se vší pozorností, soustředěním a angažovaností, které jste schopni, a teprve poté se nechat promluvit. Snažte se pochopit v zásadě pocity partnera a jakéhokoli partnera, a obecně rozvíjet empatii v sobě. Zkuste si představit, co byste na jeho místě cítili. Nekritizujte, ale dávejte upřímnou odpověď. Neposkytujte rady, pokud nejsou žádáni. Někdy je nutné jen poslouchat, místo komentáře o tom, jak skvělé byste byli v této situaci. Posouzení ze strany, a to zejména po faktu, je vždy snazší.

A co je nejdůležitější: pokud ve vašem životě nastala situace, ve které vás osoba, která je pro vás významná, urazila, nespěchejte, abyste odtrhli všechny spoje, vymažete telefony a vzájemně se kříží. Možná jste si nerozuměli. Možná ani neví o vaší urážce, nebo se domnívá, že je to správné. To nemusí zcela pochopit, co se stalo nebo jak to opravit. Nikdy nedávejte kříž na nic, dokud nebudete diskutovat o všem. Diskutovali jsme klidně a bez křiku, kde každá strana měla příležitost promluvit a být vyslechnuta. Možná je to právě tento rozhovor, který není začátkem konce, jak jste si mysleli, ale začátkem pravého porozumění.

Jediná a radikální výjimka z tohoto pravidla je, pokud jste byli vystaveni násilí, fyzickému i psychickému. Zvláště pokud to bylo po nějakou dobu, pravidelně a důsledně. Není jediný důvod, který by to mohl ospravedlnit, a v této situaci nic nezáleží na vaší připravenosti k dialogu: zde musíte najít sílu a ukončit ji bez další diskuse.