"Říkali mi desku-dva-bradavky" ": Čestné příběhy o boji s komplexy."

"Dlouhý nos", "malá prsa", "tlusté nohy" - tyto štítky se obvykle objevují v dětství a nemají žádný základ pro sebe, s výjimkou subjektivního a nesprávného hodnocení ostatních. Pokud nemáte čas od urážlivých definic, v dospělosti, mohou způsobit vážné problémy se sebeúctou. Mluvili jsme s různými lidmi o tom, co chtěli v sobě změnit a co jim pomohlo.

Rozhovor: Irina Kuzmicheva

Víra

umělce

"Sexy, ale prosté. Stejně jako vy," řekl nedávno jeden prominentní umělec a držel v ruce prst odborníka. Mluvil o umělci, prominentním hezkém muži, který mohl spát s krásnými ženami, aby se s ním vyrovnal. A z nějakého důvodu spí se svou ženou - sexy, ale jednoduchou. Jako já. Před pár lety bych se po tom rozplakal na záchodě. Koneckonců, vždycky jsem to byl - jednoduchý, nic zvláštního. Uvidíte, budete se odvrátit a okamžitě zapomenete, nebudete rozlišovat od tisíců podobných.

"Proč jsi tak štíhlá a tak velká?" - Tato otázka mě srazila víc než jednou. Nafouknutými tvářemi jsem měl široký nos, malá ústa byla sotva širší než nos, oči se smutným obočím - takové dítě by bylo nazýváno „malým andělem“, ale už jsem nebyl dítě. Ve čtrnácti, osmnácti, dvaceti dva mě srovnávali s dívkou s čokoládou „Alenka“. V divadle, zatímco jiní hráli intriky-aristokraty, jsem dostal roli "rokley s kadeřemi." A po dlouhou dobu jsem se snažil najít něco vznešeného v mé jednoduché tváři. Když se ve škole začalo konat „Hrdina naší doby“, napsal jsem citát o Pechorinovi: „Navzdory světlé barvě vlasů měl knír a obočí černé - znamení plemene v člověku.“ Byla jsem hrozně šťastná, že moje obočí je tmavší než moje vlasy.

Bez ohledu na to, jak jsem se změnil, ostatní komentáře o mém vystoupení vydali jiní, to byla moje vlastní banalita, která zůstala mým hlavním komplexem. Jednoduchost Na pár hodin jsem opravdu chtěla být opravdu krásná žena. Zjistěte, jak je to krásné. Nebo co to znamená růst s vědomím, že jste. Hodně jsem přemýšlel o kráse, dokonce příliš. Tyto myšlenky vždy šly do pozadí.

Pak jsem byl unavený a snažil jsem se všechno zjistit tak, že jsem nakreslil komiks "Jak být ošklivý". Byl to příběh mého vztahu s mým vlastním vzhledem, ale skrze něj jsem se snažil sdělit myšlenku ve větším měřítku: že každý z nás je víc než jen možnost, na rozdíl od „krásné / ošklivé“. Že jsme osobní zájmena, ne kvalitní adjektiva. Na internetu bylo všechno, jako vždy, nepochopeno. Zaplavila na mě záplava dopisů: někdo řekl, že jsem hloupý, protože se považuji za ošklivou - jsem krása! Někdo - že jsem opravdu ošklivý a není třeba, aby tito lidé žili. Někdo - že jsem obsazen jako Tirion Lannister, co to znamená. Ale na síti VKontakte mě podporovali. A co je nejdůležitější, byl jsem schopen podpořit ostatní: dívky děkovaly vděčnost osobním, řekla, že jim to pomohlo podívat se na věci jinak. Tato situace mi také pomohla. Za prvé, pochopte, že moje házení a pravda nejsou jedinečné. Zadruhé, znovu si uvědomit, jak subjektivní je hodnocení ostatních: cesta od mladého Angelina Jolie k Tirionu Lannisterovi může projít jen za den, a to i bez změny make-upu.

Ale self-portréty mi pomohly uzavřít mír se sebou. Rozhodl jsem se, že se můj obličej stane mým plátnem. Budu se stát mým modelem. Protože nikdo není blíž, vždy k dispozici a připraven pro mě, v mém životě a nikdy nebude. Začal jsem se kreslit ve všech možných pohledech a úhlech. Krásné a ošklivé, radostné a smutné, živé a mrtvé. A jaksi, postupně a znovu a znovu, jsem si uvědomil, že kombinace těchto tváří, tohoto horního rtu s rýhou, těchto pochmurných očí s věčnými kruhy kolem - vůbec ne triviální. A ne nudné. Je to zvláštní a líbí se mi to. To jsem já. A já jsem taky nečekaně jako já. A jen já mám moc nad sebou, můj obraz. Žádná slova to určitě nezmění.

Elena

novináře

Žila jsem nejprve baculaté dítě, pak tlustý teenager, a já jsem vstoupila do mladistvého úsvitu s váhou v stewardovi. Zdálo se mi, že nikdy nebudu mít žádný osobní život. To není pravda. Pokud je to žádoucí, osobní život je bohatší než dívka s konvenčním vzhledem. Musíte být jen připraveni, že ten chlap může být překvapen, a dokonce nahlas: "No, jistě, nikdy bych si nemyslel, že bych se setkal s tlustou dívkou, ale jsi tak cool." Namísto odpovědi: "Je to vy, můj příteli, někteří velmi cool, a vy byste neprošli na známou adresu?" - Našel jsem strategii. Vypadá to takto: Jsem tlustá, ale tak cool, že zapomenete, že jsem tlustá. Všichni zapomněli. Ale každou minutu jsem si vzpomněl. Například, že je nutné nosit černou a že bude štíhlá, nemůže být jasná, není nutné přitahovat pozornost k sobě. A začíná dysmorphism - to je, když se vám zdá, že po celou dobu třikrát víc, než jste ve skutečnosti.

Žít s tím je velmi obtížné. Zejména v mé rodině není vzhled „hlavní věc, a je trapné přemýšlet o vzhledu pro blázny, hlavní věc je mozek a duše“ Na jedné straně podporuje a na druhé straně tlačí ještě hlouběji do propasti reflexe, protože je nemožné a nemyslitelné přemýšlet o vaší váze, ale opravdu si pořád myslíš. V jednom okamžiku jsem byl unavený z toho a pocit viny.

Při jiné příležitosti jsem šel do psychoterapeuta a za první dva roky práce jsem o svém vystoupení vůbec nemluvil. Pravidelně diskutovali s odborníkem, proč se nenávidím, ale vyhnuli se tématu, proč. To je váha, jak se můžete nenávidět na váhu, to není důvod, musí být nějaký vážnější. Zároveň jsem si uvědomil, že vytvářím obraz „jak by měl být uspořádán život ženy mého způsobu myšlení“. Nejdůležitější věcí v psychoterapii bylo pochopit, že by to nemělo. Jakékoliv přijetí začíná tím, že si dovolíte svobodu. Svoboda přeruší sebezničení, hloupé stereotypy a trvalý zvyk sebeovládání.

A začal jsem se oblékat, jak jsem chtěl. Země se nepadla ze změny obvyklé černé úzké na světlé. Už mi nevěnovali pozornost - neztratili se však. Pak jsem začal bít tetování. Předtím jsem opravdu chtěl, ale bylo tu vnitřní nastavení: „Tetování musí být poraženo na krásném těle, ale ne na ošklivém“. Kdo nemůže? Proč ne? Kdo někdy v tom hlase mluvil v mé hlavě? Protože můžete obecně všechno. Když jsem stál ve sprše a díval se na tetování na žebrech (na žebrech schovaných pod tukem, ano-ano), byl jsem překvapen, když jsem si uvědomil, že se mi líbí. Tetování mě smířilo s mým tělem a jakýkoliv kontakt s ním s pohledem, který by mohl zkazit mou náladu na půl dne, je nyní pohodlný.

Nataši

umělecký manažer

Ve škole jsem nebyla dívka, o které říkají "krásná": rudé vlasy, křivé zuby, pak šle, v mém věku - nedostatek prsou a výška sto osmdesáti centimetrů. Spolužáci pravidelně vynalezli v mé adresě vtipy. Stýskalo se mi po nich nebo jsem se s nimi smála. Nezpůsobily mi vážnou psychickou újmu, naopak, přiměli mě k tomu, abych věřil ve svou vlastní jedinečnost.

Když mi bylo čtrnáct, začali mě zvědové zvát k modelování škol a agentur. Modelování nebylo mým snem, ale blíže k osmnácti letům návrhů přišlo s rostoucí frekvencí a já jsem začal pracovat s hlavní agenturou v té době v Petrohradě. Bez velkého nadšení, ale se zájmem o nové zkušenosti.

Můj příběh o sebejistotě začal na jednom z odlitků. Umělecký ředitel agentury při pohledu sledoval frázi v mém směru: "Musíte zhubnout, aby se objevily lícní kosti." Vždycky jsem byl štíhlý, dokonce i trochu tenký, ale podle modelových standardů z konce 2000 let jsem měl stále nadváhu. Tato fráze je jako trn uvízl v mé mysli, na podzim jsem šel na dietu pro manifestaci notoricky známých lícních kostí. Moje denní strava sestávala z vajíčka, kousku čokolády a malé části zeleniny - pouze pět set kalorií. Pro stravování nad normou jsem se nenáviděl. Porce se zmenšovaly, mé období bylo pryč, ztratil jsem osm kilogramů a na jaře se moje hmotnost zastavila na čtyřiceti osmi. Moji rodiče začali vydávat poplach, měli podezření, že mám anorexii, ale nebrali mě k lékaři, ale jen řekli, že jsem byl velmi tenký a "vyhodil ten nesmysl z hlavy." V tu chvíli jsem přestal komunikovat s modelářskou agenturou a rozhodl se pro studium.

Studium v ​​zahraničí mě zachránilo před fanatickým hubnutím. Začátkem třetího roku jsem odjel do Ameriky. Nové nastavení odvedlo mou mysl a počítání kalorií v jídelně kampusu bylo obtížnější. Začal jsem pomalu přibírat na váze, ale stále jsem se hodně omezoval, vyčítal jsem, že jí zmrzlinu nebo mléko přidávám do kávy. Souběžně jsem chodil denně do posilovny, abych spálil nahromaděné.

Trvalo mi dalších pět let, než jsem se vrátil do normálního vztahu s jídlem a svým vlastním tělem. Teprve ve dvaceti třech letech jsem přestal stát u zrcadla, díval se na můj pas v profilu, přestal přemýšlet o neschváleném jídle a neúnavně jsem pracoval na kardiovaskulárních strojích. Už jsem unavený z hubnutí: to je to, co udělat to samé za několik let - na jednom místě prostě vyhoříš. A opustil jsem to. Mladý muž, který jako externí pozorovatel dal lichotivé hodnocení mé postavy, mi pomohl vyřešit normální postoj k mému tělu. A naučil jsem se naslouchat svému tělu. Někdy žádá o snídani jen grapefruit a někdy - míchaná vejce s krutony a tunou slaniny. Má rád oba.

Anya

editor krásy

Celý život jsem slyšel od neznámých lidí, že jsem krásná. A nevěřila. Moje rodina, většinou moje matka, mi řekla pravý opak. Kvůli tomu jsem si dlouho myslela, že mám strašné vlasy, které jsem nemohla hodit, byly hubené, bylo jich málo. Proto jsem měl strašné krátké účesy. Jednou jsem o tom řekl kadeřníkovi a dokázala mi, že tyto problémy existují pouze v mé hlavě. Po tom jsem radikálně změnil svůj postoj k vlasům, několikrát jsem to vyrostl a našel perfektní barvu.

Také jsem se považoval za neohrabaný, nepružný a nevtíravý. Moje matka cvičila společenský tanec a prohlašovala, že jsem se narodila dřevěná a pro to nebyla vhodná, ale určitě měla talent. Z tohoto důvodu je pro mě těžké tančit, i když jsem to vždycky chtěl udělat. Teprve ve třiceti jsem zjistil, že se vyvíjí flexibilita, pro tanec stačí relaxovat a vzdát se hudbě a na světě jsou lidé, kteří jsou mnohem méně agilní než já.

A vždycky jsem nenáviděl nohy: příliš plné boky, tlustá kolena, bledá kůže, hodně vlasů. Tato víra byla aktivně krmena matkou. Inspirovala mě, že moje postava nebyla moc úspěšná a musela jsem „skrýt nedostatky“. V zrcadle jsem se nejprve podíval na své boky a zadek, neustále jsem pokrýval tuto oblast rukama, volil jsem oblečení, které by vyrovnalo rozdíl mezi horním a dolním okrajem. Během výuky v posilovně jsem se díval jen na nohy, jako by tam byla jen jedna část mého těla.

V loňském roce jsem se obrátil na psychoterapeuta. Na jednom ze zasedání jsem řekl, že nenávidím nohy, a zejména boky, takže když mě manžel požádá, abych nosil něco, co je zdůrazňuje, beru to jako útok. Současně jsem měl rozhovor s matkou, ve které chválila mé nové šaty (poslal jsem fotku na Facebooku): říkají, že dokonale skrývá všechna problematická místa a není vůbec jasné, že nemám prsa. Dodala také, že v předchozí fotografii vypadám "jako kondom". Když jsem přestal plakat, zablokoval jsem ji a už o ní nemluvím. V reálném životě se nesetkáme, protože žijeme v různých městech.

Po několika sezeních jsem se konečně mohl podívat na sebe jinak. Vzpomínám si na okamžik, kdy jsem se díval na staré fotografie a uvědomil jsem si, že jsem velmi krásná. A boky jsou normální a vlasy a šaty. Začal jsem se chovat jinak a důvěřovat lidem, když o mně říkají něco dobrého.

Alina

novináře

Můj komplex o krátkém vzrůstu je daleko přitažlivý, iniciovaný mnou a není způsoben žádnými vnějšími faktory. Začalo to na střední škole, když všichni náhle vyrostli, ale já ne: moje výška byla sto padesát čtyři centimetrů. Na univerzitě jsem nenáviděl ponižující každoroční fyzikální vyšetření, kdy všichni moji spolužáci znali moji výšku a ještě horší - váhu, se kterou jsem měl také problémy. Nebyl den, kdy jsem nemyslel na svůj „un-model“ růst. Teď chápu, že v tom není nic hrozné, ale pak mi připadalo, že naprosto všechny selhání v životě jsou s ním spojeny. Vysokí lidé pro mě byli tedy synonymem úspěšných lidí. Ve stejné době se o mě vždy starali vysocí muži a nikdo mě o tom nikdy nediskriminoval. I když se to často zdá, že lidé, kteří mi říkají "Thumbelina" nebo "baby", dávají mi kompliment. A já stále nenávidím takové „komplimenty“, okamžitě si vzpomínám na můj „nedostatek“ a začnu se cítit smutně.

Katya

obchodník

Ve škole jsem byl nejvyšší. Do desáté třídy vyrostla na sto osmdesát centimetrů, byla o půl hlavy vyšší než její spolužáci, chlapci i dívky. Někdo dokonce škádlil "spáč" a "žirafu". Ani mě to urazilo, ale ani k mé lásce k mé výšce jsem nepřidala: Začala jsem se schoulit, abych vypadala níže. V mém věku bylo jen několik vysokých chlapců a zbytek nechtěl do dnešních dnů chodit do dívek, které byly vyšší než oni. Takže můj komplex se zhoršil. Univerzita se stala klidnější, ale stále jsem zůstala nejvyšší ve skupině, dívky mých výšek na hřišti bylo možné spočítat na prstech jedné ruky. Nenosil jsem boty s podpatky a byl jsem si jistý, že se nad mnou mohou setkat pouze mladí lidé, i když se mi líbily níže. Z toho byla zvláštní láska. Dokud jsem se nesetkal s mužem deset centimetrů pod mnou. Moc miloval mou výšku a byl na něj tak pyšný, že můj komplex byl pryč. Líbilo se mi, když jsem měl vysoké podpatky, s ním jsem se cítil naprosto pohodlně. Nejsme spolu, ale teď pro mě není problém být s někým, kdo je kratší než já. Obuv s podpatky se také často nosí.

Ivan

reklamní specialista

Byl jsem vždy velmi tenký, vážil méně než šedesát kilogramů - a s výškou sto osmdesáti centimetrů to bylo obzvlášť nápadné. Zdálo by se, že nic zvláštního, ale naše společnost je poměrně konzervativní, pokud jde o určení mužskosti. Sport mě navíc nezajímal, takže jsem neměla mocné ruce ani široký zádech, které jsou tak často spojovány s obrazem přitažlivého muže. Ani jednou jsem neslyšel od dívek, že nevypadám jako muž. To bylo obzvláště urážlivé, že odmítli ani moji osobnost, ale pohlaví. Je absurdní tvrdit, že dívky s malými prsy nejsou jako ženy. Navíc jejich slova padla na půdu připravenou rodiči. Když jsem byl teenager, stále jsem si koupil oblečení s matkou, nevynechala příležitost, aby si vzdychla: "Ach, jak moc jsi ten hubený."

Byl jsem plachý z mého těla. V zimě jsem se cítil pohodlněji: když jsou šaty větší, je snazší je zdát objemné. Tolik, že v jednom velmi horkém létě jsem měl na sobě košile s dlouhým rukávem. Uvědomil jsem si, že se musím změnit. Přihlásil jsem se do posilovny, začal jsem pravidelně cvičit na simulátorech. Moje svaly začaly růst a s nimi moje sebevědomí. Nejde jen o to, že jsem se stal o něco krásnějším. Když jsem pracovala na mém zjevení, začala jsem jí lépe rozumět a spolu s porozuměním přijala přijetí. Přestal jsem se stydět za své tělo tolik, že jsem nedávno strávil část prázdnin v ecovillage na pobřeží, kde jsem byl naprosto nahý mezi lidmi, ne trochu rozpačitý o mém těle.

Evgenia

obchodník

Nikdy jsem neměl vážné problémy se sebevědomím. A s mužskou pozorností nejsou žádné problémy. Ale deset let jsem vedl válku se mnou. Faktem je, že všechno není se mnou: mé prsty jsou zkroucené, rty jsou tenké, kolena jsou kostnatá. Třetí velikost hrudníku s velikostí pasu padesáti osmi centimetrů dodává dotek vulgárnosti, bez ohledu na to, co nosím. Na obrázcích je to jen krásné, ale je s ním strašně nepohodlné žít. Ať dělám cokoliv, všechno se nehodí: rovnátka nepomohla vyrovnat zuby, barva vlasů způsobila spojení s exkrementy. Zbarvila jsem si vlasy, nosila tmavé čočky, takže mě tato modrá barva nedráždila, pomyslel jsem si - teď mě tento zvýrazňovač vytrhne z Megan Markle. Tělocvična, dieta bez sacharidů, solárium, nehty různých velikostí a tvarů.

V jednu chvíli jsem byla unavená. Jsem unavený z porovnávání, vymýšlení nových ideálů pro sebe, maskování, výběru, které rty udělám pro sebe, chůze s nepohodlnými nehty, trávím spoustu peněz na všechny tyto atributy krásy. Ale hlavní je, že pokaždé, když jsem unavený pochopením, že se mi v novém snímku nelíbí. Teď, když si myslím: „Jaká krásná holka, přeji si, abych mohla být taková,“ Vzpomínám si, kolik sil bych měla tímto způsobem sledovat, ale nakonec chápu, že nemám jiné možnosti než být sama sebou. Nemyslím si, že je to láska sama sebe, ale něco jako přijetí sebe sama. Pokaždé, když je v duši smutek nad tím, že nejsem Kim Kardashian, vzpomínám si, kolik mě na mě čeká kňučení, kolik peněz bude vynaloženo na přizpůsobení se novému trendu a myslím: „Do pekla.

Anna

novináře

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Po rozvodu byla moje sebeúcta zcela zničena. Před čtyřmi lety jsem se vážně domníval, že nejsem hoden něčeho nebo nikoho, a hrozné jako smrtelný hřích. Bohužel, já sám jsem nemohl přemýšlet o tom, jak jsem opravdu cool. K tomu jsem potřeboval muže, který se do mě zamiloval. Tak často říkal, že jsem nejkrásnější a sexy žena na světě, v kterou jsem začal věřit. Museli jsme se rozdělit, ale po tomto rozloučení se moje sebeúcta nejenže nesnížila, ale také vzrostla. A v určitém okamžiku jsem pochopil, co jsem celý život věděl, ale nevěřil jsem tomu až do konce: bez ohledu na to, jak vypadáte, kolik akné a „extra“ kilogramů máte, pokud jste sebevědomý, laskavý a sympatický člověk. Ideální postava nezachrání fenu. Ano, snažím se o čistou pokožku, dobrou postavu, dobře upravené vlasy, ale zpočátku jsem se zamiloval do sebe tak, jak jsem, se všemi nedostatky. Pokud se nenávidíte a pokusíte se něco změnit, nic z toho nebude dobré.

Alexandra

manažer reklamního projektu

Od dětství jsem byl doprovázen epithetem “velký”, a já nemůžu přestat sdružovat se s ním. Jestli se s babičkou setkali se svými známými na ulici, ona, jako by se omlouvala, vysvětlila, že jsem vysoký v jejích rodičích. Dlouho jsem si myslela, že jsou hloupost. A když jsem vyrostl, ukázalo se, že byli oba sto sedmdesát centimetrů, stejně jako já.

Hmotnost je ještě horší. Příbuzní, známí, obchodníci s oblečením, masérka a kadeřnice zasténali, stěžovali si a doporučovali, aby co nejrychleji zhubli, jako kdybych byl o krok dál od obezity. Nikdy jsem nebyl blízko, jen ve škole na chvíli jsem byl vyšší a těžší než někteří. Pak jsme všichni dohonili na výšku, ale vždy jsem se cítil větší. Je to legrační, že žádný z mých komentátorů nebyl sportovec ani přívrženec zdravého životního stylu. Myslím, že jsem měl štěstí, že mě jejich komentáře nevedly k poruchám příjmu potravy. Zatímco na dovolené po první třídě, viděl jsem dost, jak moje teta vyhnává celulitidu pomocí lidových prostředků, a také začal zmrazit láhev vody, takže jsem mohl masáž později.

Vždycky jsem měl spoustu přátel, aktivní společenský život, nikdy jsem nebyl šikanován spolužáky. V adolescenci, pán, se kterým jsme se setkali dvakrát, řekl, že potřebuji zhubnout. Zbytek vztahu mi nikdy nedělal pochybnosti ve fyzickém smyslu. Kluci, děkuji! Nedávno jsem šel v bazénu. Cítím se v tomto druhu akce: ano, mám velký a ne dokonalý zadek, ale Apollo je blízko.

Moje postava je daleko od modelů instagramu, některých jeho funkcí, jsem zmatená, ale nemůžu se na mém těle rozzlobit. To je úměrně složené, a všechny "extra" kilogramy jsem jedl na vlastní pěst. Když se moje váha stává pohodlnější a trápí mě, omezím pozdní večeři. A o tomto tématu již nehovoříme s příbuznými. Nebudu říkat, že jsem se úplně přijal. Je to spíše kompromis. Ale teď mohu formulovat, proč mi to nevadí. Vidím spoustu dívek s krásnými těly. Ale já mám chladný smysl pro humor, koketní dvacet čtyři sedm, jsem adekvátní - no, sen je stejný.

Lida

stylista

Během mého života mě trápily různé komplexy. Zvláště jsem trpěla příliš tenkou: čtyřicet tři kilogramů s výškou sto šedesáti centimetrů. Mým idolem byla Jennifer Lopezová a chlapci mi říkali "dvouplášťová". Strašně mě to deprimovalo, v tu chvíli jsem se začal srovnávat s ostatními. To bylo ještě více prohloubeno skutečností, že pro mě muži vybrali pro mě ženy opačných typů. Zdálo se mi, že nemám ráda muže, i když teď chápu, že jsem chtěl potěšit každého.

Ve věku dvaceti let jsem přibral na váze, takže jsem musel později zhubnout. Měl jsem velmi vzdorný obraz, který přitahoval muže, a to mě potěšilo. Ale pak náhle došlo k potížím s kůží a v důsledku toho po akné. To zabilo mé sebeúcty a ovlivnilo mnoho oblastí, včetně osobního života.

Ale jakmile jsem si uvědomil, že žiju v pekle a řídím se tam. Jsem velmi unavený z tohoto stavu, a pak jsem si uvědomil, že to není můj vzhled, který je v mé hlavě. S pomocí psychologa jsem během posledních šesti měsíců přehodnotil svůj vztah se sebou. Udělal jsem pro sebe spoustu stížností, aniž jsem si uvědomil, že jsem obyčejný člověk se souborem fyzických vlastností. Je důležité pracovat s tím, co máte, a nevytvářet ze sebe to, co nejste. Pokud jde o změnu věku nosu, snažím se je přijmout. V mém věku můžu vypadat dobře a nepředstírat, že jsem mladý charmer. A to je skvělé.

FOTKY: Urbanoutfittery (1, 2, 3)