Co když bratr nebo sestra rodiče milují víc

Rodiče mají milovat všechny své děti. stejně a bezpodmínečně - bez ohledu na poslušnost a stupně ve škole, zda se přizpůsobí jejich představám o dobrých životních podmínkách, úspěchu, vizuální přitažlivosti a dalších kritériích. Ale z různých důvodů může být pozornost v rodině rozdělena nerovnoměrně: například když je část odpovědnosti za mladší přesunuta na starší a mladší dítě bojuje o pozornost matky nebo otce. A i když se rodiče pokoušejí někoho vybírat, může bratr nebo sestra pociťovat nedostatek lásky, i když na první pohled na to neexistují žádné objektivní důvody. Naše hrdinky řekly, jak soutěžili s bratry a sestrami o pozornost rodičů v dětství a jak se jejich vztah s rodinou rozvíjí.

Rozhovor: Irina Kuzmichyová

Alina

Moje sestra a já jsme dvojčata. Navenek, oni jsou velmi podobní, a charaktery jsou opačné: ona je pazourek, já jsem mnohem měkčí a pružnější. Jako dítě jsem si byla jistá, že moje matka miluje svou sestru více než já. Ale nikdy mě nenapadlo, že bych se kvůli tomu mně nebo matce zlobil - právě jsem přijal situaci jako klima, které nelze ovlivnit. Tam bylo dost důvodů pro menší konflikty, ale mám rád svou sestru a obdivovat ji bez ohledu na to, co.

Scénář „sekundárního hrdiny“ uvaleného na vlastní psychiku bohužel nemohl ovlivnit můj život. Po mnoho let jsem si nebyl jistý a neustále hledal souhlas mé sestry. Myslel jsem, že si zaslouží víc než já.

Myslím, že moje sestra je talentovanější než já, ale rodiče milují děti. Dnes si myslím, že nás maminka milovala stejným způsobem - jen moje sestra požadovala větší pozornost a nemohla se jí postavit, když byla odepřena. Nemohl jsem trvat na svém, takže jsem to dostal podle zbytkového principu. Naše dětství bylo v devadesátých letech, matka nás vychovala sama, přemýšlela o některých problémech dětí, kromě jídla a oblečení prostě neměla čas. Teď mám tři děti sám a rozdělit stejné množství pozornosti a lásky je nadpřirozený úkol. Můžu je jen ujistit, že je miluji stejně silně (to je pravda) a doufám, že tomu věří.

Nastya

Až šest let jsem si dával hodně pozornosti a pak se můj mladší bratr vpadl do mého života. Nepracoval jsem s ním hned: bylo těžké přijmout, že moji rodiče přešli ze mě na malý, vždy křičící svazek. Když vyrostl a my jsme zůstali v pokoji, mohl jsem narazit hlavou na dveře skříně nebo mě zasáhnout hračkou. Domnívám se, že moji rodiče viděli a chápali mou agresi, ale místo toho, abych mluvil, dostal jsem pevnou facku s těžkou matkou a hodinu, kdy jsem stál v rohu. Život se přirozeně z toho neuskutečnil a odpor k jeho bratrovi, který byl zároveň obětován a smutný, jen rostl.

Studoval jsem dobře, šel do různých kruhů. V rodině však nebyl žádný intimní vztah: musel jsem být dokonalý, abych si zasloužil objetí a polibky své matky - bratr je dostal takhle. Situace se změnila, když se narodil můj druhý bratr. Rodiče k němu přešli a to samé se stalo s průměrem, který se mi stal ve věku šesti let (mimochodem, ten byl v té době stejný): místo lásky cítil pouze agresi vůči mladší. Ve dvanácti letech jsem byla plně vyrostla a převzala roli chůvy: Vzala jsem nejmladšího do mateřské školy a hrála si s ním. Střední bratr našel cestu z agrese z nedostatku pozornosti - přešel na počítačové hry a šel k sobě.

Můj vztah s mým prostředním bratrem je mnohem lepší. Snad proto, že po rozvodu rodičů šel žít se svým otcem v jiné zemi. Zřídka ho vidím a chybí mu. Ale máme dost půl hodiny na to, abychom mohli komunikovat, pak počítač přebírá a moje otázky se vyčerpají. Junior žije se svou matkou. Zůstal nejohroženějším dítětem a v deseti letech stále začal křičet na veřejnosti, pokud mu například nekoupíte hračku. Nechci se mu dopřát, to se promítá do konfliktu se slzami a bouchnutím dveří. Nemůžu to vytáhnout více než dvě hodiny denně.

Dosud mám pocit, že jsem byl opuštěný a vlkodlak příliš brzy. Až teď musím povzbudit rodiče. Díky jim za vštěpování ve mně vytrvalost, disciplínu a schopnost jít do hlavy. Ale za jakou cenu? Chtěl bych být měkčí. Kdyby se rodiče chovali jinak, můj život by byl jiný a já bych se na instituci rodiny nedíval jako na doživotní trest. S rodiči jsem o tom nepromluvil: takové rozhovory by mi pod nohama srazily zem, ale žádným způsobem by to neměly vliv.

Karina

Možná, že naše rodina může být nazývána klišé. Jsem klasická "tatínkova dcera", můj starší bratr je "sissy". Ne, je velmi nezávislý, jen maminka ho milovala víc, a můj otec - já, a zdá se, že to bylo vzájemné. Bojoval jsem se svým bratrem o pozornost, kterou neví oba rodiče, ale jen máma. Když jsem například, když jsem se učil na střední škole, ztratil hladovějících stran, maminka mi řekla, abych vařila pro sebe. A když se její bratr vrátil z práce ještě později, pořádala pro něj večeři. Pravděpodobně to zní drobně, ale pozornost je ukázána včetně detailů, a to je zvláště nezbytné pro teenagera.

Mami, musím jí dát splatnou, nikdy jsem ani nezvedla hlas ke mně - to je její charakter. Ale nepamatuji si projevy opačných pocitů - společné hry v dětství, objetí, slova lásky. Nevzpomínám si, že můj otec trávil mnoho času se svým bratrem. Přesněji řečeno, vím, že to tak bylo, ale před mým narozením: bratr je o jedenáct let starší než já. Myslím, že později ho začali považovat za dospělého. A když opravdu vyrostl, jeho otec ho finančně podporoval: několikrát přinesl jídlo a věci do armády na druhém konci země, po tom, co mi armáda pomohla získat práci, můj babiččin byt také šel k jejímu bratrovi. Ale to vše se neochotně dalo dělat, stížnosti, říkají, že jste muž, vyrovnáváte se. Skutečnost, že bratr pomohl skrze moc, samozřejmě nebyla bez vlivu matky.

Teprve teď chápu, že bratr, který je teenager, zřejmě žárlil na mou matku, a proto jsem byl v každém ohledu mučený. Řekl, že moji rodiče mě nemají rádi, že mě vzali ze sirotčince nebo že mě našli na skládce odpadků. Dopoledne jsem mi zamával studenou vodou, zdánlivě tak, abych se probudil rychleji, zadusil mě polštářem, a když jsem ho zavěsil vzhůru nohama na vodorovnou tyč, pustil jsem a narazil jsem hlavou na podlahu - takové přežití. To si nepamatuje. Mimochodem, nikdy jsem se na něj pomstil a vždy ho zbožňoval. Jen jsem postrádal pozornost mé matky, jejího souhlasu, podpory, hrdosti na mě. Můj bratr tohle všechno měl, i když právě vystudoval školu a nevstoupil na univerzitu (studium jsem ukončil červeným diplomem).

Podle sovětských standardů mi porodili spíše pozdě: teď je moje matka stejně stará jako babičky mých mladších přátel, což nepřispívá k vzájemnému porozumění. Bratr žije "správně": brzo se oženil a po zbytek svého života pracuje ve státní službě více než dvacet let, léto tráví se svou rodinou ve venkovském domě, který postavil. Nedělám matku šťastnou s bisexualitou, pracuji bez práce, nenávidím dachu (nevím, co je pro mámu horší - nebo vztahy s dívkami), a obecně je můj život daleko od stability. Pravidelně mě porovnává s mým bratrem a ne v mém zájmu. Z toho důvodu nikde nezmizel pocit odporu. Několikrát jsem se o tom pokusila diskutovat s matkou, jen mávla pryč a to mě přesvědčilo ještě víc, že ​​jsem měl pravdu. Tatínek je dávno pryč a já jsem přestal být jeho dcerou, ale nikdy jsem se nestal matkou. Vidím svého bratra několikrát za rok na dovolené, i když žijeme poblíž. Pozornost a schválení při jednání s lidmi je pro mě nesmírně důležité. Ale chci, aby něco nedostali, ale takhle.

Yana

V naší rodině jsou tři děti: starší bratr, já a mladší sestra. Jako dítě mi byla věnována malá pozornost, protože můj bratr měl ve škole problémy s věkem a její mladší sestra měla nejchutnější kousky koláče a větší pozornost rodičů. Byl jsem tiché a nezávislé dítě, které se necítilo milované.

Pocit zbytečnosti se týkal špatného vztahu s mým bratrem, který se během dospívání zhoršoval. Máme s ním jen rok rozdílu, takže jsme dělali všechno společně, dokonce jsme šli do stejné třídy. Často šlo o boje s otlaky a lehkými otřesy. Nešlo o den bez obtěžování, trápení a nepříjemných činů vůči mně - tímto způsobem se choval nejen můj bratr, ale i jeho kamarádi ze školy. Myslel jsem, že starší bratři by měli sestry chránit a v noci plakala, protože to tak nebylo.

Rodiče s námi o těchto tématech vždy mluvili odděleně, takže jsem slyšel jen jednu věc: vinu za všechno, provokuji to, musím být moudřejší a nevěnovat pozornost. Chtěl jsem, co chce každé dítě od svých rodičů - teplá slova a objetí, ne výčitky a morální učení. Moje sestra ve svém tahu přidala do ohně palivo tím, že mě neustále škubla a nastavovala. Tento kudrnatý andílek s velkými zlatými jantarovými očima a dlouhou řasou byl vždy uvěřen.

Neviděl jsem, co potřebuje moje rodina - byl jsem v depresi, nechtěl jsem žít. Rodiče nechápali, jaký je problém. Táta byl vždy na služební cestě a moje matka se starala o mladší sestru a šla do školy, aby se vypořádala s chováním svého bratra. Často jsme se hádali před pulzujícími žilami na čele. Zdálo se mi, že se život valí z kopce. Poslední sláma před návštěvami psychologa byla okamžikem, kdy mě odtáhli z okenního parapetu a já jsem křičel: "Nikdo mě nepotřebuje, nikdo mě nemiluje!"

Všechno se změnilo v jednom případě. Známý chlap mě zasáhl do tváře. O pět minut později přišel bratr se svými přáteli, aby se za mě přimluvili. Pak jsme studovali v různých třídách a nekomunikovali doma - bylo snazší vyhnout se sporům, ale přišel. Cítil jsem se potřebný. Právě tento pocit se stal výchozím bodem pro změnu a dobré rodinné vztahy.

Uplynulo více než pět let a já vím, že v té době byl můj postoj zkreslen přechodným věkem a mladistvým maximalismem. Odpustili jsme si navzájem. Nyní, více než kdy jindy, cítím velkou podporu a lásku od své rodiny a především od svých rodičů. Jsem šťastná.

Leno

Mám krásného staršího bratra, jsme ve stejném věku. Měli jsme společné dětství a bylo to dobré, protože jsme byli v podstatě přátelé. Někdy fušoval, někdy trochu, ale nikdy nebojoval. Byl to tichý, klidný, vážný chlapec a já jsem rád běžel a tančil. Nechtěl jsem číst, učit se historii a tak dále, ale můj bratr to dokázal a dokonce i rád.

Zdálo se mi, že matka miluje svého syna víc. A bylo mi jasné, proč: je chytrý, ale nejsem moc. Čas od času jsem jí o tom přímo říkala, ale neměla jsem ji ráda kvůli tomu, že jsem byla méně smutná. Jednoho dne mi řekla, že jsme oba její děti, což znamená, že nemohla někoho milovat víc, ale někoho méně: „Koneckonců, pokud se rozhodnete, který prst odříznete, nebudete schopni to udělat. je to součást vás. " Toto rozumné vysvětlení mě uklidnilo.

Když jsme byli s bratrem šestnáct a sedmnáct, narodila se naše mladší sestra. Vzal jsem si střední pozici, což je podle mého názoru situace opravdu vyvážená. Pravda, moje sestra si někdy myslí, že máma a já miluju svého bratra víc.

Catherine

Když mi bylo sedm let, můj otec mi řekl, že moje matka byla těhotná. Čekal jsem na narození sestry, chtěl jsem si s ní hrát. Ale byl jsem naprosto nepřipravený na to, aby se svět přestal otáčet kolem mě. Rodiče nevysvětlili, že má matka potřebuje mou pomoc, nejspíš se rozhodli, že já sám hádám. A netušil jsem, a pak to začalo. Obyčejné domácí záležitosti se staly důvodem pro rodinné skandály s vystěhováním mě na pár dní mé babičce. Pokud máma řekla (jak to dělá teď), že táta je vždy v práci a potřebuje jednoduchou fyzickou pomoc, myslím, že bych to pochopil. Jen mi řekli, že musím denně umývat podlahy a nenávidím to. Kvůli některým pohlavím jsme tedy prakticky začali válku s mámou. Asi jednou za měsíc jsme na sebe křičeli a pak jsem hrál na mladší sestru. Táta stál na mé straně, maminka byla ještě více uražená. V důsledku toho se ukázalo, že je to takto: Jsem „otcova dcera“ a sestra je „matka“.

Přirozeně jsem na svou matku žárlila na svou sestru. Se svou matkou lezla, objímala a já jsem jen nadával. Kvůli tomu jsem začal nenávidět svou sestru. To se samozřejmě nestalo pořád, ale opravdu jsem si myslel, že mě nemilují, a kdybych zemřel, bylo by to pro každého jednodušší. Život s takovými myšlenkami je velmi obtížný, zvláště když jste teenager. Komplexy rostou jako houby a zdá se, že všechny problémy jsou způsobeny příbuznými.

Letos v únoru jsem hodil železnou židli u dveří, do kterých sestra právě vstoupila. Potom mi matka doporučila jít k psychologovi. A psycholog mi řekl zajímavou věc: „Moc se milujete. Ale ani vaše matka, ani vy jste se neučili, abyste říkali příbuzným„ Miluji tě “, takže vyjadřujete lásku, jak můžete - s výkřiky a výkřiky.“ Tato fráze mě uklidnila. Nakonec mi řekli, že mě má matka miluje a logicky vysvětluje, co se děje mezi námi.

Po sezení s psychologem jsme začali žít klidněji. Pracuji na sobě, vím, že moji příbuzní mě milují, že jsou moji přátelé a podpora a celý problém je, jak reaguji. Nepřestali jsme nadávat, ale teď se mohu omluvit sestře a vysvětlit, proč na ni reagovala. Také se zlepšil vztah s matkou. Rozuměla mému strachu a fráze, kterou řekl psycholog, našla své adresáty.

Fotky: podsvětí - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)