„Teď budou poraženi“: 6 příběhů o rasismu a xenofobii u dětí

Často se nám zdá, že rasismus - To je exotický cizí problém, protože je to jejich „černá lynč“. Mluvili jsme se šesti dívkami, které žijí v Rusku s ne-titulární barvou pleti a národností, a zjistili, že zažili zneužívání od samého dětství - a pro mnoho lidí nic neskončilo.

Studoval jsem ve velmi jednoduché komplexní škole v Moskvě. Jedna z prvních vzpomínek je v montážních halách, pokud se náhle postavíte, židle byla sklopná. V tomto okamžiku se kluci zezadu rádi drželi něčí sukně, takže se plazila. Jednou mi to udělali a okamžitě křičeli "Černý pes". Přišel jsem domů a zeptal se rodičů, co to slovo znamená. Řekli, že to byla urážka, že jsou černoši a mají černou kůži. Teď bych to dětem nevysvětlil, ale pak to byl rok 1993.

Ve druhém ročníku mě několikrát zasáhl jeden chlapec s víčkem na hlavu. Učitel to viděl a řekl: „Uklidněte se, posaďte se“ a to je vše. Kdyby mě ihned poslala domů, rodiče by to věděli, ale vedení by nebylo moc dobré. Učitelé ve škole proto museli všechno opustit. Nic jsem doma neřekl. Možná tam byl otřes mozku, možná ne.

Já jsem se s tím smířil - zdálo se mi, že je to nezbytné, ale opravdu jsem nebyl takový. Snažil jsem se nevyčnívat. Máma mi koupila spoustu různých skvělých šatů, ale nikdy nezůstala oblečená. Měla jsem jednu nebo dvě věci a někdy jsem je záměrně přikývla, tajně od rodičů.

Od páté třídy to bylo snazší, protože jsem pochopil, že pro získání moci musíte mít sílu nebo inteligenci. Vydal jsem se na cestu intelektu: začal jsem studovat velmi dobře a nechat ty, kteří měli moc, odepsat. V deváté třídě jsem se stal šedým kardinálem celé školy a v desáté třídě jsem se toho učitele už bál. Mohl bych něco požádat a všichni studenti to udělali. Je mi velmi líto, že jsem školu nezničila.

Když mě spolužáci miloval, začali říkat: "Jsi skoro ruský." Jak jsem se později naučil, během studia sociologie lidé zdůvodňují svůj dobrý postoj k někomu tím, že vypadá jako oni. To znamená, že Zimbabwe může být "téměř ruský", pokud ho milujete.

Cítil jsem hluboký odpor. Moji spolužáci mě přestali urazit, ale nadále urazili ty děti, které se nestaly "cool". Hodně jsem pracoval s tím, co jsem udělal: S kamarády jsem zacházel doma, bral jsem arménské jídlo do školy. V každé lekci, kde bylo možné něco říct - zeměpis, sociální studia - mluvil jsem o Arménii. Do mého maturitního roku celá škola věděla, kde je Arménie, že je to první, kdo přijal křesťanství, že Ararat nebyl náš, ale určitě to bude naše. Ale když pracujete v jednom směru a v jiném dostanete frázi „Vy jste skoro Rus,“ znamená to, že jednáte se špatným materiálem.

Po mnoho let jsem věřil, že problém je u dětí. Nemůžeme však valit barel pouze na děti, za to, co nechápali - nejsou jen Rusové a to je normální, i když televize byla neustále ve všech domech a první čečenská válka byla na místě. Na vině byli učitelé.

Učitel základní školy by mohl místo replik „To se nedá udělat, protože dívky by neměly být uraženy“ a další kecy, říkají: „Pojďme například uvést všechny národnosti, které s námi žijí v Rusku“. Děti by pochopily, že kromě Rusů existuje mnoho dalších lidí a jsou také Rusové. To se nestalo.

Stal jsem se konfliktní osobou a dlouho jsem s ní žil. V letech 26-27 let bylo pochopeno, že to není příliš správné. I když je konflikt zdravou reakcí na zranění. Škoda, že jsem to pochopil příliš pozdě. Kdyby to udělala včas, neporazili by mě. Na druhé straně jsem se nakonec vyrovnal se šikanováním prostřednictvím autority. Současně, můj začátek rozvíjet xenofobii vůči Rusům, a to je velmi špatné. Musel jsem na tom pracovat na univerzitě, což je nepřípustné: musel jsem to projít dříve.

Nedávno byl v metru zajímavý případ. Byla tam baculatá dívka a táhla obrovský kufr. Ona byla podmíněně tádžická. Běžel jsem k ní, vzal si kufr do rukou, sundal ho, postavil a šel dál. A někteří kráčeli. Říká: "Tady je Chukchi." Neměl jsem den. Chytil jsem ho za krk a dal jsem ho do obličeje. Chystal se mi odpovědět, ale ostatní se rozběhli a stáli mezi námi. Není to moc pěkný příběh.

Jsem Buryat, narozený a žijící v Novosibirsku. Kolem roku 1985-1986 jsem byl poprvé dovezen do mateřské školy. Učitel nepovažoval za nutné vysvětlovat dětem, proč se od nich liší. Okamžitě začali říkat: „Proč máš černé vlasy? Musíte být špinaví, nemyjete,“ „Musí být nakažlivá, nechci s ní sedět“. Byl jsem poražen na procházce - to nebolelo, ale byla to škoda: váleli se ve sněhu jako kulatina, i když v důsledku zimních šatů nebyly žádné modřiny. Byl to velký šok, až do této chvíle jsem neměl podezření, že jsem se nějak odlišoval od ostatních dětí, a neměl jsem tušení, na co mám odpovědět. Ani moji rodiče mi nic nevysvětlili. Příběh mateřské školy byl docela traumatický, zjistil jsem, že jsem špatný, něco se mnou bylo špatné a nevím, co to bylo.

Ve škole, během perestrojky, mě neustále nazývali „úzkookýma očima“ a zároveň mě mohli tlačit nebo stříkat vodou. V roce 1992 jsme se vrátili do Burjatska. Rodiče se obávali, že po pádu SSSR začne chaos, národní pogromy, a považoval za lepší jít do své rodné republiky.

V mém mládí jsem byl klasickým představitelem "menšinové menšiny", protože jsem se dozvěděl, že moji lidé a jiní sibiřští domorodci jsou nemytí nemytí divoši a jejich příslušnost by se měla stydět. Zdálo se mi, že je nezbytné prokázat, že nejste „takoví“, abyste byli přijati do slušné společnosti. To mě samozřejmě nemalová, ale opravdu jsem si to myslel. Je velmi těžké se zbavit uložených podání. Mám podezření, že nejsem jediný: taky jsem hodně slyšel od své matky.

Při překonávání tohoto problému sehrály velkou roli zkušenosti ze života v zahraničí: vznikla příležitost podívat se na situaci zvenčí, uvědomil jsem si, že způsob, jakým lidé v Rusku zacházejí s lidmi jiné národnosti, není zcela normální a děje se jinak. Je pravda, že problémy přetrvávají u krajanů: lidé, kteří přišli do zahraničí, s sebou bohužel často přinášejí domácí rasismus, a dokonce i tady mě to cítí.

Zkušenosti dětí ovlivnily můj charakter a zvyky. Jsem poměrně rezervovaná a nedůvěřivá osoba, v komunikaci s lidmi mám na jedné straně podezřívavost a nejistotu, na straně druhé - neustálou připravenost bojovat. Pravděpodobně je to do jisté míry důsledkem diskriminace. I když, samozřejmě, byly i jiné důvody.

Letos jsem byl na akci zaměřené na ruskou kulturu, kterou provedli místní studenti ruského jazyka. Když jsem tam vstoupil a viděl jsem dav mladých lidí v ruských národních krojích, první a naprosto nedobrovolná reakce se zmenšila, položila si hlavu do ramen a někam se rychle schovala, protože ta myšlenka okamžitě zableskla: „Pomoc, budu zbit. Pak se samozřejmě stalo směšné, ale strach v prvních chvílích byl skutečný. Nevím, zda je to přímo spojeno se zkušenostmi z dětství nebo s událostmi posledních 10-15 let, kdy móda slovanských tradic začala být spojena s nacionalisty a agresí na základě národní intolerance.

Za 10-12 let jsem se setkal na dvoře s dívkami sousedů. Začali se týrat a nakonec házet kameny. Utekl jsem od nich, řekl mé matce. Společně jsme začali přemýšlet, proč by se to mohlo stát - nedal jsem jim důvod ke střetu se mnou. Rodiče vysvětlili, že se to mohlo stát kvůli národnosti.

Vrchol pronásledování nastal v osmém a devátém ročníku. Pak jsem byl poslán do soukromé školy v Podolsku. Nezranili mě sami (měl jsem špatnou barvu) - porazili slabší dívky a chlapce. Několikrát jsem utekl před lekcemi v slzách, šel si stěžovat řediteli. Proces začal chlapcem, který mě otrávil, přišli jeho rodiče, položili na stůl úplatek a on studoval dál. Učitel tříd se pokoušel ochránit mě. Učitelé řekli těm, kteří se na mě vysmívali: „Ona ví lépe než ty ty, proč jsi jí otrávila?“ T To dělalo děti opravdu šílené, jen se zhoršilo. Dokonce jsem se snažil bojovat, ale moje pozice ve třídě se nezlepšila.

Jakákoli odlišnost je silná zranitelnost. Když mi bylo pět nebo sedm let, stále nebylo žádné otevřené obtěžování, ale už jsem plakala v koupelně a říkala, že chci být blonďatá, modrooká dívka jménem Anya. Když jsem začal vysvětlovat: "Měli byste být hrdí na svůj vzhled, máte tak krásné vlasy a barvu pleti" - to mě rozzlobilo. Jak mohu být hrdý na to, že jsem pronásledován? Udělej to první, aby to nebyl můj problém, a pak budu přemýšlet o tom, zda na to budu pyšný. Někde před devatenácti lety jsem svou africkou část vůbec nepřijal. Když mi řekli, že moje barva pleti byla krásná, to znamená, že se snažili udělat kompliment, byl jsem velmi uražen.

To vše trvalo, dokud jsem necestoval do své vlasti, do Etiopie. Po cestě jsem prostě přijal fakt, že tato část mě existuje. Dříve byl vždy spojován s nějakým negativem. A pak jsem viděl, že Etiopie je krásná starobylá země, a to není jen jméno volající "fu, černá", ale také kultura. A pro Etiopie jsem byla bílá. Dokonce i můj otec, a on je docela vhodnou barvou, jen žil dvacet let v Rusku, nazývaný "tlustý bílý cizinec".

Teď je to pro mě snazší, když toto téma vůbec nezvýší. Jednoho dne, známí muži, když jsem začal diskutovat o mých milostných dobrodružstvích s dívkami jiných národností, a byl jsem naštvaný. Ne proto, že to bylo o dobrodružstvích, ale proto, že tam byly fráze jako "Setkal jsem se s touto exotickou dívkou tady." A nemohli pochopit, co mě rozzlobilo, zeptal se: "Co to je, obdivuji ji?" Někdy si myslím: možná to vnímám příliš citově? Snažte se vysvětlit průměrnému bílému muži, co objektivizace je.

Žil jsem v typické obytné čtvrti Moskvy. Čím jsem byl starší, tím více jsem pociťoval svou odloučení od svých vrstevníků. Zdálo se mi, že se mnou je něco v nepořádku, ale vzhledem k tomu, že jsem jiná národnost, nevěnují mi pozornost, domnívají se, že jsem pokrytec, nemohu pochopit jejich vtip. Chlapci mě často dobírali: „chlupaté ruce“, „knír se neholil“ - díval se jako pod mikroskopem. Kvůli tomu jsem měl dlouhé rukávy, pláč. Myslel jsem, že jsem jen blázen.

Pokud mi někdo dovolil netolerantní komentáře - podmíněně, někdo řekl, že je to „chock“ - osobně jsem to vnímal jako urážku. Zpočátku jsem byl prostě uražen a držen v sobě, pak urážka vyústila v agresi. S takovými lidmi jsem tvrdě hádal, snažil jsem se je přesvědčit. To bylo samozřejmě hloupé. Vyznačil jsem se a označili mě za "ne mou" dívku. Například, měl jsem azerbajdžánského přítele, jako jsem já, kterého všichni ve třídě zbožňovali, protože se zpočátku takhle vydávala. Státní příslušnost byla dokonce její žeton: mohli si na její účet žertovat, zvedla ho a kluci ji vzali pro sebe.

Pak jsem se přestěhoval do dobré školy a všechno se změnilo. Tam bylo nutné absolvovat zkoušky, to znamená, že děti byly zaměřeny na rozvoj. V souvislosti s národností nebyly nikdy žádné spory, obecně toto téma nebylo vzneseno. A začal jsem se postupně zotavovat, cítit, že ve skutečnosti je všechno v pořádku, že dívky, se kterými jsem přátelé, mě milují. Stále jsem nebyl s přáteli s přáteli, zdálo se mi, že mě nevnímají jako dívku, se kterou bych se mohla vzbudit. Lidé kvůli mé národnosti si mysleli, že dodržuji přísné, tradiční názory. Vždycky mě to zlobilo, ale pak jsem sám sobě nerozuměl, kdo jsem.

Jednou jsem měl rád jednoho chlapce. Na ples se ke mně přiblížil. Byli jsme úplně jiní: byl s Ponte, četl Bukowského. A v tu chvíli jsem nikdy nechodila do baru - myslela jsem si, že všichni chlastají, ale neměla bych bouchnout, všichni spali spolu a já bych se nespala s každým jen proto, že jsem musela. Mluvili jsme s tímto chlapcem, flirtovali jsme, ale neuspěli jsme. Poté jsem se nejprve dostal do deprese, ale pak jsem se začal otevírat světu, necítil jsem se jako poražená dívka, ale jako normální, nezávislá osoba, která si myslela, kdo jsem skutečně.

Vstoupil jsem na univerzitu, vstoupil do studentské organizace. Začal jsem více komunikovat s lidmi, snažil jsem se cítit a rozumět v různých situacích, byl můj nebo ne můj: Šel jsem do baru, oblékl si kratší sukni, oblékl červené rty, flirtoval aktivněji. Takové malé kroky, které mě otevřely jako dívku. Také jsem začal pracovat s mým vzhledem: trhat obočí, jít na odstranění chloupků.

Ovšem především jsem byl ovlivněn skutečností, že v určitém okamžiku reakce druhých jsem si uvědomil, jak jsem byl a začal se chovat aktivněji. Lidé mě také začali vidět krásnější, prostě proto, že jsem se začal milovat sám.

Pokud se dostanu do prostředí Gopnik a začnou mi říkat, že se mnou něco není v pořádku, nevím, jak na to reagovat. Ale v mém prostředí nejsou takoví lidé vůbec. Východní vzhled výrazně ovlivňuje můj osobní život, protože se mě bojí, myslí si: není známo, co od mě očekávat. Mnozí dokonce ani nerozumí tomu, kdo opravdu jsem. To jsou jejich problémy, což znamená, že nejsou dost stateční. Proč potřebuji takové lidi?

Okolní lidé jsou překvapeni, když říkám, že žiju sám, pracuji, poskytuji pro sebe. Nejsou překvapeni, že jsem stále panna, ale jsou překvapeni, když začínám flirtovat. Když piju nebo kouřím, lidé téměř mdlí, říkají: „Nechodíte,“ to znamená, že všichni ostatní jdou, ale já ne. Nejsem si jistý, jestli to potřebuji, ale začal jsem se chovat tak, abych ukázal, že nejsem stejný, jak si všichni myslí.

Teď, když řeknou, například, slovo "klín", se mnou, prostě to neberu do svého účtu. Samozřejmě také v hlavě dávám poznámky, že je to blázen, ale já s ním nadále komunikuji. Pokud to nepřekročí dvě poznámky, pak na to zapomenu. Předtím bych se s takovou osobou hádal a měl bych rozhovor proměnit na skutečnost, že mě nerešpektuje.

Orientální vzhled - moje jedinečnost. Srovnávám se s ostatními dívkami a chápu, že to je přesně to, co přitahuje lidi ve mně. Když dobře komunikuji s člověkem, vklouvá se podezření: zamiloval se do mě nebo se svým „exotismem“? Ale obecně, na úrovni flirtování, se mi líbí. Koneckonců, je to pravda, proč bych měl být plachý? Naopak, tohle je můj trik. Někdo používá blond vlasy, někdo má dlouhé nohy a tak dále.

Moje matka je korejská, můj otec je ruština. Žil jsem v Taškentu až 11 let. Jakmile přijdu na hřiště, objeví se dav uzbeckých dětí. Začnou mě kopat. Bylo mi šest let, nerozuměl jsem jejich jazyku, protože jsem šel do ruské školy, ale pochopil jsem, že se mnou nespokojeni. A poprvé jsem si uvědomil, že jsem nějak jinak, což znamená, že lidé nejsou všichni stejní: někdo má výsady, někdo ne.

Média konkrétně zdůrazňují vše, co se týká národností. Předpokládejme, že neříkají, že tam ruský muž něco vyhodil. Ale když to udělal zástupce jiného národa, určitě řeknou, a pokud je Rus, budou zdůrazňovat, že pochází z Kavkazu nebo z Asie. To znamená, že se lidé obrátí proti „mimozemšťanům“ již na podvědomé úrovni. Babička sedí, sleduje zprávy a hlasitě říká: "Chock" - a vedle ní šestileté dítě, které vše pohltí a pak přijde do mateřské školy, do školy a začne chmorit malého chlapce, který se s ním učí.

Nejjasnější události začaly již v Rusku. Měl jsem jediný způsob, jak bojovat s obzyvatelstvami: bojoval jsem. Od dětství jsem šel do wushu, taekwondo, polního hokeje, atletiky. Kovové jádro, potřáslo si rukama. Proto, když se mě někdo dotkl ve škole - říkal, řekněme, "chinas", "úzkooký" - právě jsem se přiblížil a porazil. Plačeli.

Asi před deseti lety se moje matka setkala s skinheady v elektrickém vlaku. Večer bylo osm hodin. Cestovala po cestě Mytishchi - Moskva a byli zde fanoušci fotbalového utkání: skinheadi, se zavřeným šátkem na tvářích, brusky, kožené bundy. Vstoupili do auta a prázdně se dívali na černé hlavy - hledali oběť. Byl tam další uzbecký chlapec s přítelkyní. A všichni se k tomuto dítěti přiblíží, chytí ho za škiryak a začnou ho odvádět do vestibulu. Jeden z nich si všiml maminky a řekl: "Ach, číny sedí. Co budeme kolem?" Maminka v tuto chvíli už z psychického hlediska rozloučila. Myslel jsem: dobře, budou znásilňovat - hlavní je nechat je naživu. Vůdce se otočí, podívá se na svou matku, řekne: "No, ne před ní," a projde. A tato horda jde dál, uvědomuje si, že odmítli, ale všichni řekli něco mizerně na matčině straně. Ten chlapec byl nejprve zbit a pak vyhozen z vlaku. Ve zprávě neřekli nic: zemřel, nezemřel, není znám.

Jednou, devatenáct, jsem seděl s mladým mužem v supermarketu, pili jsme kávu a líbali. Přišla žena, položila na stůl bílý ubrousek a odešla. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

V mém dětství to bylo, že protože jsem jiná národnost, znamená to, že je ošklivá. Pro mě to bylo naprosto rovnocenné. Bývalý mladý muž, se kterým jsem chodil osm let a můj současný manžel, mi to částečně pomohl překonat. Bylo to díky jejich úsilí, jejich pozornosti, pečlivému přístupu, který se mi podařilo uklidnit. Řekli mi spoustu komplimentů. Předpokládejme, že se dostanete ráno "dobré ráno, krása" - to je vše, už jste bohyně.

Ale obecně, moje postava se stala mnohem tvrdší. Uvědomil jsem si, že ne každý mě může milovat. Od té doby jsem se vždy snažil, aby moje pozice byla vyšší než u lidí, kteří mi říkali jména.

Od šesti let žiji v Dolgoprudny. Pokaždé, když jsem procházel kolem nějakého sportovního areálu, obchodu nebo jakéhokoli místa, kam hodlala vhodná společnost, byl jsem nazýván „chinetic“. Věděl jsem toto slovo a ne, že jsem byl dokonce uražen (zdálo se mi, že jsem na to neměl právo) - jen jsem se bál. Dokonce jsem šel trochu ohnutý a doufal, že budu mít štěstí a tentokrát si mě nevšimnou.

Ve škole mě taky zavolali. Velmi dobře si pamatuji, jak jsem během přestávky sám na chodbě, zatímco kluci z nějaké paralelní třídy se na mě dívají a říkají: "Chci jít domů v Tokiu, v Tokiu, chci jít domů." Zdálo se mi, že bych se měl narodit na druhé straně světa a tady nemám místo. To všechno jsem si zasloužil, protože to bylo zpočátku horší než ostatní lidé kvůli mé národnosti. Cítil jsem, že každý vrstevník, s nímž komunikuji, mi dává obrovskou laskavost, že bych měl být vděčný, že mi někdo obecně věnuje pozornost.

V dětství může jakákoliv drobnost vyrazit a vyrůstat v problém obrovských rozměrů. Od páté třídy jsem se ocitl ve velmi nepřátelském prostředí. I když si nevzpomínám na žádného z mých spolužáků, kteří mě škádlí za svou národnost. Byl jsem dobýván hlavně za brýle. Když jsem byla na střední škole, byla série „Nezrodit se krásně“, byla jsem přirovnána k hlavní postavě.

V takovém prostředí vypukly všechny vzpomínky a obavy spojené se zneužíváním dětí a já jsem začal častěji přemýšlet, že to bylo horší než ostatní. Kdybych se v nižších ročnících mohl dostat do boje v případě urážky, pak jsem v páté třídě rezignoval sám a pokusil jsem se předstírat, že jsem nic neslyšel - to vypadalo poněkud hloupě, zvláště když jsem přímo oslovil mě.

Řekl jsem své matce o tom, co se děje jen jednou, a pak ji často litoval. Jednou jsem byl mimo školu a kluci mě osprchovali sněhovými koulemi. Dostal jsem kus ledu do oblasti pod okem, aby krev šla. Poté jsem to nemohla vydržet a řekla matce o této události ao všech ostatních. Druhý den přišla do školy uprostřed lekce, vyvedla ty chlapce do chodby, křičela na ně, zdálo se, že je dokonce zasáhla, a bojovala s učiteli. Po tom, všichni ve třídě se mnou přestali mluvit a to bylo ještě horší. Začal jsem se cítit neviditelný, jako kdybych vůbec neexistoval.

Kdybych pak měl přátele, pravděpodobně bych četl méně a nakonec bych nevstoupil na Moskevskou státní univerzitu a celý můj život by byl jiný. Kdybych nebyl v mém dětství šikanován kvůli mému vzhledu, teď bych se na ni spoléhal více a na sobě nepracoval tak tvrdě. V každé společnosti se vždy snažím komunikovat s nejtiššími lidmi, kteří jsou zde poprvé, nebo se cítí nepříjemně. Chci, aby se otevřeli a věřili. Pokud někdo říká nebo píše něco urážlivého o vzhledu druhých, je to pro mě skutečný signál, že nejsme na cestě s takovou osobou.

Jediná vlastnost, kterou jsem od té doby získal a kterou lituji, je strašný konflikt, který se mění v nekontrolovanou agresi. Nejčastěji se to děje v práci, když někdo pochybuje o svých duševních schopnostech. Zdá se, že si stále myslím, že mě lidé mohou nějak milovat jen kvůli profesionálním kvalitám, a pokud je vezmete, nebudu nikoho vůbec potřebovat.

Často si myslím, že je to zpočátku horší než moji přátelé, takže se bojím, že je ztratím. Někdy se změní na silnou závislost na názoru někoho jiného. Teď se ptám v každé situaci: jednal jsem tak, jak jsem se sám rozhodl, nebo jsem prostě splnil vůli někoho jiného, ​​aby člověk neopustil můj život?

Přátelé se mnou stále vtipují. V některých případech se snaží ublížit lidem, kteří mě nemají rádi nebo se jich bojí. Někdy se lidé snaží udělat kompliment - začnou se táhnout ve všem, co vědí, řekněme, Japonsku, i když s tím nemám nic společného. Trochu mě to bolí - raději se smím, jak lidé, kteří se ve skutečnosti považují za tolerantní, vůbec nejsou.

Je vždy těžší vnímat sebe jako dívku, když vidíte, že téměř jediná věc, která vás přitahuje, je vaše národnost. Například muž, se kterým jsem se dlouho nesetkal, když se mě zeptal, co ve mně našel, upřímně odpověděl: „Ano, stejně jako dívky z asijského vzhledu.“ V tu chvíli jsem si nerozuměla, protože jsem byla tak rozrušená. Blondýnky neberou urážku, když jim řeknou totéž o blond vlasy. Když jsem byl na dovolené, za mnou křičel nějaký nepříjemný muž v rozbitém ruském jazyce: "Hele, proč se se mnou nesetkáš? Miluju Číňany." Obecně jsem si uvědomil, že v mnoha zemích, na rozdíl od Ruska, je pro mě nebezpečné chodit sám - téměř žádné dívky s asijským vzhledem. Je také nemožné chodit po ulici pět minut, aby se s vámi nikdo nesnažil setkat. Někdy je to dokonce příjemné, ale stále je zde vklad z toho, že kvůli kráse nevěnujete pozornost.

Fotky: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com