V jedné řece: Různí lidé o tom, jak se vrátili svým bývalým partnerům

Strávit celý život s jednou osobou nebo alespoň několik let. - Toto je vážné rozhodnutí, stejně jako pokus o jeho účast. Namísto toho, aby se rozloučili po rozloučení, se mnozí rozhodnou navázat vztah s bývalým partnerem od nuly. Někdy po tom, vztahy jdou na novou úroveň, někdy oba, naopak, pochopit, že je lepší pro ně oddělit jeden od druhého. Učili jsme se od různých lidí, proč skončili, a pak navázali vztahy se stejným partnerem, a co je nejdůležitější - co z toho vzešlo.

Důvodem pro naše oddělení je banální: manžel má jinou ženu a on mi řekl, že odchází. Navzdory tomu, že to bylo jako blesk z modré, choval jsem se velmi střízlivě, bez skandálů a s vysokou hlavou. Důvody, proč tato situace vznikla pro mě, byly také - neprozrazuji zradu, ale mluvím jen o některých předpokladech. Pracoval jsem, a ve večerních hodinách a v sobotu jsem studoval, nebyl jsem vždy doma - na rozdíl od kariéry jsem se na svou rodinu nesnažil.

Manžel se přestěhoval do své milenky, ale ke svým rodičům, aby pochopil sám sebe. V té době jsme už měli dítě, nezasahoval jsem do jeho komunikace s otcem. Zároveň dala jasně najevo, že běžné dítě není důvodem k záchraně rodiny, pokud nejsou žádné pocity. Navíc po několika měsících nabídla rozvod. Manžel však začal přicházet častěji, zůstat déle a po chvíli přišel s květinami a omluvou zůstat. A zůstal.

V takových případech nemůže být hladký hned, a na chvíli byla tato situace základem našich vztahů: snažil se příliš tvrdě, podezříval jsem ho. Ale vztah šel na jinou úroveň, jako by to byl nový románek. Setkali jsme se v ústavu a neměli jsme čas vyrůstat, opravdu si neuvědomovali, co máme - po přestávce si všichni plně uvědomili, co pro něj jeho partner znamená.

Mezera s mým manželem byla pro mě obrovským podnětem k tomu, abych dosáhla svého potenciálu a zvýšila sebeúctu a začala pracovat na sobě jako celku. Byl jsem tak mimo svou komfortní zónu, že došlo k vnitřnímu restartu. Přestal jsem vidět svůj vztah s manželem jako něco, co je samozřejmostí. Ona se stala mnohem sebevědomější, ale také uvolněnější. Se vší složitostí toho, co jsem zažil (stačí říct, že jsem ztratil deset kilogramů hmotnosti za pár měsíců), jsem byl schopen najít rovnováhu mezi touhou zachovat svou rodinu a sebeúctou.

Uplynulo více než deset let. Máme dvě krásné děti, mnoho společných zájmů a nikdy jsem nelitoval, jak se kvalitativně změnily naše vztahy. Nevím, jak by to bylo, nebuďte tím pravým otřesem. Chci věřit, že své pocity budeme nosit ve formě, v jaké jsou nyní. Ale už nebudu stavět nic do absolutního.

Setkali jsme se rok a půl, žili spolu. Ale po celou dobu se mi něco zdálo špatně - nemohl jsem dosáhnout blízkosti a porozumění, které jsem vždycky chtěl. Jednou, když byly hádky vyhřívány a bylo jich víc než příjemné chvíle, zabalil jsem se a odešel. Nějakou dobu se staral, snažil se všechno vrátit, ale zdálo se mi, že je to nesmyslné, a začal jsem jiný vztah.

Comeback inicioval oba. Po roce a půl od okamžiku odloučení jsme omylem přešli (i když se později ukázalo, že to nebylo náhodou - věděl, že tam budu), byl jsem velmi rád, že jsem ho viděl znovu. Cítil jsem něhu, příbuzenství, touhu komunikovat. Zavolal jsem na to a všechno to začalo znovu.

Vzali jsme se, ale znovu se objevily problémy s intimitou a porozuměním. A když jsem otěhotněla, stali se ostřejší. Začali jsme chodit na rodinnou terapii, která změnila komunikaci k lepšímu, ale nedělala nám „souhlásku“. Teď nevím, jestli zůstaneme spolu. Vzpomínám si na naše rozloučení a na svatební den, na kterém jsem nebyl šťastný, a myslím: "Co mě pohnulo?" Dlouhou dobu se potýkáme s otázkou rozvodu, ale vše je komplikováno přítomností dítěte, kterého oba nekonečně milujeme.

Byli jsme spolu pět let, když jsme byli na univerzitě, a my jsme se rozešli z mé iniciativy. Zdálo se mi, že pocity nejsou stejné, jako jsme stále příliš mladí na to, abychom byli „navždy“. Ale klíčovým bodem bylo, že se mi nelíbí, co dělá. Neměl oblíbenou práci a profesní cíl - i když jsme se potkali, byl: chtěl být novinářem, stejně jako já. Zdálo se mi, že je to dokonalé spojení. A pak šel dál a dál, pracoval jen pro peníze. A je velmi konzervativní v sexu, ale chtěl jsem hodně zkusit. Rozešli jsme se.

Ale komunikace se nezastavila. Nejdřív mi pomohl s tahem. Bylo období, kdy jsme měli sex. Zavolal mi do silného opilce, pak jsem mu to řekl. Dal mi květiny, spolu jsme měli večeři, oslavil jsem s ním narozeniny. Jeden měsíc jsme nekomunikovali a další téměř žili společně. Uplynul rok.

Pak jsem dostal dalšího muže. Uzdravil jsem se novými pocity, ale můj předchozí partner se neustále cítil, volal, přišel v noci. Nebyl jsem proti tomu - ale pak zjistil, že mám další a dlouho jsem zmizel. O šest měsíců později skončil vztah s druhým. Někdy jsem byl osamělý a já jsem zavolal svému bývalému. Chtěl jsem tyto vztahy přerušit, ale zároveň jsem je neustále obnovoval. Pochopil jsem, že to byla slabost, ale bylo to pohodlné a dobré s ním. Pro někoho to nefungovalo, jeho osobní život bez mě nešel dobře. Takže další rok šel.

Ve třetím roce tohoto bolestivého spojení jsme přestali spát. Nechci s ním mít sex, pravidelně mi pomáhá s penězi. Vztahy se staly přátelskými. Všechny tyto roky, otázka "Nebo možná budeme zase spolu?" periodicky dochází. Jeho práce a cíle se mi stále nelíbí, chci být blízko k nadšené osobě. Ale na úrovni pocitů s ním pohodlné, zábavné a jednoduché. Neexistují žádná očekávání, mnoho otázek zmizí, protože „nás nic neváže“. Ani přátelé, ani rodiče nevědí, že komunikujeme po oddělení. Stydím se, že šlapám na místě. Náš vztah je posledním pocitem "lásky", který si oba pamatujeme. A není jisté, že osobní život se bude vyvíjet nějak jinak. Ale znovu se setkat je sto kroků zpět v životě každého. Myslím, že tento problém řešit terapeutovi.

Šli jsme třikrát - maximálně jeden měsíc. Nebyly tam žádné konkrétní důvody, jako je zrada nebo násilí. S největší pravděpodobností to byl jen důsledek silného hádky, momentálních emocí a ne skutečné touhy. Myslím, že to bylo v naší psychologické nezralosti a neschopnosti přežít těžké chvíle v životě každého člověka. Neúspěchy v práci, s přáteli a rodiči otráví život člověka, a otráví život nejbližšího. Samozřejmě, nevědomě: konec konců, tady jsi žil sám, a pak se vedle něj objevila další postava s jeho charakterem a názorem. Chcete-li to zcela přijmout, musíte někdy něco v sobě zlomit.

V důsledku toho jsme se začali navzájem přijímat tak, jak jsou, a nemění je pro sebe. Nejdříve se musíte postarat o sebe. Můžete se ptát, vysvětlovat, ale dělat to jemně, aniž byste museli něco potřebovat. Pokud člověk na žádost odpoví - skvěle. Pokud ne, pak bude separace nejlepším výsledkem pro oba. Hlavní věcí je udržet rovnováhu: přemýšlet o partnerovi a zůstat sám sebou. A tento postoj by měl být ze dvou stran, jediný způsob, jak to funguje.

V našem případě funguje pravidlo „ve stejné řece dvakrát ...“, ale pro to potřebujete vzájemnou touhu, schopnost chápat, analyzovat a kritizovat vaše chování. Najdi člověka, s nímž bude po celou dobu pohodlný, je to nesmírně obtížné a toto zjištění musí být ceněné. Nikomu ale nikdo nepatří. V životě se může stát cokoliv, to znamená, že se můžeme rozejít. Musíme si užívat, je-li ve vztahu vše v pořádku. A pokud je nějaké namáhání, je lepší být sám v den, abyste se nudili a vrátili se ke svému milovanému, stočili se a odpočívali.

Rozešli jsme se, protože nikdo z nás nebyl připraven na další krok, což znamenalo poznání rodičů, svatbu, fotoalbum, který si pamatuje, a plánování rodiny v notebooku. Přesněji řečeno, myslel jsem, že jsem připraven, ale to nebyla pravda. Iniciátorem oddělení byla ona. Navrhl jsem, aby se vztah obnovil. Je to trochu - teď je těžké si vzpomenout, kdo měl nějaké role. V tu chvíli jsem se dokonce setkal s jinou dívkou. Nakonec jsme se však opět dohodli o čtyři roky později. Zdá se, že nastal čas.

Rozhodně si nikdo nepomyslel, že všechno půjde na rovinu vážných vztahů. Mysleli jsme si: "Jsme spolu v pohodě. Ať je to tak, není třeba bát se nějakými sliby." Ale po třech měsících jsme se sešli a po dalším jednom a půl jsem jí navrhl. Bylo to nej spontánnější a bezohledné rozhodnutí v mém životě, které nemám politování. A k mému velkému překvapení bez váhání souhlasila. Teď máme dvě děti. Vztahy se rozhodně změnily k lepšímu. Stali jsme se zralejšími, zkušenějšími. To pomáhá vyhnout se ostrým rohům ve sporech a pomáhá být pozornější k bližnímu.

Setkali jsme se před pěti lety. Je hezký, s dobrým vkusem, sdílí důležité hodnoty pro mě, ví, jak se aplikovat - vedle něj se cítíte jako v instagramu o něčem krásném životě. Zamilovali se, mají skvělý čas. Ale po měsíci a půl, všechno se změnilo: on mohl zapomenout zavolat, neudělal plány se mnou, strávil večery jako pro něj vhodné, napsal mi jen tehdy, když už nebyly žádné další věci. Pro mě to velmi rychle způsobilo odmítnutí a nepřátelství, a já jsem mu řekl: "Seru na vás." A on odpověděl: "Ok."

Po dva roky se občas objevoval, jak se dívá na sex. Pravidelně to byl úspěch. Během této doby jsem ho už vnímal jako frivolní variantu pro zábavu, když je to velmi smutné a nejsou žádní jiní muži. Opět jsme se setkali po velkých životních šocích - tak to bylo. Začali se pravidelně vidět a mít sex. Komunikace rozptylovaná ze zkušeností na jiných frontách. Jednou jsem řekl: "Proč vůbec potřebujeme vztahy? Na to se utratí tolik energie a každý vždy skončí s nervovými chorobami, s výjimkou těch těch šťastných. Děti tak mohou být vyrobeny. Proč bychom za to měli žít společně?" Ve skutečnosti si to nemyslím, a pak jsem si nemyslel, že jsem byl prostě vyčerpán jinými nešťastnými vztahy. Ale byl ohromen - uvolnil se. Zdá se, že strach prošel, že od něj něco chtějí a něco si nárokují. Zůstává jen potěšení komunikovat s dlouholetou známostí, milovanou osobou - v té době potřeboval jen takovou podporu. Po tom jsem cítil, že je to vlastně rodinný muž v jeho srdci, že pro něj to všechno bylo šíleně dojemné a cenné, takže se prostě bál nechat nikoho poblíž. A tento povrchní "pofigizm" na začátku našeho známého byl obrannou reakcí velmi uzavřené osoby.

V důsledku toho jsme měli vztah, který nikdo neříkal vztah. O šest měsíců později se ke mně přiznal a teď jsme spolu tři roky. Byl by to krásný příběh, ale už jsem pochopil, že ve skutečnosti neexistují žádné zázračné proměny. Dnes máme stejné problémy, které jsme měli před pěti lety. Většinou kriticky chybím jeho účast v mém životě, chová se sobecky. Ani spolu nežijeme, protože je spokojen se vším, co je - je to pohodlnější a minimální odpovědnost. Problém je v tom, že nemá zdravé rodinné vzorce. Proto je pro něj koncept rodinné péče dávat peníze nebo v případě potřeby přivést lék v noci. Minimální emocionalita a žádný společný vývoj. Vidím, že se mě snaží pochopit, trpí, diskutuje o našich problémech. Ano, vždycky primchitsya, když se cítím špatně, ale není tam, když to může být dobré. Vím, že mě miluje. Není však připraven nic změnit v sobě. Jako přítel mi řekl: „Pokud pochybujete, budete vždy pochybovat. S největší pravděpodobností se to stane.

Začali jsme chodit, když jsem byl na střední škole, právě absolvoval univerzitu. Vzali jsme se, když jsem byl ve druhém ročníku. Později si oba uvědomili, že se oženili prostě proto, že „měli by“: jejich roli hráli jak rodiče, tak instalace na jednom a jediném, které byly v dětství vedeny. Možná to je důvod, proč všechno šlo dál jinak než "žili šťastně až do smrti." Před svatbou jsme si pronajali byt, který jsme doslova přestěhovali na první svatební noc, každou od rodičů. Neměli jsme zkušenosti ze společného života. Všechny hrboly jsme plnili v průběhu sňatku. Domácí problémy byly vyřešeny, ale nebylo možné rozpoznat, že bylo nutné zohlednit názor partnera. Pravděpodobně, když jsme utekli z opatrování rodičů, oba jsme potřebovali popíjet svobodu a ne založit vlastní rodinu.

Tyto inovace jsem cítil především na sobě. Manžel si například myslel, že bych měl jít do práce paralelně, získat vyšší vzdělání nebo to udělat na svátky. Chtěl jsem dokončit studium na univerzitě. On také stal se méně pozorný než před svatbou. Neustále jsme se hádali. Pak mě napadla myšlenka: "Proč se někdo rozhodne pro mě, i když někoho miluju?" Během jednoho z těchto hádek jsem šel k rodičům, rozhodl se nevrátit. Ale můj návrat nebyl inspirován rodiči, naznačili mi, že musím být flexibilnější a poslouchat svého manžela. Manžel požádal o návrat, slíbil, že se změní. Věřil jsem tomu. Asi týden byl pozorný, staral se, jako v prvních šesti měsících vztahu. Pak se vrátily konflikty a neochota diskutovat o nich.

Po několika letech jsme si konečně uvědomili, že vztah se rozpadá ve švech. Místo aby se rozešli, udělali klasickou chybu - přivedli dítě. Během těhotenství jsme se opravdu přiblížili a zdálo se, že se znovu zamilovali, ale důvodem byla moje hormonální bouře, která ustoupila po narození mého syna. Manžel se vyrovnal s rolí otce mnohem lépe než role manžela, ale už jsem ho nemiloval a neviděl smysl spásy manželství pro dítě. Když byl můj syn dva roky starý, získal jsem podporu rodičů (což bylo příjemné překvapení), řekl mému manželovi, že se chystám podat žádost o rozvod, vysvětlil důvod. Odpověděl, že mě a jeho syna miloval, že pro nás udělá všechno a požádal o rok „probace“.

Upřímně, nevím, odkud přesně toto období pochází a proč jsem souhlasil. Pravděpodobně se bojí neznámého a stigmatu "svobodné matky". Vtipné je, že od toho roku už zase stačilo jen první týden. Ale upřímně "převinout" přidělený čas, po kterém jsem s čistým svědomím podal žádost o rozvod a přestěhoval se se svým synem k rodičům. Další dva roky poté se mě její bývalý manžel snažil dostat zpátky. Ale už jsem si uvědomil, že být svobodnou matkou a rozvodem není vůbec děsivé, sám jsem si vynalezl všechny obavy. Teď si stále užívám nově nalezené svobody. Ex-manžel má trvalý vztah, ale pravidelně se zmiňuje o sloučení rodiny. Otřásám se a myslím si, že i když zůstaneme posledními lidmi na Zemi a budoucnost lidstva bude záviset na nás, vývoj bude muset začít znovu od bakterií. Snad jediná věc, kterou lituji, je ztracený rok.

Před sedmi lety jsme se seznámili s přáteli na dovolené v Bulharsku. Když skončila dovolená, rozhodli jsme se pokračovat, i když jsme studovali v různých městech: jsem v Moskvě, je v Petrohradě. Snažili jsme se udržovat vztahy, jít k sobě, ale měli jsme jen dost na tři měsíce a rozešli jsme se.

Potkal jsem jinou dívku, se kterou jsem se později setkal. Před třemi lety jsme se rozešli a já jsem šel do Sachalinových rodičů na novoroční svátky. Na stejném místě jsem se setkal s přítelem, který nás představil v Bulharsku té dívce z Petrohradu. Naučil jsem se od něj, že se rozešla s partnerem, se kterým jí bylo téměř čtyři roky. Požádal jsem ho, aby jí dal své číslo a řekl, že když se nudí, dovolte mi napsat. Začali jsme znovu mluvit, ale stále žili v různých městech. Viděli jsme o víkendech v Moskvě nebo Petrohradu, ale oba chápali, že to není možnost. Dlouho chtěla změnit svou specializaci a pohnout se - a ona si našla novou práci a byt v Moskvě. O šest měsíců později jsme se sešli. Jsme spolu dva a půl roku, teď je vše v pořádku. Často létám na služební cesty, ale pro nás to není problém, protože teď žijeme společně.

Setkali jsme se, když mi bylo dvacet osm. Všechno bylo velmi romantické, rychle jsme měli důvěryhodný vztah, přiznali jsme svou lásku a všechno se zdálo být v pořádku. V té době jsem začal opravdu tvrdě pracovat a mzdy mladého muže naopak klesaly, přestěhoval se ke svým rodičům. Já, dítě stereotypů, jsem sledoval mírně bohaté a úspěšné manžely svých přítelkyň a trpěl jsem, protože se nemám co chlubit. Mladý muž cítil mou nelibost, začali jsme přísahat na maličkosti. V srdci střetů leží naše nejistota ohledně naší vlastní finanční solventnosti, disproporce mých tužeb a jeho možností. Hlasitě vyslovil, že se rozloučíme dva roky poté, co se setkali. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. V tu chvíli jsem cítil, jak se ve mně vaří krev: okamžitě jsem si uvědomil, že to je ten muž, kterého bych s nikým nesdílel. Šli jsme do parku a řekli, pravděpodobně nejtěžší a nečekané v této situaci: že se milujeme.

Trvalo nám pár týdnů, než jsme si na tuto myšlenku zvykli a analyzovali, jak se správně vypořádat s našimi pocity, abychom dřevo znovu nerozbili. Naše jednání připomínala jednání, ve kterých jsou předepsány všechny nestandardní situace a sankce za porušení. Začali jsme tím, že jsme si stanovili cíl, který jsme předtím neměli - růst společně jak v práci, tak ve vztazích, získávání vzájemné podpory, opět si vzpomínali na respekt - to je základ, který jsme selhali. Bylo důležité si navzájem říci, co od partnera očekáváme. Potřebuji péči, pocit důvěry a schopnost krmit svou rodinu, potřebuje inspiraci a podporu ode mě.

Po comebacku uplynulo o něco více než rok - stále se učíme, jak to všechno udělat. Ale nejdůležitější věc, kterou jsem si pro sebe uvědomil: stereotypy - boj. Je nutné přijmout skutečnost, že se na nás pravidelně obrací život, na jedné nebo na druhou stranu. Oba chápeme, že příjmy jsou investicí do našeho rozvoje a kvality života. Skutečnost, že se tyto hodnoty shodují, nám umožňuje být vedle sebe šťastní.

Fotky: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon