„Nenechte se zmást a nevymýšlet“: Proč lidé mluví o duševních potížích v sociálních sítích

Sociální sítě značně rozšířily své chápání otevřenosti.. Lidé rozkládají zdánlivě naturalistické fotografie toho, co leží na jejich talíři a děje se v domě - ale často tyto příspěvky zdobí nebo úplně zkreslují realitu. V případech, kdy se člověk rozhodne hovořit o intimním zážitku, opravdových obtížích a zraněních, je často obviněn z nevhodné expozice čtenářům. Mluvili jsme s několika dívkami, které vyprávěly o svých psychologických potížích v sociálních sítích, o tom, proč to udělali - a jak reagovali lidé kolem nich.

Rozhovor: Irina Kuzmichyová

Daria

Vždy jsem byl imunní vůči připomínkám, že deprese je "jen špatná nálada" a "neochota žít pohodlný život uprostřed hladovějících dětí v Africe." Když jsem studoval žurnalistiku, například přítomnost deprese nebo bipolární poruchy byla považována za nepostradatelnou součást studentské kultury.

Diagnóza "hraniční poruchy osobnosti" byla pro mě pro mne cestou. Trvalo to téměř deset let, než bylo založeno v mém chápání a založeno v chápání lékařů. Předtím jsem několikrát zažil depresi, byla léčena léky. Absolvovala psychoterapeutická sezení pro bipolární poruchu. Pak byla epilepsie - ne z oblasti duševních poruch, ale do značné míry změnila můj postoj k nim a ke mně (o tom jsem napsal spíše osobní sloupec). To znamená, že k hraničním poruchám osobnosti jsem přišel.

Mluvit o duševním zdraví je jako bojovat s větrnými mlýny, ale rozhodl jsem se, že kdybych mlčel, tyto mlýny by mě mele. Začal jsem tedy jednoduchým: detailně jsem všechno vysvětlil svému okolí, snažil jsem se mluvit o rozdílu mezi duševními a neurologickými poruchami. Hodně to pomohlo: někteří lidé změnili názor, jiní ve mně viděli osobu, se kterou se mohli podělit o své problémy a vědět, že je nebudu soudit. V blogu instagramu je spousta z nich - veřejně sdílejí příběhy a píší v soukromých zprávách. Pomáhá vidět, že každý má potíže a je to normální.

Nestydím se mluvit o diagnóze - naopak, je to snadné. Je mnohem těžší napodobovat standardy „normality“. A tak hodil vlajku - a nemůžete cenzurovat svou identitu. Když jsem měl sociální sítě, stal se logickým pokračováním mé pozice. S pomocí sociálních sítí jsem si uvědomil, že moje místo je v mnoha směrech hledat, přemýšlet, klást otázky. Blog mi dává příležitost nejen mluvit otevřeně o duševním zdraví, ale také zaregistrovat, co se se mnou děje. To je takový veřejný deník. Snažím se být velmi upřímný, a to rezonuje s těmi, kteří nemají hraniční poruchu osobnosti, ale existují i ​​jiné poruchy.

Lidé tráví více energie na ignorování situace, než aby o ní mluvili. Kdybychom všichni chodili do sociální sítě ne tak jako v ideálním světě nadlidských lidí s pejskovým filtrem, ale jako kancelář psychoterapeuta, všechno by bylo mnohem transparentnější. Nejsme tak osamělí a naše utrpení nejsou tak jedinečné. A je to krásné.

Lina

Můj příběh začal v roce 2015, bylo mi třináct let. Nic, co jsem předpověděl, že strávím další tři roky v pekle. Moje nejbližší osoba zemřela a od té chvíle jsem se uzavřela. Za pár měsíců, od středoškolského studenta, se změnil téměř na trojku - nestaral jsem se o to. Vrátil jsem se domů ze školy a šel k sobě, poprvé se uchýlil k sebevědomí. Udělal jsem to, abych se na pár minut cítil naživu. Když moji rodiče viděli mé drsné ruce, vzali mě k lékaři. V průběhu jednoho roku jsem byl diagnostikován - od posttraumatického stresu až po úzkostně depresivní poruchu.

Ale pak se něco změnilo. Život se mi vrátil: Spal jsem tři až čtyři hodiny denně, studoval, šel do sportu, hodně kreslil. Trvalo to asi pět měsíců. Šel jsem k lékaři, abych oznámil, že je vše v pořádku - ale diagnostikoval bipolární poruchu. Pak jsem nevěděl, co to je.

Můj život byl rozdělen do dvou období: mánie a deprese. Lidé s bipolární poruchou a depresí často chtějí spáchat sebevraždu. Také jsem chtěl a dokonce jsem se pokusil třikrát, ale to je v minulosti. Teď chci žít navzdory nemoci. Naučil jsem se s tím vyrovnat, byl jsem v remisi více než tři měsíce. V určitém smyslu je tato nemoc odměnou. Představte si potěšení, které máte, když budete jíst chutné jídlo nebo poslouchat svou oblíbenou píseň. Vynásobte ji deseti - to je to, co cítím v období mánie.

Když nemoc postupovala a já potřeboval podporu, téměř všichni mí přátelé mě opustili. S největší pravděpodobností prostě nevěděli, jak se chovat. Mám blog v instagramu, kde je více než padesát tisíc čtenářů. Předtím jsem jen naznačil Storiz, že jsem měl bipolární poruchu a trpěl jsem Selfharmem, často vyloženým Depresivním Storizem. Odběratelé se ptali na spoustu otázek, takže jsem nedávno řekl svým divákům o mých potížích. Chci, aby si lidé, kteří si všímají podobných příznaků, sami pochopili, co se s nimi děje, a obrátili se na dobrého odborníka - to je důležité. A je důležité, aby věděli, že nejsou sami. Vždy odpovídám v soukromých zprávách na žádosti o radu, podporu, pohodlí. Vím, kolik podpory je zapotřebí, protože jsem to nedostal v mém čase.

Sasha

Do určité chvíle jsem neměla touhu napsat na Facebook o listu o mé psyché: Nechtěla jsem se příliš přitahovat k sobě. Ale nikdy mě nenapadlo, že by mě někdo vážně soudil kvůli tomu, co se se mnou děje, protože se mi to nelíbilo a snažil jsem se s tím vyrovnat. V zimě roku 2016 jsem byl strašně zakryt, na pár týdnů jsem téměř neopustil dům. Vše na klasiku: nechcete se probudit, pak nemůžete spát, cítíte se stabilně nechutně. Je nemožné pracovat v takovém stavu, ale já jsem silou násilí. Kromě hlavní práce jsem také získal spoustu freelancingu. Ale nemůžete požádat depresivní epizodiku, abyste počkali, až dokončíte všechno. Zprávy od zákazníků na mě dopadly: "To by mělo být provedeno včera." Nemohl jsem to vydržet a napsal jsem příspěvek do telegramu: Řekl jsem mi, v jakém stavu jsem nějakou dobu. Styděl jsem se požádat zaměstnavatele, aby posunuli termíny nebo dali své úkoly jiným lidem, ale chtěl jsem se alespoň nějak vyjádřit.

Můj kanál čte jen velmi málo lidí a mezi nimi byl i můj přítel (již bývalý) - přeložil jsem texty pro její web. Nečekal jsem, že mi někdo napíše něco, ale nakonec to bylo od ní, že jsem v duchu obdržel hanlivý list: „Ale jak se nemůžete stydět ospravedlnit svou lenost s takovým nesmyslem.“ T Zpráva skončila doslovně následujícími slovy: "Mám ***, jak to děláte, ale slíbili jste, takže po tolika dnech čekám na soubory s překlady v mém osobním účtu." A ani jsem nedopustil, že bych něco neudělal. Teď si vzpomínám a jen jsem ohromen, že ona, stejně jako progresivní dívka, mohla popřít duševní nemoc. A pak jsem se neuvěřitelně styděla, že jsem taková mlékárna. Proto jsem ji ujistil, že všechno projdu včas a postol zlikviduji. Po dlouhou dobu to odrazovalo mou touhu psát o mých psychologických poruchách (mám bipolární a smíšenou úzkost a depresivní poruchu) v sociálních sítích. Ale jak se ukázalo, ani detailní příběhy nejsou potřeba k nalití kbelíku sraček na náhodnou osobu.

Koncem srpna se na Twitteru objevil flash dav „One Like = One Fact“ a objevil se „psycholog“, který napsal sexistické nesmysly, které by byly, kdybyste požádali muže a ženu, aby nakreslili kolo. Řekl jsem o mém minulém psychoterapeutovi, který mi poradil, abych si poslechl svou matku, oženil se co nejdříve a porodil dítě. Tweet se rychle rozptýlil as monstrózními příběhy dívek ulovených v takových situacích se shromáždil v replay banda lidí s jejich velmi důležitým názorem. Mezi nejvíce slušnými z toho, co mi napsali: "Existují nějaké femki bez psychologických problémů?" Oni také psali, že jsem byl zmatený bláznovstvím, že jsem neměl kam dát peníze (jako kdybych je brával od někoho), že jsem se chtěl zdát zvláštní nebo jen předvést. Tito lidé neviděli, jak jsem se dusil panikou, když jsem si náhle myslel, že jsem zapomněl zamknout dveře do bytu. Četli pár mých twektů a rozhodli se, že jdu k lékařům a polknu prášky, protože je to módní. Je hrozné si představit, co lidé, kteří o svých diagnózách neustále píší, nebo blogy o duševních poruchách.

Možná, že veřejná přiznání jsou dobrá, pokud to usnadní - ale nejprve musíte zjistit, zda to stojí za negativitu, kterou obdržíte na vaší adrese. V mé situaci se to jen zhoršilo. A určitě byste neměli doufat v pochopení. „Nemáš rakovinu a ani tvoje noha není rozbitá. Stojí to za snahu dokázat všem, že se nejedná o vtip nebo předvádění? Silně o tom pochybuji. Stačí mít podporu přátel a dobrého lékaře.

Katya

Asi před rokem a půl jsem začal mít psychologické potíže. Nálada byla neustále špatná bez zjevného důvodu. Tam byla agrese, kterou jsem vystříkla na své blízké, a apatie k mnoha věcem, které mě dříve potěšily. Moje nejmladší dcera v té době byla tři měsíce stará, nejstarší syn měl osm let. Rozhodl jsem se, že to je poporodní deprese, našel jsem psychoterapeuta.

První průběh terapie byl krátký: lékař mi neseděl, nebyly vidět žádné viditelné výsledky. Po dalších šesti měsících jsem se pokusil najít odborníka, protože jsem cítil zjevné nepohodlí a zhoršila se kvalita života. Nejvíc jsem se bála, že si mě děti budou pamatovat, jak jsem mrzutý, podrážděný a vždy unavený. Můj syn byl svědkem mých neustálých sporů s manželem - chtěl jsem také zlepšit vztahy s ním. Pak jsem našel psychoterapeuta z jiného města a začal s ní konzultovat na Skype. Podařilo se nám navázat kontakt, ale většinu času jsem vzlykala do mobilního telefonu, který ji velmi trápil: po několika sezeních by nemělo být tolik slz. Doporučila, aby v mém městě našla lékaře, který se kromě psychoterapie připojí k léčbě léků. Mimochodem, tím rozptýlila mýtus, že je prospěšné, aby psychoterapeuti oddálili léčbu, aby získali více.

Přišel jsem do hlavy psychiatrické léčebny daleko od domova, jen abych se zeptal, co mám dělat. Do té doby jsem byl na hraně, bylo to bolestné a špatné žít. Ve stejný den mě vzala a zeptala se na deset otázek. Ukazuje se, že vše, co se mi během roku stalo, je typické pro lidi s touto poruchou.

Od té chvíle jsem začal být léčen v psychiatrické léčebně. Byl jsem registrován v denní nemocnici: přišel jsem třikrát týdně, měl jsem svého psychiatra a klinického psychologa. Šel jsem tam s radostí. Byl jsem propuštěn, když jsem se vyrovnal s tím, že jsem potřeboval odbornou pomoc, že ​​to bylo normální a dokonce nutné požádat o to, když jste se nemohli vyrovnat sami. Povědomí o této skutečnosti mě pravděpodobně přimělo k veřejnému přiznání v sociálních sítích o mé nemoci a léčbě.

Napsal jsem instagram post 10. října, přečetl na Wonderzine, že je to Den duševního zdraví - a myslel jsem, že to byla velká omluva. Předtím jsem skoro nikomu o depresi neřekl, byl jsem v rozpacích. Nejsem blogger, nepočítal jsem s mega-pokrytím - jen jsem chtěl, aby moji přátelé a známí zjistili, co se děje v mém životě. Chtěl jsem žádnou lítost, ale aby se ostatní mohli dívat na přítelkyni novým způsobem, který se po celou dobu odmítal setkat a zavřít se. Pro přítelkyni, která porodila dítě, ai když na schůzce vypadá šťastně, může být smutná a plačící, zatímco zůstane sama s dítětem. Aby lidé své problémy, jejich smutek, ale nehledali, aby si to přiznali - především pro sebe - a požádali o pomoc. Je velmi obtížné se sejít a jít na psychoneurologickou kliniku, kde by bylo možné požádat o léčbu do psychiatrické léčebny, protože u nás není obvyklé o tom mluvit, ale chcete se držet dál od samotných institucí. Někdy však existuje skutečná spása.

Co se týče odpovědí na můj post, většinou jsem byl napsán v komentářích a v přímém mnoha slovech podpory, které si přály obnovit. Samozřejmě, bylo to hezké, četl jsem všechny zprávy a plakal s radostí. Ale ne bez komentářů jako: "Nezapomeňte. Je to podzim, pít vitamíny." Tam byl také komentář od kolegy - ona psala, že všechno se stane se mnou kvůli nedostatku vůle, a obecně děti v Africe hladoví, a tady jsem si stěžují. Byl jsem naštvaný, plakal, ale přežil. Veřejné uznání mi pomohlo přinejmenším tím, že jsem byl osvobozen od tajemství, které bylo se mnou po celou dobu, oddělující mě od mých přátel. Nepovažuji se za hrdinku: udělal jsem to, co jsem chtěl, a pokračoval v léčbě a doufám v plné uzdravení.

Ksyusha

Měl jsem anorexii ve věku třinácti let. Byly pro to všechny předpoklady: ve škole jsem byl nazýván tlustou dívkou, i když jsem byla jen zdravá dospívající dívka, na sociálních sítích došlo k pandemii lidí o hubnutí. Byla jsem larva osoby s nezralou psychikou a spoustou komplexů a všechny tyto faktory mne vedly k rozhodnutí, že trochu zhubnu. Anorexie v Rusku byla považována za démonický model nemoci. Tam byla velká komunita na internetu, ale tito veřejnost byla poněkud destruktivní: Anorexika stávala se vysoká od jejich nemoci a chtěl sdílet to.

Výsledkem bylo, že jsem začal vážit 36 ​​kilogramů. Ve škole téměř všichni přestali komunikovat se mnou, učitelé se mě ptali, proč jsem nemocný. Zdraví se zhoršilo, vypadalo hodně vlasů. Nejhorší ze všeho možná byli moji rodiče, se kterými jsme se každý den hádali o tom, že jsem odmítl jíst. Byli vyděšeni, ale nemohl jsem popsat slovy, jak nenávidím své vlastní tělo. Nikdo v rodině nevěděl, že byste mohli požádat o pomoc.

Opět jsem začal sám - potřeboval jsem sílu vstoupit na Moskevskou státní univerzitu. Vzpamatoval jsem se, vstoupil na univerzitu, získal své zdraví. Ale nenávist k mému tělu a mně neodcházela - a za dvacet jedna let jsem přišla k psychoterapeutovi. Byl jsem diagnostikován s úzkostně depresivní poruchou s dysmorfofobií (porucha vnímání mého vlastního těla). Doktor vysvětlil, že když jsem přibral na váze, nezbavil jsem se problému, takže je třeba terapie. Spoiler: pomohli mi.

Nedávno moje přátelská oděvní značka nabídla účast v kampani na podporu duševního zdraví mladých žen a vyprávění jejich příběhu. Předtím o mých potížích věděli jen přátelé a známí. Nikdy jsem se nebála zdát "podivné" nebo "nezdravé". Nastal okamžik, kdy je důležité hovořit o tom, jak dívky a ženy trpí standardy krásy. Řekl jsem o své zkušenosti s instagramem - přemýšlel jsem o sobě jako o čtrnáctiletém a co by se mi stalo, kdybych si to přečetl.

V komentářích k tomuto stanovisku a v mých osobních sděleních přišlo mnoho dívek, které přiznaly, že utrpěly totéž. Mnozí se ptali, kde hledat dobrého terapeuta. Někdo jen napsal dobrá slova. Překvapivě toxické recenze nebyly. Pozitivní zpětná vazba je velmi povzbudivá: znamená to, že se společnost mění a některá témata již nejsou stigmatizována - v tomto smyslu tyto pozice dokonale zapadají do teorie malých podniků. Toto uznání mi opět pomohlo vzpomenout si, proč jsem tím, kým jsem. Všichni o tom vědí moji přátelé. Možná, že někdo dal odpověď na otázku, proč nejím pizzu a chodím do posilovny každý druhý den. Nikdy se nezbavím starých zvyků, ale je to moje zkušenost a část mě.

Ana

Mám úzkost a depresivní poruchu s záchvaty paniky. Jsem neustále napjatý a obávám se, že se stane další útok a nebudu schopen ho ovládat. Přestal jsem věřit sobě a svému tělu. Obvykle se to děje v dopoledních hodinách: otevřu oči, srdce začne bát strachem a na čele se objeví studený pot. Zahrnuje nesnesitelnou touhu a zdá se, že se stane něco špatného, ​​pokud se něco neděje - ale nevím, co mám dělat. Zůstane jen tak, aby se pohyboval ze strany na stranu a počkal, až se uvolní. Potřeboval jsem někde vylézt úzkost a začal jsem cvičit samo-chemii - chvíli to fungovalo, ale stal jsem se závislým na bolesti. Pak se všechno vymklo kontrole a já jsem začal přemýšlet o smrti.

Trvalo mi rok rehabilitace. Pomohl mu psychoterapeut, léky, arteterapie, jóga, meditace. A můj blog je na Instagramu. Před šesti měsíci jsem napsal příspěvek, na který jsem měl záchvaty paniky, a setkal jsem se pouze s podporou. Pokračoval jsem v psaní o mých pocitech, o mém životě, o své bolesti - a pokaždé, když jsem potkal lidi s podobnými obtížemi. Konečně jsem přestal být osamělý. Moje publikum mi pomáhá řešit mé frustrace a pomáhám jim.

Jsem psychoaktivista a je pro mě důležité, aby lidé pochopili, že tyto nemoci existují. Je skvělé, když jsou lidé, kteří poslouchají a rozumějí. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.