"Jakmile nemohou být vidět": Dospělí o tom, proč žijí se svými rodiči

Jak stárne, děti se stávají stále více nezávislými.od rodičů - pokud samozřejmě není narušen proces separace. To znamená, že dříve nebo později musí mladší členové rodiny žít odděleně: sami, sami, s přáteli nebo s partnerem. Je pravda, že v praxi je to často jiné: mnozí si nemohou dovolit pronajmout si nebo si koupit vlastní bydlení, někdo má pocit, že ještě není připraven odejít - a zůstává s rodiči na dobu neurčitou.

Někdy to vede k ještě větším konfliktům a někdy se oběma stranám daří budovat důvěru a respekt. Mluvili jsme se ženami a muži, kteří stále žijí se svými rodiči - nebo byli nuceni vrátit se do svého domu o několik let později.

Od školních let maminka, táta, já a moji dva bratři bydleli mimo město ve velkém domě. Ve dvaceti třech letech jsem se oženil, začali jsme spolu žít v bytě svého manžela. Jeho rodiče byli blízko, neustále jsme zavolali, šli jsme navštívit alespoň jednou týdně, chodili na výstavy o víkendech, nebo jen pěšky. Moje rodina mluvila mnohem méně: buď proto, že žila mimo město, nebo proto, že bývalý manžel byl jediným dítětem v rodině a jeho rodiče byli více potřební na setkání - nevím. Když jsem byl ženatý, přestěhoval jsem se od své rodiny. Zdálo se, že bychom mohli žít náš úzký svět společně a sdílet vše pouze mezi sebou. Myslím, že to bylo na mé straně sobecké.

Byli jsme šťastní, ale po čtyřech letech jsem se sbalil a vrátil se k rodičům. Neměla jsem zvyk vařit a utíkat ke své mámě nebo přítelkyni, ale situace byla těžká a bylo to jediné správné rozhodnutí žít na chvíli. Vzal jsem všechny věci na týden - zdálo se, že to bylo jen těžké období, pojďme žít odděleně, přemýšlet a všechno bude fungovat. S každým týdnem jsem však s rodiči přepravoval více a více věcí a vzácná setkání s manželem ukázala, že nebudeme schopni žít šťastně spolu jako dříve. O šest měsíců později jsme se rozvedli.

V té době byla moje matka ponechána sama ve čtyřpatrové budově. Starší bratr se oženil a odešel, mladší se přestěhoval do zahraničí, matka a táta se rozhodli žít odděleně. Máma byla sama v domě, kde žila velká rodina. Často říkala, jak jsme rádi, že spolu žijeme. Po rozvodu mě opravdu podporovala, hodně jsme mluvili. Opravdu si toho vážím. Bez ní bych se nestihla vyrovnat, takže život jednoho z nich byl vyloučen. Když byly propuštěny akutní zkušenosti, objevily se myšlenky na pronájem bytu v centru, vedle práce. Ale cesta nebrala nervy a sílu, a uvědomila jsem si, že mám ráda i mimo město.

Teď jsem s matkou žil déle než rok. Jsme dva blízcí přátelé, ne dcera a kontrolní matka. Můžu dorazit v pět ráno ráno taxíkem nebo vůbec ne spát - to je moje osobní záležitost. Každý z nás má dvě patra. Někdy se ani během dne neprotínáme, i když žijeme ve stejném domě. Otázky ohledně rozpočtu nevznikají: obchod jde k tomu, kdo je v tuto chvíli výhodnější. Doma jedíme málo, ale rádi večer spolu s vínem, sýrem a olivami. Pro mě je velmi důležité, že jsem se v uplynulém roce přiblížil nejen své matce, ale i mému otci a bratrům. Myslím, že byste neměli zapomenout na své rodiče, i když se pohybujete. Nikdo neví, co se stane zítra, a rodina je vzadu, která vás bude v každé situaci vždy přijímat a podporovat.

Letos dokončím stáž na Státní konzervatoři Petrozavodsk. Pracuji v symfonickém orchestru Karelské státní filharmonie a vyučuji na konzervatoři. Často chodím na turné, takže nevidím důvod k pronájmu samostatného domu. Navíc je drahé pronajmout si dobrý byt a pokoj nemá smysl: budu se také protínat se sousedem, ale navíc to bude cizinec. Mám opravdu rád náš byt s matkou, cítím se pohodlně a útulně - to je také důležitý důvod, proč ho nechci opustit.

Máma nenaznačuje, že je na čase, abych odešel. Máme vztah důvěry, neovládá mě. Pokud odejdu na noc, požádá jen o napsání SMS, aby se nebála. Připravuji si jídlo, mytí nádobí. Nakupujeme výrobky společně, platíme nájemné zase: měsíc - I, měsíc - matka. Ačkoli otázka komunikace s dívkami pravidelně roste a prudce. S bývalou přítelkyní jsme na chvíli žili se mnou a pak si pronajali byt. Současná dívka nyní žije v jiné zemi. Nemusím nikoho pozvat domů, žít odděleně - další důvod pro život bez rodičů již není.

Mám dobrý vztah s otcem a matkou, i když žijí odděleně. Jsem z toho rád. Nemohu říci, že je chci vidět každý den, ale máme o čem mluvit, chápeme se.

Žil jsem s velkou rodinou: máma, táta, bratr, který se několikrát oženil a babička. Hodně se změnilo, přesunuli jsme se a skončili sami s matkou. Můj budoucí manžel a já jsme nepovažovali možnost žít s rodiči a pronajmout si byt. Všechno bylo v pořádku: měli jsme svatbu, otěhotněli jsme a usadili jsme se v bytě jeho babičky. Udělali jsme opravy, důkladně se usadili, porodili syna a byli bezpečně rozvedeni.

Vždy jsem byl workoholik. Těhotenství a vyhláška nebyly výjimkou: ani z nemocnice jsem načmáral dopisy při práci. Proto nejprve se synem pomohl jejímu manželovi. Po rozvodu (a dítě bylo v té době ještě ošetřovatelství) jsem neuvažoval o možnosti chůvy, protože jsem věřil jen mé matce. Tak jsem se vrátil domů. Máma skončila a postarala se o svého vnuka. V reakci na to plně zajišťuji rodinu.

Máma mi dává úplnou svobodu. Pracuji hodně, plán je stále nepravidelný, ale páteční noci jsou téměř vždy moje. Pro mého syna si vybírám školku, kluby, divadla, prázdniny. On je nyní čtyři roky, před obědem je ve školce, pak jeho matka ho vezme na další třídy (jedí každý den). Téměř každý víkend opouštím město, kde máme druhý byt. Vždycky si vezmu syna se mnou, společně trávíme dovolenou. Přátelé se k nám připojují, někteří také s dětmi, takže není nedostatek komunikace. Tak dej mamince odpočinek.

Moje matka a já jsme si dokonale porozuměli, snažili jsme se vyhnout zdrženlivosti. Proto v blízké budoucnosti neplánuji změnit současnou situaci. Chápu, že vzhledem k věku mé matky bude muset nevyhnutelně hledat chůvu a koupit si velký byt, ale tak dlouho, jak můžu, takhle žiju.

Souběžně s mým studiem na ústavu jsem pracoval a plně se staral o sebe a své potřeby. Zaplatil jsem účty, zbytek (jídlo, vybavení domácnosti) koupili rodiče. Zaplatil jsem také za své vlastní potřeby a touhy - opravy, nový nábytek, sportovní vybavení, spotřebiče atd. - a dokonce i když moji rodiče nabídli peníze, v podstatě jsem odmítl.

Pak našel práci s vyšším platem a vážně přemýšlel o koupi domu. Zároveň jsem pochopil, že hypotéka je nejhorší možností, protože to znamená obrovské úrokové sazby. Rodiče se shodli na tom, že hypotéka, stejně jako pronájem bytu, je iracionální, a nezačíná mluvit o čase, kdy by se měli odejít. Když moji známí měli otázky, říkají, proč stále žiji s rodiči, stačilo zmínit hypotéku a všechny další otázky odpadly.

Neměla jsem žádná přísná pravidla ani omezení. Jedinou neshodou bylo, že jsem vždycky chtěla psa, ale matka byla proti němu naprosto proti. Jinak jsem měl svobodu. Mohl jsem kdykoliv pozvat hosty, jedinou podmínkou pro mámu a tátu nebylo, aby po desáté hodině večer vydávali hluk. Moji rodiče nevadilo, když jsem měl holky, nestaral se o přílišnou pozornost a otázky. Když jsem byla sama s dívkou, fakt, že by nás rušili, byl zcela vyloučen. A přesto mi někdy chyběla samota a ticho: zůstal jsem sám, jen když se rodiče vydali na dovolenou.

Posledních šest měsíců žiji s dívkou v jejím bytě a nadále šetřím na nemovitosti. Rodiče jsou připraveni pomoci s nákupem bydlení, ale nyní naše celkové prostředky nestačí na byt v těch částech Petrohradu, které mám rád. Kromě toho, vzhledem k pracovní vyhlídky, dívka a já vážně přemýšlíme o stěhování do Moskvy a koupi bytu tam.

Myslím, že není nutné vidět rodiče po celou dobu. Musíme mít čas se nudit a pak bude schůzka šťastnější a komunikace bude zajímavější.

Jsem Armén a žiju s rodiči. Neváhejte a nerozumíte povaze možného omezení. Bude naivní házet všechno na etnické tradice, protože mnoho otázek vzniká okamžitě: "Máte nějaký názor?" Existuje názor, a to je v souladu s mou kulturou, to je prostřednictvím svého prismu, že vnímám mnoho okamžiků života - včetně života s rodiči před svatbou.

Vše záleží na vztahu s rodiči a sebeuvědomění. Jsem zvyklý na to, že od dětství jsem obklopen mnoha příbuznými a přáteli rodičů. Mám rád tuto atmosféru věčné oslavy a jednoty, která vládne doma. Miluji rodiče a chci s nimi být co nejdéle. To mi nebrání v rozvoji, pocitu svobody, ambicích a stanovování důležitých úkolů. Všechno v mé rodině je velmi liberální: nikdy jsem neměl zakázáno cestovat s přáteli, přivítal jsem myšlenku studovat v zahraničí, nikdo na dveřích nikdo nestojí. Ani v adolescenci, ani teď jsem ani nenapadlo, že bych utekl nebo si pronajal byt s přítelem.

Všichni moji přátelé a arménští přátelé žijí s rodiči. Nejčastěji, po svatbě, pár žije s rodiči manžela. To se dělá, aby se projevil respekt k starším a staral se o ně - stávají se zranitelnější s věkem. V mé kultuře jsou důležité úzké vztahy s rodiči. Po vzhledu dítěte je život rodičů a příbuzných věnován jeho výchově, zájmům, talentům, náladě. Ještě jsem se nesetkal s Arménem, ​​který by se nepokoušel obléknout své dítě do nejlepších šatů, uspořádat lepší školu - to je druh národní myšlenky. Naše mentalita je velmi jednoduchá: za prvé, rodiče jsou zabaleni do univerzální lásky a ochrany svého dítěte, a pak dělá totéž v reakci.

I když jsem dokončil studium a začal pracovat, rodiče řekli: „Proč utrácíte peníze za pronajatý byt? Thrifty, nikdy jsem nebyl jiný, i když jsem pomáhal a pomáhal rodičům finančně. V případě potřeby mě také podporují.

Možnost žít s rodiči mi nevyhovovala. Nejprve jsem se chtěl naučit, jak rozdělit čas na život (vařit, umýt, pohladit jídlo). Zadruhé, je důležité, abych byl nezávislý, a moje matka mě kontrolovala, například, když se zeptal, kdy přijdu domů. Pak jsem se o tom vzpamatoval, teď chápu, že se chce ujistit, že se mnou je vše v pořádku. Rodiče by si měli pamatovat, zajímat se o své zdraví, záležitosti, navštěvovat. Koneckonců, přijde čas, kdy se absolutně nedají vidět.

Trvalo nějakou dobu, než bylo možné střílet bez utažení pásu. V důsledku toho jsem tři roky žila odděleně od rodičů. Pak přišel s holkou, žil s ní rok. Začali jsme chodit ještě dříve, než jsem se odstěhoval, ale nebyly tam žádné problémy, aby zůstala se mnou nebo se mnou. Všichni jsme spolu dobře spolu. Samozřejmě, uvnitř byl pocit „velké a s mámou“, ale ta dívka mi rozuměla.

V listopadu jsme se rozloučili. Pak jsem změnil pracovní místa, rozpadl se, začal utrácet peníze, což by stačilo na měsíc nebo na jiný pronájem. Aby počkal temné časy, ztratil srdce a vrátil se ke svým rodičům. Toto rozhodnutí mi bylo dáno s obtížemi. O dva týdny později odcházím.

Fotky: topntp - stock.adobe.com, Studio v Africe - stock.adobe.com (1, 2)