"Zdálo se mi, že bych se s nikým lépe nesetkal": Dívky o první lásce

V manifestu k básnické sbírce z roku 1912 "Facka tváří v tvář veřejnému vkusu" Vladimir Mayakovsky a David Burliuk tvrdí: "Kdo nezapomene na svou první lásku, nepozná druhé." Pokud ale odložíte romantiku, tento pocit (někdy příjemný, někdy i opak), možná byste neměli zapomenout alespoň na to, abyste se lépe poznali. Ptali jsme se různých dívek, aby si vzpomněli na svou první lásku a řekli, jak to ovlivnilo jejich vztahy s ostatními lidmi.

Vzpomínám si na první lásku, když uplynulo osm let a můžete bezpečně vyhodnotit situaci, jsem vděčný, že se to stalo. I když jsem si to nemyslel. V desáté třídě jsme měli malou firmu: dva kluky a přítele. Strávili jsme spoustu času spolu a v lednových svátcích jsme se rozhodli navštívit bývalého spolužáka v jiném městě. Navzdory tomu, že jsem byl strašně zmrzlý v teniskách a bez čepice, byl výlet vynikající. Šli jsme podél nábřeží, smáli se a když mi ztuhly ruce, zahříval je - bylo to velmi pěkné.

Cestou zpět jsme šli k mému domu, už bylo tma. Rozhodl se udělat dojem a přečíst si blokovou báseň "Noc, ulice, lucerna ..." - ale věděla to jen první část, a já jsem pokračoval s druhým quatrainem. Usmál se a řekl, že se dokonale doplňujeme. O pár dní později navrhl, abych se stal jeho přítelkyní a hrdě vzal ruku do školy. Jsem výborný žák a není ani dobrý - všichni byli překvapeni, že jsme spolu. Učitelé doporučili zvážit klady a zápory, ale nikoho jsem neslyšel. V létě jsme šli na pláž, četli knihy dohromady, připraveni na jedenáctou třídu, přemýšleli o tom, kam jít - všechno bylo úžasné.

Po sedmi měsících řekl, že naše názory jsou příliš odlišné, že jsem ho táhl špatným směrem - bylo to velmi bolestivé, zdálo se mi, že můj život se zhroutil. Na nose První září, vzlykal jsem doma v polštáři, neustále jsem pil sedativum. Nativní Tomsk se změnil v jeho pevnou připomínku, takže jsem měl jeden cíl - jít co nejdále. V červenci jsem šel do rozpočtového oddělení univerzity v Ivanovu. Zamával jsem radostí: nové město, milion příležitostí.

Absolvoval jsem magistrátu s červeným diplomem, jak bylo plánováno. Vrátila se domů a vzali mě do práce, o které jsem ani nemohl snít, když jsem odešel. Díky práci jsem potkal novou lásku. Kdybych neměl tyto první vztahy, nemohl jsem odjet do jiného města, nedostal bych vynikající vzdělání a nenašel bych si práci - a ani bych se se svým současným partnerem nestýkal. V jedenáctém ročníku jsem si myslel, že tato láska je nešťastná, ale obrátila se ke mně jako šťastná jízdenka do nového života.

Moje první vážná tlačenice po Nikolayovi Drozdovovi, který spadl do mé duše ve věku pěti let, se stala na střední škole - to byl můj přítel v letním táboře a příprava na olympiády. Byla neuvěřitelně chytrá, studovala v jiné škole, měla rád basketbal, psala mi krásné poznámky a záhadně se usmívala, dokud jsem si neuvědomila, že to nestačí být přáteli nebo mnou.

Vztahy trvaly rok a půl. Prvních pár měsíců bylo v pohodě, pak většinou nervózně a rozpačitě: na jedné straně to bylo v pohodě, že máme „zakázaný“ román, který rodičům a přátelům neřekneme, na druhé straně bylo velmi nepohodlné něco vymyslet, schovej se, nedržte ruce na ulici a tak dále. Oba jsme neměli žádné zkušenosti s romantickými vztahy, zejména s homosexuály, ale bylo tam mnoho nereálných očekávání a myšlenka, že by se měl partner znát, co potřebujete. V důsledku toho jsme se začali navzájem unavovat, čím dál častěji přísahali, navzájem si srovnávali tiché bojkoty a během hádek hodili předměty - díky bohu, nikdy se nedostal do boje.

Po nějaké době jsem šel studovat do Moskvy a dál jsme přísahali ve zprávách „VKontakte“, korespondenci a rozloučením. I když se to stalo spíše z mé iniciativy, po přestávce to bylo stále depresivní: dívka se jmenovala Barbara, takže několik týdnů jsem pila víno a poslouchala píseň „Bi-2“ o tom, jak „smutné a obvykle všechno dopadlo“. I když jsme v našich vztazích udělali spoustu chyb, byla to důležitá zkušenost: nejprve jsem konečně pochopila, že mám ráda holky a začala jsem se chovat jako bisexuál a za druhé jsem pochopila, jak je ve vztazích důležitá jasná komunikace a diskuse o základních otázkách na břehu.

Moje první láska se stala v deváté třídě - studoval v paralelním proudu. Jednou během přestávky se posadil vedle pohovky, podíval jsem se na něj a okamžitě se zamiloval. Na začátku desáté se o mě najednou začal starat. Bylo to neuvěřitelné štěstí, i když moji přátelé nechápali, jak jsem se do něj mohl zamilovat, a považovali ho za hloupého. Choval se ke mně podivně, mohl říci: „Neměl bys nic říkat, teď mluví chlapci,“ ale tomu jsem nevěnoval pozornost.

Po nějaké době jsem zjistil, že se s někým dohadoval o tom, že se se mnou rozvede kvůli sexu - i když jsme neměli nic, nemohl jsem ani přemýšlet o sexuálních vztazích, byla jsem malá holčička. Neustále jsme konvergovali, pak se rozcházeli - před začátkem jedenáctého ročníku se to stalo pětkrát. Poprvé mě hodil před novoroční školní diskotéku a byl jsem v truchlení po všech svátcích - a on se stal nezajímavým, když si uvědomil, že svého cíle nedosáhne. Ale po chvíli jsme začali chodit znovu, byl jsem do něj stále zamilovaný.

Jednou jsme se rozešli, protože řekl mé přítelkyni, že jsem pro něj měl něco frivolního a on už měl zasnoubení. V létě před jedenáctou třídou zmizel, my jsme vůbec nekomunikovali. Pak náhle zavolal: "Jsem s přítelem, pojď." Zavolala jsem příteli, řekla mi, že půjdu za ním, a pokud něco, řeknu rodičům, že jsem s ní strávila noc. Odpověděla, že kdybych to udělala, slíbila by mě rodičům. Pak jsem byl strašně uražený, ale při pohledu zpět jsem si myslel, že mě zachránila před chybou.

Všechno to skončilo tím, že jsme se opět rozešli a uvědomil jsem si, že už nejsem ochoten to vydržet. Plakala jsem hořce, protože jsem s ním byla stále zamilovaná - uklidnila jsem se až když jsme skončili školu a nikdy jsem ho neviděla. Pár let po maturitě jsem se dozvěděl, že je uvězněn. Podle oficiální verze porazil policistu, ale možná bylo něco jiného: Slyšel jsem, že se zabýval podvodem s autem.

Bylo mi dvacet čtyři let, jen jsem si přiznal, že jsem bisexuál. V té době jsem chodila s mužem, kterého jsem později provdala. Měl spolužáka - vysoký, androgynní vzhled, talentovaného houslistu v módním drahém oblečení a pánské obuvi. Několik let jsme hovořili v úzké společnosti vzájemných přátel.

Snil jsem o lesbických vztazích - a našel jsem je s touto dívkou. Moje láska k ní byla směsicí lásky, sexuální přitažlivosti a soucitu - snila o budování rodiny s partnerem. Řekla také, že mě miluje, ale ve skutečnosti se neustále snažila potlačit mou osobnost. Láska je pro mne svobodou: dávat příležitosti, dávat partnerovi zdroje, aby sledovala zvolenou cestu a prostor pro rozvoj. Láska měla pro ni znamenat úplné rozpuštění v partnerovi. Náš vztah byl postaven nejen na sexu, kreativitě a podpoře (má homofobní rodinu), ale také na násilí. Pomohla mi v tvůrčí práci - ale zároveň navrhla, že bez ní nedokážu zvládnout. Po roce společného života jsem se bála sama sebe a rozešli jsme se. Bylo to těžké, dlouho mě poslala prokletí na sociálních sítích - ale nakonec bylo jasné, že mezi námi není porozumění.

Nicméně, tento vztah mi pomohl prozkoumat mou orientaci, díky nim jsem se vrhl do teorie polyamory, queer, LGBT, feminismu. Teď mluvím o sobě „bisexuálně“ a „polyamorce“: jsem ženatý a nadále jsem otevřený jiným lidem. Teď je pro mě těžké si představit sám sebe bez toho příběhu: začal jsem dávat více svobody těm, které mám rád, a nevyžadovat nic na oplátku.

Bylo to 31. prosince. V tento den, podle již zavedené tradice, jsme se setkali s kamarádem z dětství v centru našeho rodného Jaroslavla na výměnu dárků. Na ulici se s námi sešli milí mladí lidé. Známý pokračoval v kavárně - on, jeho přítel a můj přítel a já jsme si povídali o sobě; tak jsme se dozvěděli, že přišli na pár dní do Moskvy. Vyměnili jsme si čísla a sbohem. Po chvíli pokračoval rozhovor: jednou za měsíc na VKontakte jsme si navzájem řekli novinky, někdy jsme mohli o něčem diskutovat několik dní. Líbilo se mi, že se chápeme a díváme se na svět stejným způsobem. Cítil jsem zájem a z jeho strany jsem se rozhodl přijmout jeho pozvání a přijít k němu, abych se setkal v Moskvě.

Koupil jsem lístky, varoval ho - ale nikdy jsme se nesetkali. To zmizelo: stránky v sociálních sítích jsou blokovány, číslo není k dispozici. Rozhodl jsem se, že bychom mohli tento příběh ukončit, ale vesmír měl jinou možnost: na Arbatu jsme se setkali s legračními kluky, vyměnili si telefonní čísla a domluvili si schůzku. Ukázalo se, že jeden z nich v seznamu přátel "VKontakte" má zmizelého "hrdinu mého románu." Ukázalo se, že můj virtuální přítel měl potíže a opustil Moskvu na dobu neurčitou. Nebyly tam žádné souřadnice, žádné nové telefonní čísla, žádné další informace, které o něm kluci měli, ale byl jsem si jistý, že je to osud a musel jsem ho najít. Kvůli vytrvalosti a úspěšným okolnostem jsem narazil na adresu jeho bydliště a zaslal dopis poštou. O dva týdny později mi napsal "VKontakte", mluvil o černé kapele, poděkoval za dopis a nabídl, že bude pokračovat v komunikaci.

Vystudoval jsem čtvrtý ročník Vysoké školy kultury v Jaroslavli a chystal jsem se jít na univerzitu. Vybrala jsem si Moskvu: věřila jsem v reciprocitu a nepochybovala jsem, že můj pohyb by nás učinil šťastným. Ale na to nebyl připraven a jeho sny zůstaly sny. Vstoupil jsem však do Moskevského kulturního institutu a na konci druhého roku jsem se setkal s mým budoucím manželem - opět na ulici. Iluze o minulosti zmizely, jsme nyní ženatí a máme nádhernou dceru. S tímto mladým mužem stále komunikujeme jako s přáteli, navzájem si gratulujeme k dovolené, sdílíme novinky.

Bylo mi sedmnáct, bylo mu dvacet. Právě jsem vstoupil do prvního ročníku univerzity, považoval jsem se za velmi chladného a dospělého. Nikdy jsem si nemyslel, že by se to mohlo stát mně, ale když jsem ho viděl, okamžitě jsem pocítil soucit: byli jsme v generální společnosti, všiml si mě taky. Setkali jsme se, mluvili, pili - a začali jsme líbat před přáteli. Po této párty jsme hodně mluvili on-line, několikrát šlo na rande. Byla to zima, chodila studená a chudí studenti si nemohli dovolit pověsit se v kavárně. Ale každý víkend jsme se bavili na kole s přáteli. Čekal jsem od něj, že nás "ohlásí pár," ale to se nestalo. Ze všech stran bylo slyšet „jak jste se měli štěstí najít“, jen my jsme nebyli pár, a to mě naštvalo. Chtěl jsem spolu trávit více času, jako ve filmech. A tady se stala apokalypsa.

Nový rok jsme oslavili se společností vzájemných přátel v mém domě. Dorazil po hodinkách. Rychle něco zamumlal, strčil květiny a dárek a vešel do místnosti. Rozhodl jsem se vyjádřit všechno, co jsem tak usilovně zatajil, a začal jsem výslech s vášní: kde jsem byl, proč jsem byl pozdě, proč jsme nebyli spolu. Překvapený takovým tlakem mu odpověděl: "No, pak to uděláme." Na oslavu jsem zapomněl na všechny urážky a táhl ho, aby se bavil. O půl hodiny později řekl, že jde domů, aby poblahopřál jeho příbuzným, ale stejně jako Carlson slibuje, že se vrátí. O čtyři hodiny později se ke mně přiblížil náš společný přítel a řekl, že můj novorozený mladík šel do svého ex. Dále - jako v mlze.

Po takové zradě jsem opustil rok: každý den jsem chodil na jeho stránky na sociálních sítích, miloval jsem ho a zároveň ho nenáviděl. Vztahy začaly skrze moc a také se zastavila. Bylo to sakra času: hodně jsem pil, kontaktoval jsem nejvhodnější společnost, setkal se s jeho blízkým přítelem, snažil jsem se rozptýlit náhodným sexem - nepomohlo to. Zdálo se mi, že bych se s nikým lépe nesetkal.

Pak jsem se setkal s dobrým chlapem a vše bylo vyřešeno, i když ne rychle. Začal jsem přemýšlet o tom, co to bylo. A samozřejmě se s ním najednou setkal na kamarádově narozeninové párty. Dvě hodiny po nepříjemné schůzce se ke mně přiblížil a omluvil se s tím, že si uvědomil, že všechno, co jsem se stal neuvěřitelně v pohodě, by rád zkusil všechno znovu. Taková slova jsem chtěla slyšet! Ale uvědomil jsem si, že přede mnou je kluzký kluk, kterému se nezajímá, co říct. Odmítl jsem ho. Teprve v tu chvíli mě opravdu nechal jít. Nejnebezpečnější věcí v tomto příběhu je idealizace osoby, se kterou jsem chtěl být. Ve fantazii „nejlepšího chlapa na světě“ jsem vynechal, strávil jsem rok a nepřeju si, aby to někdo opakoval.

Moje první láska se stala na začátku desáté třídy a žila do prvního ročníku univerzity. Byl jsem nový a chtěl jsem se s přáteli spojit. Chlap v šedé mikině s kapucí seděl za mnou ve třídě. Rozhodl jsem se, že budu mluvit první a nabídl, že utéct za přestávku v butiku, po kterém jsme začali hodně mluvit, psali sto textových zpráv denně, povídali si o všem. Zamiloval jsem se a zdálo se mi, že i on. Ve výklenku se často "náhodně" protínáme. Jednou jsem ho viděla, jak si povídá se svou přítelkyní, z nějakého důvodu jsem žárlila a šla rychle kolem, i když jsem ho slyšela, jak mě volá. Po lekcích jsem byl v hrozné náladě, jakmile jsem šel domů. Zavolal, zavěsil jsem. A napsal velmi pěknou textovou zprávu, ve které navrhl, abych se s ním setkal.

Milovali jsme se navzájem, ale byli tak nezkušení, že jsme se nemohli vyrovnat s drobnými hádkami - nebo možná i jinými prioritami. Stále jsem žárlila na jeho nejlepšího kamaráda, nechápal, proč jdu domů po třídě s přáteli, ne s ním, a proč nechci, aby se se mnou setkal po dalších hodinách. Po několika měsících neustálých sporů jsme se rozešli. Pak jsme vstoupili na univerzitu: školní přestupky začaly projít a my jsme se opět začali setkávat. Koncem prosince mi řekl, že se s novým přítelem setká s novým rokem. Je to škoda hrozná. A najednou v jednu hodinu ráno telefonoval: "Podívejte se z okna!" Pod oknem stál s čokoládovou krabicí a hořícími prskavky. Oblékl jsem se a vyšel ven. Řekl: "Chci se s vámi setkat s takovou magickou dovolenou." Bavili jsme se procházkami v zasněžené Moskvě.

Strávili jsme několik hodin jízdou metrem a poslechem hudby, naše pokoje byly zdobeny společnými fotografiemi, přišel ke mně s krabicí sladkostí před operací, dal mi květiny. Bylo to jako pohádka. Přesto byly naše postavy neslučitelné. Rád jsem chodil na hlučné události, ale chtěl strávit čas doma s přítelem. Kvůli těmto maličkostem jsme se neustále hádali. Unaveni z toho jsme se rozešli.

Tentokrát si vzpomínám s úsměvem, ale pak to bylo velmi bolestivé: milovat, ale pochopit, že kompromis není možný. Nejtěžší bylo najít podporu. Jakmile jsem si přečetl na zahraniční webové stránky o "Breakup zotavení: přežití konce vztahu" - nejlepší asistent pro self-analýza jsem nikdy nesetkal. Obyčejná dívka popisuje všechny fáze, které prošla po tvrdém rozloučení. Četl jsem několikrát a měl jsem pocit, že se mnou obává, pomáhá a rozumí, jako žádný jiný.

První láska se mi stala ve věku devatenácti. V první řadě mě můj volič dobyl svým vzhledem (co mám dělat, byl jsem vizuální): tetování, módní oblečení a téměř první skútr v Moskvě, na kterém jsme se v noci rozebrali ze strany na párty. Pak jsem nemohl uvěřit, že takový člověk by mi věnoval pozornost - malou nezkušenou dívku s partou komplexů. Ukázalo se, že pod vnější brutalitou je laskavá a citlivá povaha. Byl jsem obklopen péčí a pozorností, ale neměl jsem žádné zkušenosti a nemohl jsem to dost ocenit - a po pěti letech výborných vztahů jsem si vybral svobodu. Rozloučili jsme se z vlastní iniciativy a ze zcela banálního důvodu: chtěl rodinu a děti a měl jsem velmi odlišné plány na život - studium v ​​zahraničí, zajímavou práci. Nebylo jisté, že můj první člověk by měl být jediný.

Navzdory tomu, že oddělení bylo velmi bolestivé, po deseti letech se nám podařilo udržet dobré přátelské vztahy. Stále máme spoustu společných přátel, máme rádi sebe instagram. I když komunikujeme pouze virtuálně a zřídka, zůstal mi blízký a drahý. Jsem rád, že si zachovávám jen příjemné a něžné vzpomínky na první lásku. A vždy mu budu vděčný.

Když jsem měl jedenáct, zamiloval jsem se poprvé. Byl to přítel mého bratra, přišel nás navštívit - na první pohled to byl pocit. Vzhledem k tomu, že byl přítelem svého bratra a byl jsem docela malý (měli jsme rozdíl tří let, ale v tom věku to znamenalo hodně), ani jsem si nemyslel, že by to bylo možné - ale stále mi neunikla příležitost promluvit si s ním, byl to také já měl zájem.

Roky šly. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Někde zmizel, ale já jsem velmi skromný a nemůžu trvat na tom, jestli konverzace skončí. Mluvili jsme každých šest měsíců - řekli, kdo šel na jaký koncert.

Uplynuly roky - a pak se objevil v mém životě: začal pomáhat mé matce s pracovním projektem. V tu chvíli se ve mně něco rozbilo, přestal jsem na to reagovat - a tady, jak je tomu obvykle, ten chlap se stal aktivnějším. Začali jsme chodit a bylo to štěstí. Nejsem si jistý, že mnozí zažili takovou věc - dvanáct let předmluvy byl velký vliv. Toto štěstí však netrvalo dlouho - až do prvního skandálu, který mi dal kvůli žárlivosti. Ukázalo se, že to byl jiný člověk - žárlivý a podivný. Všechno skončilo špatně: mé zdraví se hodně zhoršilo, minulý rok jsem se dostal z deprese, i když jsme nebyli spolu čtyři roky. Morální je toto: neexistují dokonalí lidé, s největší pravděpodobností to skončí obrovským zklamáním a psychickým traumatem.

Bylo mi dvacet let, studoval jsem ve Vitebsku, malém městě v Bělorusku. Rád jsem chodil na párty do místního klubu. Na tomto místě nebyly žádné zákazy, mohl byste být kdokoliv. Zvláště se mi líbil fakt, že bylo možné kouřit uvnitř, i když na speciálně určeném místě - tam jsem potkal Tanyu. Přistoupil jsem k ní, jako by byl hypnotizován, - ani si nepamatuju, co jsem řekl. Zřejmě něco hloupého: Tanya mě plácl do tváře. Pak je všechno v mlze. V určitém okamžiku jsem jí řekl, že budeme buď spolu, nebo jí zlomím srdce - a že ji najdu, ať je kdekoli. Dlouho jsem seděla na klíně a já jsem jí zašeptala do ucha a básní jiných lidí. A pak skončila noc. Znal jsem jen její jméno a že byla z Minsku.

Když jsem se vrátil domů, nejprve jsem si namaloval její portrét a pak jsem začal trpět. Pak jsem v prvním ročníku konstrukčního oddělení studovala a chtěla jsem studovat oblečení, ale moje studia se stala neúnosnou. Touha najít Tanyu se stala mánií: Nemohla jsem myslet na nic jiného. Nakonec, když jsem prošel prvním zasedáním a dokázal, že "můžu", jsem opustil univerzitu a šel jsem do Minska. Okamžitě jsem začal hledat Tanyu: Seznámil jsem se s obrovským počtem lidí, vstoupil do nejpodivnějších společností, navštívil místa, kde jsem mohl potkat někoho, kdo by o ní věděl. A každý ukázal ten portrét. O tři měsíce později jsem měla štěstí a potkala jsem muže, který mi dal odkaz na její profil VC. Je velmi zvláštní si to pamatovat teď, ale netušil jsem, že bych to mohl uvalit. Právě jsem napsal: "Říkal jsem vám, že vás najdu." A kupodivu, odpověděla.

Začali jsme se potkávat - zažila jsem moře emocí. Pak jsme si uvědomili, že jsme se nechtěli podílet a začali žít společně. Ve stejném období jsem svým příbuzným vyprávěla o vztahu s dívkou. Pak to bylo obtížnější. Pro mě to byla první zkušenost žít společně s dívkou, byla také starší než já. Tanya byla úspěšná a krásná - a byla jsem mladá, opustila jsem univerzitu, nemohla jsem nic dělat a byla jsem naprosto nepřipravená na život. Začali jsme se hádat: Předvídal jsem nespokojenost se sebou na Tanyi a náš vztah. Zpočátku byly spory o maličkosti, pak vážné skandály. V té době jsem začal odpovídat s jinou dívkou z Moskvy a našel v ní odbyt. Jednou jsem se rozhodl odejít. Nevím, na co jsem tehdy myslela. Objala jsem se a políbila spící milovanou ženu, řekla, že se vrátím v pondělí a odejdu do jiné země.

O měsíc později jsem se vrátil do rozbitého rodného města a s pocitem, že jsem ztratil, možná nejcennější věc, kterou jsem měl. Moje věci už byly u maminky. Po nějaké době jsem se odvážil napsat Tanyi. Strávili jsme dlouhý čas tříděním vztahů, omluvili jsme se a ona mi byla schopna odpustit. Shromáždili jsme se dalších šest měsíců, ale už tomu tak nebylo. Nevím, co cítila, protože jsme pak neměli ve zvyku diskutovat o vztazích. Zdálo se, že všechno letí do propasti a jakmile jsem odešel. Raději opustil Tanyu. Z „nás“ nezbylo nic a pro mě se stalo a stále zůstává obrovským traumatem. Nikdy jsem nezažil takovou čistotu a jednoduchost v komunikaci. Později jsem se s ní snažil navázat kontakt, ale marně. Stále to považuji za jednu z největších chyb v životě.

Tato zkušenost se pro mě stala velmi traumatizující a velmi mě ovlivnila. Zoufale jsem hledal ve všech ohledech tytéž emoce a nenarazil jsem je. Postupem času se mé názory stále měnily (což mě velmi těší). Pro mě bylo snazší podívat se na komunikaci s lidmi, přestal jsem čekat na něco neuvěřitelného a tato interakce s partnery byla značně zjednodušena. "První láska" zůstane "první láskou".

Fotky: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com